Há pouco mais de um ano eu era suicida e não conseguia sair da cama. Em janeiro de 2018, perdi um de meus amigos mais próximos, Christian, de repente para uma embolia pulmonar (o bloqueio repentino de um grande vaso sanguíneo no pulmão, geralmente por um coágulo de sangue) e isso virou meu mundo de cabeça para baixo baixa.
Christian era uma rocha para mim. Como morávamos em frente um do outro, nos víamos quase todos os dias. Embora só nos conhecemos no final dos nossos vinte anos, Christian rapidamente se tornou um dos meus confidentes masculinos mais próximos. Contei tudo a Christian e vice-versa.
Nós dois lutamos com demônios internos e muitos deles se sobrepunham. Em retrospectiva, sei que essa é a razão pela qual nos tornamos tão próximos tão rapidamente. Tanto Christian quanto eu estávamos intimidado quando crianças - muito. Nós dois lutamos para encontrar conexão e nos sentir dignos de amor e aceitação, mesmo quando era bastante óbvio que éramos muito queridos por nossos amigos e familiares. Era algo que nos atormentava e nos tornava excessivamente autoconscientes da maneira como os outros nos percebiam.
Isso enchia a nós dois de uma profunda tristeza e vazio às vezes. Na verdade, Christian tinha um termo para sua depressão e tristeza. Ele o chamava de “o cachorro preto” e usava esse eufemismo quando não estava se sentindo bem e não queria falar sobre isso.
Quando Christian faleceu, fui para o lugar mais escuro que já conheci. Eu me sentia uma fraude em minha carreira, meus relacionamentos com a família e amigos pareciam vazios, e o namoro se tornou um ciclo interminável de otimismo superficial e profunda decepção.
Embora eu tenha lutado com uma variedade de problemas de saúde mental (ansiedade, depressão, tendências obsessivo-compulsivas e vícios) desde que me lembro, este era diferente. Estava escuro, sem esperança, e parecia um lugar do qual eu nunca voltaria. Eu estava perigosamente perto de desistir da vida. Os pensamentos de acabar com a minha vida giraram na minha cabeça por muitos dias e durante esse tempo tentei de tudo para fazer o sofrimento parar. Isso incluía medicamentos, terapia em várias formas, trabalho energético, suplementos — a lista era interminável.
Um dia, em outubro de 2018, eu estava conversando com um amigo meu, que por acaso era terapeuta em treinamento, em uma tentativa desesperada de descobrir o que mais eu poderia fazer para parar a dor. Ele me convidou para participar de um grupo de homens com ele. Eu não era estranho à terapia de grupo neste momento e percebi que as coisas não poderiam piorar.
Embora eu não tenha percebido imediatamente, ir ao grupo de homens alteraria profundamente a mim e ao curso da minha vida. Naquela primeira noite, um grupo de homens que eu nunca conheci abriu espaço para eu ser exatamente quem eu era. Fui encorajado a ser totalmente aberto e a dizer exatamente o que eu estava passando. Eles honraram minha coragem por falar tão honestamente e reconheceram o quão doloroso deve ser estar exatamente onde eu estava naquele momento. Ninguém tentou mudar nada, eles simplesmente Ouvido.
Eles calmamente reconheceram onde se identificaram com a minha história com a colocação suave e o bater do punho no coração. Senti-me visto naquela noite. Embora eu não fosse uma estranha em dizer às pessoas que não estava bem, isso parecia diferente. Senti como se parte do fardo da minha experiência tivesse sido tirado dos meus ombros pelo simples fato de que ali estava um grupo de homens que podiam se conectar com o que eu estava sentindo em um nível profundamente profundo. Minha experiência de repente não era algo que me isolava das pessoas, era algo que me conectava a elas.
Logo depois daquela noite crucial, reservei meu primeiro retiro masculino em Racebrook, Massachusetts. Eu também tive a sorte de dirigir até aquele retiro com um dos homens do meu grupo que estava profundamente engajado no ‘trabalho’ e já estava intimamente familiarizado com o que faríamos fim de semana.
