Talvez seja sobre dinheiro. Ou estilos parentais. Ou tarefas. Seja qual for o assunto, muitas vezes há aquele argumento que aparece de novo e de novo. Uma das chaves para o sucesso conjugal está em não repetir os mesmos desafios e frustrações repetidas vezes. Infelizmente, isso é mais fácil dizer do que fazer.
“Todos nós fazemos isso”, diz Dra. Margaret Rutherford, psicólogo clínico e autor de Depressão perfeitamente escondida. “Alarido, briga, briga. E geralmente fazemos isso com as pessoas que literalmente mais amamos. É quase como se você estivesse seguindo um roteiro. Você diz as mesmas coisas que disse da última vez que brigaram. Você sabe quanto tempo vai durar a luta, quem vai reclamar de quê e quem vai fazer o quê quando acabar”.
Soa familiar? Às vezes pode parecer que somos personagens de uma história de ficção científica que estão presos em uma espécie de loop de espaço-tempo. Mas como os casais podem quebrar o ciclo de discutir sobre as mesmas coisas repetidamente? Tudo se resume a evitar maus hábitos e procurar a verdadeira razão subjacente ao argumento. Aqui, de acordo com o Dr. Rutherford, estão algumas dicas de como parar de discutir em um loop.
1. Pare de acumular ressentimento
Muitos argumentos recorrentes começam porque as pessoas tendem a ser avessas a conflitos. “Fomos ensinados que a raiva é uma coisa ruim”, diz o Dr. Rutherford. “Fomos ensinados, especialmente as mulheres, que seu trabalho é manter as coisas funcionando e fluindo. E assim, muitas vezes, apenas pensamos 'Isso não é grande coisa' ou 'Fiquei irritado ou frustrado com isso'. E você simplesmente não diz nada. Gradualmente, com o tempo, as coisas se acumulam.”
É importante lutar contra esses instintos e trazer os problemas à medida que eles acontecem. Não, isso não significa começar a arranjar brigas - embora todos nós também sejamos culpados disso de vez em quando - significa dizer 'Ei, só para avisar', X me irritou por causa de Y então Eu agradeceria se você fizesse Z. Sim, todos nós precisamos estar atentos quando e onde trazer problemas, mas é melhor trazer algo pequeno do que segurar tudo e explodir. mais tarde.
2. Lute contra o instinto de rotular
Somos rápidos em compartimentalizar e rotular. Muitas vezes, em uma discussão, as pessoas tendem a apontar o dedo e citar a outra pessoa como sendo a fonte dos problemas do casamento. É difícil explicar exatamente o que nosso parceiro está fazendo de errado. “Com que frequência rotulamos uns aos outros?” Dr. Rutherford pergunta. “Dizemos: 'Você é um perdulário ou é ganancioso ou está fora de controle'. Ninguém quer ser rotulado.”
Como exercício, o Dr. Rutherford sugere falar sobre você e revelar mais sobre por que esse argumento recorrente específico o deixa com tanta raiva. Por exemplo, tente dizer 'Fico com medo quando você gasta dinheiro, porque cresci em uma família onde não fazíamos isso'. Falar abertamente sobre si mesmo oferece uma compreensão mais profunda de onde você vem e permite que seu parceiro compartilhe também. Em última análise, você não está rotulando alguém que está dizendo: "Este é o impacto que suas ações estão tendo em mim."
3. Perspectivas de troca
Tente um exercício com seu parceiro em que cada um discute o ponto de vista do outro, deixando-os ouvir como você soa e talvez desenvolver uma melhor compreensão de onde eles estão vindo. “É tão engraçado ver as pessoas fazerem isso”, diz o Dr. Rutherford. “Eles vão até começar a sentar do jeito que a outra pessoa senta, ou falar mais baixo. Apenas adiciona um elemento de diversão a ele. Mas então eles realmente começam a se ouvir e dizem: 'Uau, eu pareço com meu pai!'”
4. Fale sobre os problemas quando não estiver com raiva
Ninguém quer balançar o barco e trazer à tona coisas que não são agradáveis quando tudo está indo bem. Afinal, o objetivo de tudo isso não é evitar argumentos? Sim, e esse é o ponto. Mas se você puder ter discussões abertas e francas quando ambos estiverem em um bom lugar, isso pode ajudar a suavizar os problemas para que eles não surjam quando uma discussão real estiver acontecendo. “Arrisque-se a ser vulnerável e expresse o que você realmente está sentindo”, diz o Dr. Rutherford. “Não tenha medo de pedir a ajuda do seu parceiro.”
5. Reconheça o que você realmente está discutindo
Argumentos recorrentes raramente são sobre o que parecem ser em um nível superficial. Eles têm Começo-camadas de nível. Uma briga sobre nunca lavar a louça, por exemplo, é mais provável sobre respeito e como os parceiros se veem em um relacionamento. Uma briga por dinheiro provavelmente também envolve poder, intimidade e confiança. O fato é que, apesar do que puxou a ignição e recomeçou a mesma luta que você teve duas semanas atrás, não será resolvido a menos que você identifique os problemas subjacentes - e onde eles primeiro começou. É crucial enfrentar e admitir esses problemas e não permitir que eles informem suas ações no presente.
“Você não deveria voltar e culpar seus pais”, diz o Dr. Rutherford. “Você deveria voltar e reconhecer o que estava no seu passado e como isso foi difícil para você, te machucou, te ensinou algo que você ainda acredita, mas não é correto. Não é preciso no ambiente em que você se encontra agora.” Com o tempo, essa introspecção quebrará o ciclo.
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