Os conselhos aos pais para criar filhos confiantes e seguros tendem a atingir os mesmos ritmos, embora necessários. Não gritar com as crianças e não bater nelas estão no topo da lista, além de ficar longe de frases como “Sem ofensa, mas…” que são essencialmente bullying passivo-agressivo. No entanto, existem outros hábitos mais insidiosos em que os pais costumam cair e que, com o tempo, desgastam a autoestima de seus filhos. No livro dela Promovendo conexão, Psicólogo infantil Tish Taylor, Ph.D., refere-se a alguns desses erros comuns dos pais como “comportamentos de desconexão” e esclarece que em comparação com culpados mais óbvios por diminuir a auto-estima, eles podem parecer não agressivos em natureza.
“Comportamentos de desconexão são aqueles que diminuem o calor entre pais e filhos e diminuem o desejo de uma criança de se comunicar ou estar com seus pais”, diz Taylor. “Eles não são abusivos como rejeição e evitação, mas são mais uma contenção sutil que tende a criar um muro de separação.”
Como os comportamentos de desconexão diminuem o calor entre pais e filhos, eles tendem a minar a auto-estima de uma criança. À medida que os muros de separação aumentam entre pais e filhos, é menos provável que as crianças se sintam vistas, seguras e valorizadas.
Abaixo, Taylor aponta três comportamentos comuns dos pais que involuntariamente corroem a auto-estima das crianças, bem como algumas maneiras de evitá-los e reparar efetivamente os danos relacionais quando os pais provarem que não são, de fato, perfeito.
Questionar as ações das crianças corrói sua auto-estima
Uma enxurrada de críticas – mesmo críticas construtivas – pode fazer as crianças sentirem que não podem fazer nada direito. Evitar a comunicação catastrófica é um bom ponto de partida para os pais; obviamente, você não quer dizer a seu filho que ele é um fracasso ou que nunca se esforça o suficiente. Mas a consciência dos efeitos cumulativos que as interações menos intensas podem ter nas crianças é o próximo passo para criar crianças confiantes.
Na tentativa de manter uma relação afirmação-correção saudável, alguns pais acabam questionando incessantemente seus filhos, como perguntando "Tem certeza de que quer fazer isso?" Mas isso funciona como passivo-agressivo correção. Quando os pais perguntam constantemente aos filhos “Você acha que é uma boa ideia?” seus filhos internalizam essas declarações e a dúvida pessoal começa a apodrecer.
“Quando questionamos nossos filhos, subestimamos sutilmente sua autonomia e a ideia de que é bom que eles tenham alguma independência, mesmo que cometam um erro”, diz Taylor. “E uma aspereza de tom, um sarcasmo retrógrado ou mesmo um dica de sarcasmo quando os pais questionam seus filhos, pode criar separação.”
A ressalva óbvia é que algumas situações exigem intervenção imediata. Uma criança que está batendo em seu irmão deve ser avisada para parar imediatamente. E uma criança que acha que seria divertido pular de uma árvore em sua piscina infantil não pode aprender a lição da maneira mais difícil.
Mas há dezenas de outras situações todos os dias em que pode ser saudável deixar as crianças lutarem ou até falharem, desde que os pais conversem com elas depois. E nesses momentos de aprendizado, pode ser perfeitamente apropriado fazer perguntas – sem sarcasmo – que envolvam uma reflexão saudável.
“Você pode perguntar ao seu filho: 'O que você acha que aconteceu lá?'”, sugere Taylor. “Esperar uma batida depois que um momento passou e as frustrações esfriaram é um ótimo momento para se conectar com as crianças e dar-lhes voz no processo de aprendizagem.”
Sinais não-verbais desconectam crianças e pais
Um pai que é capaz de evitar explodir com o filho em situações desafiadoras pode descobrir que sua comunicação não verbal está minando seu autocontrole.
Assim como acontece com as crianças, é compreensível que os pais tenham grandes emoções em momentos de frustração. Entrar para pôr a mesa apenas para descobrir que um presente de casamento sentimental e insubstituível foi quebrado em um jogo de queimada na sala de jantar fará com que os pais se sintam de alguma forma. Não gritar com as crianças nessa situação mostraria uma contenção notável - mas esses sentimentos vão aparecer de alguma forma.
No grande esquema das coisas, uma expressão facial frustrada geralmente é menos desconexa do que gritar com seu filho. Mas ainda cria um muro entre pais e filhos.