Estou profundamente grato por sua presença naquele passeio de carro porque eu estava um desastre. Uma combinação de nervos, ansiedade, excitação, medo e alegria. Mais do que tudo, aquela viagem de carro nos deu a oportunidade de conversar. Conversamos por horas, sete para ser mais preciso. Percebo agora que o passeio de carro me devolveu um pouco do que perdi quando Christian morreu. Era aquela sensação de ter o tipo de conexão com outro homem que implicitamente dava permissão para falar sobre qualquer coisa. Significava o mundo para mim. Também cristalizou em minha mente o quão crítico esse tipo de conexão era, talvez para mais pessoas do que apenas eu.
O retiro de fim de semana foi transformador em muitos aspectos. Pude ir muito mais fundo no que estava experimentando e sentindo naquele momento da minha vida e me permiti expressar plenamente anos de raiva, pesar, vergonha e uma tristeza profunda que me envenenava por dentro. Escusado será dizer que ficou um pouco confuso. Chorei como nunca chorei na vida, o tipo de choro de corpo inteiro que parece que todo o seu ser está arfando. Também percebi que estava com raiva, muito zangada. Era uma raiva que eu nunca fui capaz de expressar e se manifestou em um grito de garganta cheia que deixou minha voz rouca e eu desabei de exaustão e suor no chão daquele frio, mal isolado celeiro.
Mas o que foi realmente incrível foi que não importa o que eu expressasse ou como eu expressasse, os sentimentos eram sempre recebidos com respeito, bondade, amor e a honra de todos os homens presentes. Mais importante, a segunda noite foi a primeira vez que dormi a noite inteira em mais de oito meses e fiz isso sem acordar em um ataque de pânico. Consegui deitar na cama e ficar em paz. Era uma sensação a que não estava acostumada, mas certamente era bem-vinda.
Havia muita coisa que eu percebi naquele fim de semana. Primeiro, eu estava profundamente triste e com raiva. Em segundo lugar, eu estava profundamente descontente com a maneira como estava vivendo minha vida e precisava mudar as coisas e rápido. Finalmente, percebi que havia algo nessas conversas abertas e vulneráveis com outros homens que estava me impactando profundamente e mudando como eu me sentia para melhor. Isso era algo que eu poderia segurar. Eu sabia que precisava de mais do que quer que fosse.
Quando voltei para casa, as coisas andaram rápido. Cheguei em casa na segunda-feira e, na quarta-feira, deixei meu emprego corporativo sem nenhuma ideia do que faria em seguida, além de uma vaga ideia de que queria ir para a Ásia e viajar um pouco. Eu também tinha essa vaga ideia de querer iniciar uma empresa que atuasse no espaço da saúde mental, embora não tivesse uma ideia clara de como seria ou como eu começaria.
Tudo isso aconteceu em abril de 2019, e que passeio selvagem tem sido desde então.
Homens de verdade não choram
Uma das maiores coisas que aprendi desde minha primeira incursão na área de trabalho masculino é que não sou o único homem que luta profundamente.
Rapidamente descobri uma crise oculta na saúde mental dos homens sobre a qual poucas pessoas falavam. Eu sabia que muitos homens se sentiam isolados e incapazes de compartilhar o que estava acontecendo dentro deles, mas não entendia completamente a profundidade desse problema.
Embora eu não pudesse identificar a origem desse problema, rapidamente ficou claro que se devia em grande parte a noções antiquadas do que significava ser um homem. Como homens, muitas vezes nos dizem que 'homens de verdade não choram', homens de verdade não compartilham suas emoções (especialmente com outros homens) e que os homens precisam ser 'homens' quando as coisas ficam difíceis.
Ainda mais insidioso foi o fato de que essas crenças foram socializadas em mim (e nos homens em geral) desde muito cedo e encorajaram homens como eu a reprimir como eu me sentia e colocar uma cara forte. Colocar uma tampa nesses sentimentos e não ter uma saída saudável para expressá-los criou essa toxicidade dentro de mim que se manifestaria em uma variedade de comportamentos negativos que eram prejudiciais a mim e a todos que minha vida tocava. Eu sei agora que esse é o caso de muitos homens, o problema é que a maioria não fala sobre isso.
