O ressentimento é sorrateiro. Ele entra na ponta dos pés em sua mente e, se não for tratado imediatamente, cresce em uma podridão que pode infeccionar. Começa inocentemente. Seu parceiro faz algo e você se sente, com ou sem razão, injustiçado, incomodado, desapontado — algo espuma. Em vez de falar sobre o que quer que seja, você ignora. Ao longo de semanas ou meses, a mesma coisa acontece. E porque nunca foi comunicado em primeiro lugar, o ressentimento só cresce e começa a se manifestar de maneiras problemáticas.
Ajuda a entender a definição de ressentimento, que é “um sentimento de raiva, irritação ou amargura ao manter a crença de que você foi injustiçado ou traído por alguém ou tratado injustamente”, diz Elinor Bawnik, um terapeuta familiar e matrimonial licenciado com sede em Los Angeles. Embora todos os sentimentos sejam válidos e mereçam reconhecimento, nosso ressentimento pode não ser justificado. “Infelizmente”, diz Bawnik, “quer nosso ressentimento seja baseado em fato ou percepção, agir de acordo com ele pode prejudicar significativamente os relacionamentos”.
Com o tempo, o ressentimento pode resultar em grandes divisões e conflitos. “Geralmente começa com pequenos sinais, onde o parceiro que está sentindo, pode nem perceber que está agindo de forma diferente”, diz Michaela Decker, uma com sede no Arizona casamento licenciado e terapeuta familiar. “O ressentimento raramente se parece com ‘estou me sentindo magoado por causa de…’, mas se manifesta de muitas maneiras diferentes e sutis.”
Quando você se sentir ressentido com sua esposa ou com seu marido, o sentimento precisa ser reconhecido e questionado. Mas antes de fazer isso, você deve reconhecer os sinais de ressentimento e as pequenas maneiras como ele infecta seu relacionamento.
Os sinais de ressentimento no casamento
1. Clamming Up
À medida que o ressentimento cresce, o desejo de comunicação geralmente diminui. Você pode não querer falar, ou ser falado, então você recua para dentro.
“Como percebemos a dor emocional, muitas vezes nos tornamos menos disponíveis emocionalmente”, explica Decker. “Podemos não enviar mensagens de texto ou ligar tanto ao longo do dia e compartilhar menos detalhes de nossas vidas com nosso parceiro. Fazer isso não parece tão emocionalmente seguro quanto antes.” Os perigos aqui são os “E se?” isso pode entrar na mente do seu parceiro enquanto ele ou ela tenta descobrir o motivo por trás do seu silêncio no rádio.
2. Usando Declarações Generalizadas
As palavras “sempre” e “nunca” raramente são precisas. Usá-los ao descrever frustrações com seu parceiro pode indicar sua fixação no que está errado, em vez do que pode ser feito para consertar.
“Quando nos ressentimos com alguém, nossas mentes podem se tornar hipervigilantes e procurar temas relacionados ao motivo pelo qual sentimos ressentimento”, diz Decker. Se o seu marido ou a sua esposa não continuar, digamos, limpando a cozinha antes da chegada da visita, você pode sentir ou dizer que “nunca” pode confiar neles. “Fazer isso faz com que nosso parceiro sinta que nos concentramos apenas em seus atributos negativos e não reconhecemos os positivos”, diz Decker.
3. Ser passivo agressivo
“Tendemos a expressar nossos sentimentos de ressentimento indiretamente, pelo menos no início”, diz Decker. “Muitas vezes somos acionados por coisas menores que normalmente não nos incomodariam e nossas reações podem se tornar mais intensas do que o normal. Entregamos mensagens veladas e usamos o sarcasmo para expressar frustração em vez de ser explícito.”
Em sua mente, pequenos aborrecimentos podem se tornar grandes problemas, e um suspiro rápido, um comentário sarcástico ou um gesto de zombaria são mais fáceis de expressar do que um mergulho emocional profundo e uma conversa. De acordo com Decker, porém, se não for controlado, o comportamento pode apodrecer e se manifestar como amargura, raiva e desdém no futuro.
4. Comparando seu parceiro com outros
O ciúme ataca nossas inseguranças. E quando nos sentimos injustiçados ou ressentidos com nosso parceiro, começamos a nos perguntar o que nos impede de ser felizes como todos aqueles 'outros casais'.
