O que é a vida depois divórcio como para homens? É difícil dizer exatamente. Cada divisão é diferente porque é claro que é. O que é certo, porém, é que assim que a poeira baixar, haverá tempo para perspectiva e autodescoberta. Alguns serão mais atingidos pelo fim de um casamento do que outros e, portanto, precisarão de mais tempo para encontrar o equilíbrio? Absolutamente. Depressão, pesar, e a negação geralmente fazem parte do processo. Com frequência, a felicidade e o contentamento ocorrem quando ocorre a aceitação. Não existe uma linha do tempo que funcione para todos. Mas há algumas verdades que se tornam aparentes ao longo do caminho.
Conversamos com 12 homens sobre a vida após divórcio. Eles tocaram em sentimentos dolorosos, paranóia, dívida e perda de amigos. Mas também: relacionamentos mais fortes com seus filhos, encontrando paz e se estabelecendo em um novo senso de normalidade que parece, bem, tudo bem. Alguns mudaram para melhor, alguns ainda estão em andamento. Todas essas respostas representam relatos honestos de como é a vida pós-divórcio.
1. É doloroso, não importa o quê
"Meu esposa traída em mim. Após o choque inicial, minhas emoções se tornaram cruas raiva. Então pensei que o divórcio seria libertador e gratificante. Eu senti que me livraria dela, então me livraria dessas emoções. Mas, esse não foi o caso. As coisas foram realmente dolorosas por um tempo. Foi uma mistura. Tristeza. Raiva. Desesperança. Nós fomos casados por mais de 10 anos, então foi uma mudança completa de tudo que eu conhecia há uma década. E isso transformou meu cérebro em um grande novelo de lã. Ouvi dizer que leva um mês para 'superar' cada ano que você passou com alguém. Não é ciência, mas eu diria que foi bem próximo. Demorou cerca de um ano até que eu acordasse sem a solidão e a confusão tão pesadas em minha mente.” – Clint, 36, Ohio
2. Você pode ficar endividado por um tempo
“O processo legal do meu divórcio custou mais de US$ 10.000. Para mim, essa dívida é bastante incapacitante. Não ganho muito dinheiro e estou completamente sobrecarregado financeiramente. Emocionalmente - pelo menos no que se refere ao relacionamento - acho que me recuperei muito bem. Financeiramente, porém, sinto muita, muita raiva. Foi ela quem pediu o divórcio, então eu tive que pagar milhares de dólares por algo que não entendia e nem queria. Não me interpretem mal, não foi um casamento ideal. Mas foi uma decisão tão repentina e terminou relativamente rápido. Eu estava completamente despreparado para assumir esse tipo de fardo.” – Paul, 37, Carolina do Norte
3. Você pode perder muitos amigos
“A parte mais difícil da vida após o divórcio foi perceber que a maioria de nossos amigos eram mútuos. Eu trouxe alguns para o relacionamento, e ela também. Eles eram 'meus amigos' e 'amigos dela'. Mas, com o tempo - mais de sete anos - eles se tornaram 'nossos amigos'. E quando nos separamos, as escalações não eram as mesmas de quando começamos. Ninguém realmente tomou partido. Foi apenas uma espécie de fissura natural que acabou com alguns amigos mais próximos dela e outros mais próximos de mim. Para ser honesto, estou feliz com a maneira como as coisas aconteceram. Acho que as pessoas que ficaram na minha vida são as que deveriam estar aqui.” – Kevin, 35, Maryland
4. Vai ser difícil voltar “lá fora”
“Acho que já se passaram cerca de três anos desde que nosso divórcio foi finalizado. E não tive a menor inclinação ou interesse em namorar. Eu não sei exatamente por quê. Minha esposa e eu fomos casados por três anos, mas namoramos por, tipo, sete. Então, talvez eu esteja apenas exausta. Meus amigos até tentam armar para mim, e eu fico tipo, 'Nah. Eu estou bem.' E eu realmente estou. Eu perdi peso. Eu tenho mais hobbies. Comecei a fazer aulas de pós-graduação. Acho que estive nesse relacionamento por tanto tempo que acabei perdendo eu mesmo enquanto eu estava tentando ser namorado e depois marido. Estou realmente em um dos melhores lugares que já estive na minha vida.” – Neil, 38, Colorado
