Desde o momento em que o peru é cortado no Dia de Ação de Graças até quando a bola cai na véspera de Ano Novo, há uma sucessão interminável de desfiles, apresentações, serviços e jantares. Navegar pelas férias como um casal é difícil, mas navegá-las como divorciados criando filhos às vezes pode ser mais do que qualquer um pode suportar.
“As férias trazem à tona o que há de pior nas pessoas”, diz Lisa Helfend Meyer, especialista certificada em direito de família e sócia fundadora da Meyer, Olson, Lowy e Meyers. “Todo mundo tem expectativas tão altas que geralmente não são realistas e geralmente não são cumpridas.”
Embora possa soar como algum tipo de manipulação de filme Hallmark-ian, a chave para passar pelo férias é deixar de lado as mesquinharias e fazer gestos simples que abracem o espírito generoso do temporada.
As tensões aumentam no divórcio e as necessidades familiares e de agendamento, de acordo com Meyer, podem aumentar ainda mais. Como tal, ambas as pessoas são como nervos expostos e pode ser necessário apenas um comentário sarcástico para explodir tudo.
Portanto, a primeira coisa que os pais divorciados precisam ter em mente, diz Meyer, é não morder a isca e se permitir entrar em uma discussão com o ex-parceiro.
“Tente usar o humor para difundir a situação”, diz ela. “Ou apenas peça desculpas. Digamos que um dos pais tenha marcado um jantar de domingo e o outro tenha esquecido e levado a criança para outro lugar. Em vez de entrar em combate pela situação, apenas peça desculpas e ofereça outro fim de semana ou outra coisa.”
Na verdade, diz Meyer, mesmo na ausência de tal confusão, oferecer um dia ou fim de semana pode ajudar bastante a aliviar a ansiedade durante as férias.
“Normalmente, as pessoas têm documentos legais que especificam o período de férias”, diz ela. “Mas não faz mal oferecer algum tempo à outra pessoa. 'Você gostaria da véspera de Natal?' ou 'Você gostaria da primeira noite do Hanukkah?' Seja qual for o caso.
Agora, isso nem sempre é a coisa mais fácil de conseguir, pois às vezes os casais não conseguem ver o quadro geral e estão muito focados em conseguir o que desejam no momento. “Já tive pessoas brigando por causa de um ano de feriado, sem reconhecer que haveria quinze outros feriados”, diz Meyer. “A vida não será destruída porque você não tem seu filho em um feriado específico.”
Dado que os pais separados precisam perder certos momentos das férias, Meyer sugere que encontrar maneiras de envolvê-los pode ajudar muito. Por exemplo, se você está levando seus filhos ao shopping para conhecer o Papai Noel, envie-lhes uma foto para que saibam que você está pensando neles.
Também é importante observar que, se você estiver tendo algum tipo de reunião, pense em convidar o outro pai - para as crianças. “É uma coisa positiva para as crianças”, diz Meyer. “E, por ser um grupo de pessoas, você não fica sozinho com a pessoa. Você não precisa se sentar ao lado deles na mesa de jantar.
Gestos atenciosos também podem se estender a coisas como comprar um presente para o outro genitor. presente ou fazer com que as crianças façam algo para as férias. Se não por outro motivo, é importante para as crianças emocionalmente ver que os pais ainda podem se dar bem.
“Isso pode mostrar [ao outro pai] que você não tem sentimentos horríveis por eles”, diz Meyer. “Porque o que mais atrapalha as crianças não é o divórcio dos pais, mas o fato de serem colocados no meio da batalha e do ódio entre os pais. E acho que isso mata as crianças.”
A outra coisa a levar em conta quando chegam as férias é a presença de um novo parceiro na vida de um ou de outros pais. E, quando há desfiles, peças escolares, iluminações de menorá ou missas da meia-noite para assistir, é provável que outras pessoas importantes estejam a reboque.
“É uma realidade da vida”, diz Meyer. “E se alguém novo vai fazer parte da vida de alguém, não acho apropriado excluí-lo desse tipo de evento. Está enviando a mensagem errada para a criança.”
Dito isso, Meyers observa que deve haver alguns limites. Reuniões de pais/professores e sessões de terapia podem não ser o melhor lugar para trazer um novo parceiro, por exemplo. Além disso, ela diz, um alerta para o ex é sempre bem-vindo.
“Você quer fazer isso de maneira consciente e respeitosa e avisá-los com antecedência”, diz ela. “E talvez você deixe a pessoa ir ao concurso, mas não voltar para a sala de aula para ponche e biscoitos depois”
Com todas as situações de co-parentalidade durante as férias, sempre haverá uma medida de dar e receber, diz Meyer. A chave é lembrar que, nas vezes em que você sente que está dando mais do que recebendo, não vai deixar de ser recompensado. Para cada véspera de Natal que você tiver que sacrificar, você a receberá de volta em outras férias em família. Meyer diz para tentar pensar nisso como se fosse um investimento. “Você está depositando boa vontade para o futuro”, diz ela.
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