“Ao ressentir um cônjuge ou parceiro, podemos pensar nos momentos em que sentimos que nossas necessidades foram atendidas em outros relacionamentos, sejam românticos ou platônicos”, diz Decker. O perigo de fazer isso é que criamos expectativas irrealistas que nem nós nem nosso parceiro podemos cumprir.
5. Sentindo-se sem esperança em relação aos conflitos
Quando você está ressentido, os conflitos podem começar a parecer insolúveis e você pode sentir que não tem força de vontade para superá-los.
“Se você sair de uma interação pensando, Não importa o que eu faça. A situação não vai mudar, você está se preparando para uma catástrofe”, diz Bawnik. “Tentar falar com alguém ou consertar algo pode parecer muito esforço e não vale a pena, mas não fazer isso apenas garante que a outra pessoa continuará com seu comportamento e a situação permanecerá a mesma. mesmo."
Resumindo, você não tem nada a ganhar e tudo a perder por inadvertidamente abrigar ressentimento após um desentendimento.
6. Focando apenas em “Justiça”
Você já deve ter ouvido falar, mas a vida não é justa. Relacionamentos também não. Mas o ressentimento pode deixá-lo preocupado com seu cartão de pontuação conjugal quando se trata de tudo, desde fazer tarefas domésticas até criar filhos.
“O ressentimento aumenta o foco no que é justo, no que você vale e no que você obtém de um relacionamento, mas não de maneira eficaz”, acrescenta Bawnik. “Você pode pensar que está sendo aproveitado ou subestimado em uma interação ou não está recebendo sua parte justa. Pode ser verdade, mas o ressentimento pode levá-lo a quantificar o relacionamento contando quantas vezes você tirou o cachorro ou limpou a casa em comparação com seu parceiro.” Não importa o placar, ambos os jogadores perdem.
7. Reclamar Excessivamente
Como a raiva e a frustração tendem a ficar conosco, é comum buscar validação por meio da opinião dos outros. Mas, de acordo com Bawnik, nem sempre conseguimos a empatia que desejamos, o que pode levar a ainda mais ressentimento.
“O ressentimento é muito comum após uma interação malsucedida, quando sentimos que nossos limites são desrespeitados ou mal comunicados. Não podemos afastar os sentimentos de aborrecimento ou amargura imediatamente, então podemos sentir a necessidade de reclamar com os outros. Muitas vezes, a empatia ou a validação que obtemos não é suficiente para justificar a raiva, e ainda assim ficamos com esses sentimentos.”
Nosso ressentimento pode crescer – e aparecer – através da sensação de que ninguém entende por que estamos tão chateados.
8. Dizendo coisas que você não pode retirar
“O ressentimento muitas vezes anda de mãos dadas com a sensação de que você não está sendo ouvido. Isso pode fazer com que as discussões se tornem mais frequentes e intensas”, diz Decker. “Esses tipos de argumentos, construídos a partir do ressentimento, podem incluir ameaças ao relacionamento que podem ter repercussões devastadoras. Dizemos coisas mais ofensivas ao nosso parceiro no calor do momento e depois ficamos cheios de mais arrependimento e vergonha.”
Portanto, embora reconhecer e admitir o ressentimento possa ser difícil, a alternativa costuma ser a erupção. E isso causa danos consideráveis.
O que fazer se você se sentir ressentido
Se você se encontrar ressentindo seu parceiro, você já está um passo à frente. “Identificar o ressentimento é o primeiro passo”, diz Bawnik.
Para descobrir uma solução, Bawnik afirma o óbvio: você precisa falar sobre suas necessidades e limites de forma assertiva, reconhecer o que e como você pode fazer mudanças que atendam a essas necessidades. Você também deve reconhecer as necessidades de seu parceiro. Anotar essas necessidades, incluindo as coisas que você não pode mudar, ao mesmo tempo em que lista as coisas pelas quais você é grato no relacionamento, é um exercício útil.
Decker aconselha fazer tudo o que puder para quebrar o ciclo inevitável de ressentimento mútuo.
“Com o tempo, suas demonstrações de ressentimento podem criar mais mágoas no relacionamento, o que levará seu parceiro a se ressentir de você”, diz ela. “Esse ciclo pode fazer com que nos concentremos apenas nos aspectos negativos de nosso relacionamento quando, em vez disso, podemos usar a experiência para cultivar a cura um com o outro.”
Este artigo foi originalmente publicado em
