O melhor de ter um parceiro é que você nunca precisa ficar sozinho. Sempre há alguém para dar apoio, encorajamento e feedback.
Esse último também é onde pode ficar arriscado. As palavras podem ser positivas e, em outras ocasiões, nem tanto. Deles crítica pode ser certeiro e bem merecido, mas raramente é algo que você queira ouvir.
“Ele vai contra a colaboração ou a cooperação”, diz Pat Love, especialista em relacionamentos e autor de Cinco forças destruindo seu relacionamento das quais você provavelmente nunca ouviu falar. “Ele diz: 'Eu sei mais do que você'.”
A crítica é necessária. Mas ninguém quer ser julgado. Muitas vezes é visto como uma ameaça e, mesmo que não seja uma questão de vida ou morte, você entra em seu defensiva agachar e pode executar um dos três movimentos para "sobreviver":
- Você responde de volta. (Não funciona.)
- Você fica em silêncio e evita o assunto. (Não. Não funciona.)
- Você entra em um debate e diz ao seu parceiro como ele tem sido menos do que perfeito. (Realmente não funciona.)
A crítica ocasional é inevitável, especialmente quando você tem filhos e seu cônjuge está totalmente investido em você e no relacionamento. O trabalho não está em fazer os comentários desaparecerem, mas em responder às suas críticas de forma produtiva, porque aqui está outra verdade: o que seu parceiro diz pode estar correto. Se você fechar essa possibilidade, você não melhora. Abra-se para a ideia e você pode.
Então, qual é a maneira mais saudável e produtiva de responder às críticas? Ouvir suas preocupações é útil, assim como assumir sua parte no assunto. Mas há alguns caminhos ramificados a seguir. Por exemplo, e se você achar que a crítica deles é inválida? Bem, ninguém disse que isso seria fácil. Mas há uma resposta apropriada para usar no momento.
Considere esta sua folha de dicas “Então você está sendo criticado…”. Estude-o, aprenda-o e pense nele na próxima vez que for solicitado a ouvir coisas sobre você que talvez não goste. Provavelmente, será útil.
Como responder às críticas
Ouvir. É sempre ouvir, e o objetivo é colocar a necessidade de seu parceiro de dizer algo sobre a sua necessidade de dizer algo. Eles captam sua atenção e “isso pode aliviar o estresse”, diz Michael S. Bispo, terapeuta de casamento e família em Austin, Texas. É necessariamente divertido? Não. Você está ouvindo críticas, mas ouve pessoas que são menos significativas do que seu parceiro o tempo todo no trabalho, então isso não está fora de sua casa do leme.
Quando você der esse foco, aprenderá uma de algumas coisas. Seu cônjuge pode ter razão. Eles podem estar bravos com outra coisa e, quando você perceber que não é o alvo real, pode recuar e deixá-los descarregar. A crítica, na sua opinião, pode ser infundada e quando você os deixa falar, eles mesmos podem ouvir. Mas mesmo que não o façam, você ouviu completamente e isso é válido por si só. Além disso, faz sentido deixá-los falar sem interrupção. E então terminará e você terá que responder com algo mais do que um olhar vazio e encolher os ombros. O que você diz depende do que acabou de ouvir.
Se a crítica tem algum mérito...
Possua sua parte. Diga algo como: “Você está certo. Estraguei tudo. Isso é totalmente justo. O mais provável é que a tensão termine imediatamente porque você soltou a corda. Você também transmitiu: “Eu levo você como pessoa a sério”, diz Bishop, e isso é grande na escala de validação.
Love acrescenta que você pode continuar com “O que posso fazer para ajudá-lo agora?”, o que leva a conversa adiante. Se você sentir que um problema não relacionado os está incomodando, pergunte: “Há algo mais acontecendo?” Apenas evite: “Qual é realmente o problema?” Você está tentando ser muito inteligente e parece desdenhoso. “Isso realmente implica que a primeira coisa não era real”, diz ela.
Se você está confuso…
Pergunte. Isso mantém a conversa, e você pode começar com: “Não estou vendo o que você está vendo”, diz Bishop, e então, pergunte: “Você pode me dar alguns exemplos?” “Você acha que isso acontece o tempo todo?” “Existe algo que estou fazendo que não seja ajudando?”
Ao fazer isso, você não está refutando nem contra-atacando com: "Ah, você acha que é o único???" Você é apenas provocando mais informações e talvez você descubra que há um mal-entendido, mas pelo menos você está entrando no mesmo página.
Mas se você acredita que a crítica é infundada…
Espere até que eles terminem. Em seguida, pergunte se você pode responder. Você não os cortou, o que geralmente é apreciado. Quando você fala, permaneça hesitante e use declarações de qualificação, enquanto se concentra em sua percepção, diz Bishop. “Posso estar errado e posso ter perdido alguma coisa, mas parece que posso ter uma opinião diferente.”
Você está mostrando deferência, permanecendo educado e calmo. Eles são todos difíceis de realizar, mas seja como for, “seu parceiro responde da mesma forma”, diz ele.
E se você perceber que está ficando muito nervoso...
Afaste-se. Os comentários deles podem não ser enormes, mas você está errado por qualquer motivo. Tente sair: “Posso dizer que isso é importante, mas não posso fazer isso agora”. Você também pode dizer: “Isso é muito difícil para mim ouvir”. “Uma frase útil”, diz Sarah Epstein, terapeuta licenciado em casamento e família em Dallas e autor de Amor nos tempos da Faculdade de Medicina, para reconhecer o que está acontecendo internamente e que o que eles disseram afundou até certo ponto.
A parte principal é que, se você solicitar o tempo limite, cabe a você se reunir novamente e estar pronto para conversar. Se não o fizer, estará gerando mais frustração e desconfiança. “O medo é que nunca mais voltaremos a isso. Nunca será um bom momento ”, diz ela.
Ao retornar, você pode pedir que repitam o que disseram. Normalmente nada sai tão intenso na segunda vez, porque seu parceiro teve tempo para pensar e volta sabendo que você vai ouvir.
“Você está apenas dando a si mesmo a melhor chance de ter sucesso na conversa”, diz Epstein.
E então no futuro…
Promova-se. Quando você fizer algo com base no que seu parceiro disse, aponte de maneira genuína. Eles vão perceber que você está disposto a falar, ouvir e tentar. “Isso os acalma e lhes dá confiança”, diz Love.
E faça isso mesmo se você estragou tudo. Grave um texto com “Esqueci a garrafa de água de novo. Eu vou conseguir eventualmente. Esquecer de fazer algo ainda é uma espécie de lembrança e, em vez de fazer eles o lembrem, você está evitando o problema e mostrando a eles que melhorar como cônjuge é o seu principal preocupação.
“Esse compromisso nos torna pessoas melhores”, diz ela.