“Não verbalmente, nos comunicamos alto e claro com nossos filhos. Eles conhecem absolutamente nossos humores, nossos tons e nossas expressões faciais, e podem lê-los muito rapidamente”, diz Taylor. “As crianças pequenas podem ler que um pai está chateado com alguma coisa, mas podem não saber exatamente o que causou a frustração. Eles podem ficar inseguros e começar a pisar em ovos. Ou crianças com alguns temperamentos e personalidades meio que enfrentarão essa frustração percebida e se tornarão mais enérgicas, assertivas ou às vezes até agressivas”.
Aqui está o problema: nenhum pai é perfeito. Haverá dias em que, não importa o quanto você tente, esses não-verbais aparecerão em alto e bom som. Mas mesmo nesses casos, nem tudo está perdido.
Como solução, os médicos apontam para um conceito chamado “ruptura e reparo”, no qual os pais admitem quando fizeram algo para interromper o relacionamento com seus filhos e mostraram empatia por como isso os tornou sentir. Você levantou a voz quando seu filho não o deixou terminar um importante e-mail de trabalho? Pedir desculpas por perder a calma e reconhecer que deve ter sido surpreendente para seu filho pode restaurar a sensação de segurança e proteção da criança.
Momentos de frustração são uma oportunidade de modelar como falar sobre sentimentos. E no caso inevitável de que esses grandes sentimentos parentais se tornem aparentes de maneiras menos construtivas, voltar ao seu filho para explicar o sentimento e expressar que você ainda os ama é uma oportunidade de conexão que ajuda as crianças a desenvolver consciência emocional no longo prazo.
É importante para uma criança ouvir um pai dizer com calma: “Eu te amo, mas estou muito frustrado por você estar tendo dificuldade em ouvir direito. agora." A criança ouve que seu amor por ela não depende de suas ações, mas que uma ação específica está tendo um efeito negativo em sua sentimentos. Ele fornece uma espécie de roteiro que eles podem seguir quando ficam frustrados, em vez de atacar ou se retirar.
Parentalidade permissiva também afunda a auto-estima das crianças
Então, o caminho de menor resistência é o mais eficaz para cultivar uma autoestima elevada? Se um pai atende a todos os caprichos da criança e os corrige apenas com moderação, talvez as crianças desenvolvam níveis de confiança sobrenaturais? Infelizmente não.
Na linguagem psicológica acadêmica, os pais que são calorosos, mas negligentes, são referidos como pais permissivos. Eles não estabelecem limites rígidos, não monitoram de perto as atividades das crianças e não exigem um comportamento maduro adequado de seus filhos. Como resultado, eles criam filhos que tendem a ser impulsivos, rebeldes, sem rumo, dominadores e agressivos.
“A paternidade permissiva pode corroer a auto-estima porque uma criança não está aprendendo a se autorregular e, de certa forma, não está aprendendo a lidar com isso”, diz Taylor. “Quando há poucos limites, eles não estão aprendendo a administrar suas emoções, o que será muito difícil para eles quando saírem para o mundo real.”
Portanto, embora a paternidade permissiva possa parecer um atalho no início, é realmente um caminho para as crianças que crescem e se descobrem incapazes de lidar com as decepções que a vida lhes traz. Uma abordagem parental mais estratégica e informada que dá às crianças as ferramentas, capacidade emocional e a auto-estima para lidar com contratempos é melhor para as perspectivas de longo prazo das crianças - e para as de seus pais.
Construindo uma Fundação Forte
Os erros dos pais que podem corroer a auto-estima de uma criança podem parecer difíceis de navegar, mas as soluções podem, em grande parte, podem ser encontrados em três estratégias, duas das quais já foram mencionadas: consciência emocional, juntamente com ruptura e reparar.
O terceiro? Preparando o terreno com antecedência para construir capital relacional para aqueles momentos em que você comete um erro.
“Invista tempo de qualidade com seu filho”, diz Taylor. “Mesmo que sejam apenas 15 minutos de tempo de qualidade focado todos os dias, onde vocês estão se divertindo, se divertindo e ouvindo um ao outro. Ao fazer isso, você está construindo e mantendo o relacionamento. E então, quando chegar a hora de dar algum feedback, ele será mais bem recebido porque é construído sobre uma base relacional sólida.”