Isto é o que eu senti no meu pior. Eu me senti preso, com raiva, com medo e não amado e, quando expressei isso, senti como se estivesse implicitamente sendo informado de que esses sentimentos não eram aceitáveis ou pior, que eu só precisava passar por eles e continuar porque todo mundo tinha que lidar com essas coisas e muitas vezes coisas que eram muito piores.
Eu senti que não poderia ser autêntico nem me abrir sobre o que estava acontecendo na minha vida. Quando o fiz, senti que as pessoas (especialmente os homens) me olhavam de forma diferente depois. No mínimo, parecia que eles não sabiam o que fazer com a informação que eu tinha acabado de dar a eles. Agora sei que tudo o que eu queria era que as pessoas tivessem espaço para mim do jeito que meu grupo de homens havia feito naquela primeira noite. Eu realmente só queria me identificar com outro homem e ter como eu estava me sentindo reconhecida para que eu soubesse que não estava quebrada, ou pior, sozinha.
A crise de saúde mental dos homens ocultos
Desde essa experiência, cristalizou-se muito em minha mente que noções do que significava ser um homem me manteve doente por um longo tempo e às vezes ainda me impede de sentir que posso ser verdadeiramente autêntico. Pela minha própria experiência pessoal em grupos de homens, retiros e falando abertamente com outros homens, sei que isso é algo profundamente enraizado e em grande parte não expresso fora desses círculos. Eu quero que isso mude, e é por isso que estou construindo tethr.
Há uma crise oculta na saúde mental dos homens que ainda estamos desvendando porque muitas das causas são crenças profundamente arraigadas e socializadas sobre o que significa ser um homem.
As estatísticas em torno desse problema são impressionantes e profundamente perturbadoras. Atualmente, o suicídio representa a maior causa de morte de homens com menos de 50 anos no Canadá e no Reino Unido e é uma das três maiores causas de morte nos Estados Unidos. Mais dolorosamente, atualmente 75 por cento dos suicídios cometidos são cometidos por homens e, mais de mulheres, homens respondem a problemas de saúde mental isolando-se, assumindo riscos pessoais e abusando de drogas e álcool. Acima dos 30 anos, os homens têm significativamente menos relacionamentos de apoio com os pares do que as mulheres e mais de 50 por cento dos homens relatam que têm menos de duas pessoas que sentem que podem ter uma conversa séria com.
Na minha opinião, o que é necessário atualmente para resolver esta crise são mais espaços onde os homens se sintam “seguro” ter essas conversas com outros homens com quem se identificam e que sentem ou sentiram a mesma maneira. Precisamos encorajar os homens a falar e dar-lhes permissão para serem vulneráveis sem medo de serem vistos como menos homens por isso. Os homens precisam de um espaço onde possam ser autênticos.
É minha experiência pessoal que a conexão e a cura reais podem ser alcançadas simplesmente tendo essas conversas em um fórum que os encoraja, apoia e desestigmatiza. Eu sei por minha própria experiência que ter essas conversas de forma consistente mudou profundamente minha visão pessoal, atitudes e comportamentos. Posso dizer honestamente que me sinto um homem melhor hoje por causa desse trabalho.
É por esta razão que eu e meus dois cofundadores estamos construindo o tethr, o primeiro peer-to-peer online Apoiar a comunidade para que os homens tenham conversas abertas e honestas sobre questões que estão acontecendo em sua vida e seu estado mental saúde.
Acreditamos que tethr fornecerá a qualquer homem, independentemente de idade, raça, orientação sexual, situação econômica ou qualquer outra coisa, para criar novos grupos de amigos e apoio estruturas, conectar-se diretamente com outros homens por meio de experiências comuns e ter conversas abertas e honestas que são o antídoto para o isolamento e desespero.
E se você está lutando como eu, quero que saiba que hoje e todos os dias estou disponível para conversar com qualquer homem - amigo ou estranho. Então, por favor, envie-me um e-mail para [email protected] e deixe-me saber como você está.
Este artigo foi publicado originalmente em