5. Você vai sentir falta dos seus filhos...
"Nós temos guarda conjunta dos nossos dois filhos. Ambos são quase adolescentes, um menino e uma menina. Nosso arranjo é provavelmente o melhor que você poderia pedir. Nós dois temos tempo com eles, as coisas são civilizadas e assim por diante. Mas sinto falta deles todos os dias, eles não estão comigo. Não poder vê-los quando acordo e vou para a cama - todas as manhãs e todas as noites - me atingiu muito. Também estou me perguntando o que vai significar quando eles fizerem 18 anos, forem para a escola e tudo mais. Nosso relacionamento vai ficar tenso por causa disso? Espero que não. Espero que nos aproximemos quando eles puderem tomar suas próprias decisões, mas, sério, quem sabe? Há muita incerteza agora.” –Mike, 40, Nova York
6. …Mas também pode aproximá-lo deles
“Honestamente, o divórcio foi a melhor coisa que aconteceu no meu relacionamento com meus filhos. Quando estávamos juntos, minha esposa e eu não fazíamos nada além de brigar. Havia tanta tensão que alienou nossos filhos. Éramos como duas pessoas separadas na mesma casa, em vez de um casal ou uma equipe. E nossos filhos eram espectadores o tempo todo. Agora que nos separamos, tudo está mais saudável e para o melhor. Nosso filho mais velho acabou de fazer 16 anos, e essa deve ser uma idade muito, muito difícil de se ter durante o divórcio de seus pais. Mas até ele parece perceber que as coisas estão melhores. Então, ou ele é incrivelmente maduro, ou as coisas foram ruins por muito tempo. De qualquer forma, meu relacionamento com meus filhos é o melhor que já foi. Então, isso é uma vitória.” – Colton, 42, Connecticut
7. Você pode se sentir paranóico
“Senti que as pessoas falavam de mim o tempo todo. Tipo, ‘Oh meu Deus! Você ouviu que fulano de tal se divorciou? ' Tipo, honestamente, eu estava imaginando pessoas sentadas em uma festa no jardim fofocando sobre meu divórcio. E isso durou um tempo. Realmente, estava em minha mente antes, durante e depois que tudo aconteceu. Sou ansioso por natureza, mas essa situação realmente alimentou minha insegurança. Depois que o divórcio foi finalizado, eu estava convencido de que minha esposa estava rindo às minhas custas, falando mal de mim e me fazendo de idiota. Felizmente, encontrei um terapeuta que me ajudou a trabalhar com todo aquele pensamento catastrófico que, alerta de spoiler, estava tudo na minha cabeça. – Brandon, 34, Ohio
8. Será difícil classificar suas coisas
“Eu tive que me livrar de muitas coisas quando nos divorciamos. Nenhum de nós podia pagar a casa separadamente, então ambos tivemos que reduzir nossas condições de vida. Temos um filho, então ela encontrou um apartamento e eu consegui sublocar um apartamento. Lembro-me de ter que me livrar de tantas coisas que pareciam tão importantes antes de nos separarmos. Eu guardava fotos e livros, principalmente, mas tinha muitos colecionáveis que eram muito especiais para mim. E acabei tendo que vendê-los, por causa do lugar menor e para ajudar a pagar os trâmites legais. Acho que ainda estou aqui e estou muito ciente de que o tempo gasto com meu filho é mais importante do que um porão cheio de 'coisas'. Talvez um dia eu esteja em posição de recuperar um pouco disso. Quem sabe?" – Nathan, 37, Óregon
9. A terapia pode ajudar
“Na verdade, devo à minha ex-esposa pelo dom da terapia em minha vida. Ela insistiu que fôssemos como um casal antes de decidirmos nos divorciar. Então, tecnicamente, aquela rodada de terapia realmente não funcionou. Mas isso é porque não éramos certos um para o outro. Continuei fazendo terapia porque realmente gostei e me beneficiei do processo. Mesmo que estivéssemos trabalhando através nosso questões, senti que isso me deu uma chance de confrontar muitas das minhas próprias inseguranças e dúvidas. Portanto, minha jornada pessoal com a terapia não apenas me ajudou nas consequências do divórcio, mas também me ajudou a resolver uma tonelada de merda que provavelmente nunca teria explorado de outra forma. É um enorme forro de prata que veio de uma situação ruim.” – Aaron, 33, Illinois
10. Você pode se sentir na defensiva (do seu ex)
“É estranho, mas me pego defendendo minha ex-esposa muito mais do que pensei que faria. Éramos um casal legal e acho que as coisas poderiam ter melhorado ou piorado depois que nos casamos. Foi um daqueles imprevistos que, em retrospectiva, é definitivamente não como você quer se sentir sobre se casar. Quando nos separamos, muitos amigos e familiares culparam minha ex-mulher. E eu me vi dizendo: 'Espere. Eu cometi um monte de erros também. Não foi apenas culpa dela que nos divorciamos. ' Assumi a responsabilidade pelos erros que cometi e, embora não tenha dado desculpas para ela, definitivamente não a joguei debaixo do ônibus. Já ouvi caras fazerem isso antes, e isso os faz parecer idiotas mesquinhos. Esse não é meu estilo.” –Bem, 41
11. Eventualmente, vai parecer “normal”
“Quase todos os dias do nosso casamento foram sufocantes. Estávamos constantemente pisando em ovos um ao redor do outro. Estávamos sempre preocupados em perturbar um ao outro. Simplesmente não era um relacionamento destinado a crescer. Felizmente, nós dois percebemos isso. Então, embora nosso divórcio não tenha sido totalmente amigável, foi absolutamente a melhor coisa para nós dois. Ela está com outra pessoa, e eu também. Nós não tivemos filhos, então não temos motivos para nos ver. Mas, como moramos perto, houve duas ou três vezes que nos encontramos no supermercado ou algo assim. Sempre foi civilizado e cordial, e acho que isso mostra que a vida após o divórcio é bastante saudável para nós. –Billy, 34, Pensilvânia
12. Não é o fim
“Foi o fim do nosso relacionamento? Sim, está bem feito. Mas, o que eu percebi é que a vida não acabou. Por um tempo, foi assim que pensei. Eu realmente amava minha esposa. Nós nos casamos muito jovens e eu pensei que ela era minha 'primeira e única', ou como você quiser chamar. E depois que nos divorciamos, pensei: 'Bem, tive minha chance e estraguei tudo. Nunca mais terei outra chance.' Mas não é assim que funciona. Minha vida com ela pode ter acabado, mas minha vida em si não é. Levei muito tempo para perceber que o caminho da vida não termina com a morte de um relacionamento. É apenas uma espécie de redirecionamento. Então, não sei o que vem a seguir. Eu não conheci ninguém. Mas estou muito mais otimista de que alguém outro pode estar lá fora, e isso é um bom sentimento. – Adam, 31, Califórnia
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