Quando você é nervoso, pode parecer que outra pessoa está dirigindo o carro e você é apenas um passageiro. Embora a emoção primitiva certamente possa ser útil em algumas situações, uma das desvantagens das desvantagens é que ela limita seu lado mais racional.
“A raiva pode lhe dar uma onda de energia e emoções”, diz Kimberly Perlin, uma assistente social clínica licenciada. “O problema é que quando estamos com raiva não temos acesso total à parte do nosso cérebro que resolve o problema e prevê consequências. Essencialmente, agimos com o mínimo de recursos para resolver o conflito.”
Esta é uma das muitas razões pelas quais é tão crucial entender e encontre maneiras produtivas de controlar sua raiva. É também por isso que é importante tomar cuidado com suas palavras quando você está brigando com seu cônjuge. A raiva torna mais fácil escapar de declarações ofensivas.
Isso ajuda a lembrar-se do que não dizer. Então, conversamos com um grupo de terapeutas e psicólogos que ofereceram nove exemplos de frases a serem evitadas. Muitas das sugestões nesta lista são óbvias. Você provavelmente acenará com a cabeça ao lê-los porque é fácil ver por que eles estão fora dos limites. Ainda assim, é bom se familiarizar novamente com eles, porque quanto mais você sabe, mais consciente fica de observar seu idioma.
1. "Você Sempre…" ou você Nunca…”
Durante uma discussão acalorada, é muito fácil fazer generalizações abrangentes. "Você sempre faça isso…” ou “Você nunca faça isso…” Essas frases são um exagero e só servem para aumentar a discordância. As palavras, observa a Dra. Rachel Hoffman, uma assistente social clínica licenciada e Diretor de Terapia na Real, são inúteis, desviando a atenção das emoções centrais relacionadas ao problema em questão. Em vez disso, seu foco deve estar na linguagem específica para o desacordo. E, como sempre, use declarações “eu” ao apresentar o seu lado das coisas.
2. “Você é tão egoísta…” ou qualquer outra linguagem acusatória
A raiva desembainha nossas emoções defensivas, bem como o desejo de atacar e ferir a pessoa com quem você está discutindo. Isso pode fazer com que você parta para o ataque, fazendo acusações como “Você é tão egoísta” ou “Você é tão manipulador”. Tal a conversa crítica não é apenas prejudicial, mas também distrairá seu parceiro do tópico em questão e fará com que ele se concentre no que é prejudicial. linguagem. Isso, por sua vez, descarta todo o argumento. “A linguagem acusatória coloca as pessoas na defensiva e perpetua um ciclo de luta tóxica”, diz o Dr. Hoffman. “Isso não ajuda você a entender seu ponto de vista.”
3. Invalidando Declarações
Qualquer linguagem que faça seu parceiro pensar que você não tem interesse na perspectiva dele deve ser evitada. Isso inclui frases como "Quem se importa?" ou “E daí?”. Eles fazem seu parceiro se sentir invalidado e desconhecido. Não, você não precisa concordar com o que eles estão dizendo. Mas é importante fazer com que se sintam ouvidos.
Tão importante? Quando seu parceiro está tentando expressar algo que o incomoda, não mude a conversa para o que está acontecendo em seu mundo. Mesmo que você esteja fazendo isso como uma forma de se relacionar com a luta de seu parceiro, pode parecer tão invalidante quanto se você estivesse discutindo apenas sobre você.
“Queremos evitar qualquer coisa que pareça competição e afaste nosso parceiro”, diz Michele Goldman, psicóloga da Fundação de Pesquisa Esperança para a Depressão. “A raiva do seu parceiro precisa e merece espaço. Se introduzirmos algo que é um problema pessoal, isso tira espaço para as emoções deles e comunica que você é mais importante.”
4. Quaisquer palavras que pressionam seus botões intencionalmente
Todo mundo tem gatilhos, assuntos, palavras ou frases que os machucam, irritam ou produzem uma reação volátil. Provavelmente, você conhece muito bem o seu parceiro. Desnecessário dizer que mencioná-los propositalmente é mesquinho e improdutivo, servindo apenas para alongar o argumento e fazer com que ele se desvie para outras direções menos positivas. “Mesmo que seu parceiro esteja provocando uma discussão porque está chateado”, diz Goldman, “faça o possível para evitar esses gatilhos para não sobrecarregá-lo e inundá-lo com mais emoção”.
5. Quaisquer ressentimentos passados em que você está sentado
Com toda a probabilidade, há algo em seu relacionamento que não está resolvido. Junte-se ao clube. No calor de uma discussão, você pode ser compelido a fazer referência a um ou outro. Este é, francamente, um impulso terrível. Trazer à tona comentários, brigas ou ressentimentos passados só fará com que a discussão saia do controle e, de acordo com Goldman, leve um ou ambos a se fecharem.
6. “Você é tão preguiçoso” ou qualquer tipo de ataque ao personagem
Durante uma discussão acalorada, as boas qualidades de ninguém são exibidas. Mas isso não significa que você precise direcioná-los, especialmente quando essas qualidades negativas não estiverem relacionadas aos problemas com os quais vocês dois estão lidando. Dizer coisas como “Você é apenas preguiçoso” ou “Talvez se você cuidasse melhor de si mesmo não se sentiria assim” não é construtivo e apenas piorará o argumento atual. “Se seu parceiro já está com raiva, queremos evitar qualquer coisa que possa ofendê-lo ou ser percebido como um ataque ao caráter dele”, diz Goldman. “Qualquer atributo negativo ou qualidade negativa, mesmo que seja evidente em seu humor atual, pode levar a sentimentos de ser atacado e sem apoio.”
7. “Você é um…”
Xingamentos são, na melhor das hipóteses, infantis e, na pior, ofensivos. Chamar seu parceiro de vadia ou idiota ou qualquer termo mesquinho que venha à mente no calor do momento não acrescenta nada à conversa. Pode, no entanto, subtrair muito do relacionamento. “Sem xingamentos. Ever ”, diz Lesley Koeppel, uma assistente social clínica licenciada em Nova York. “Você não pode retirar essas palavras, então simplesmente não as diga. Se você fizer isso, essas feridas podem persistir e não cicatrizar tão facilmente.”
8. Referências à pontuação
Um relacionamento é uma parceria, e as conquistas ou deficiências de uma pessoa não devem ser comparadas com as da outra no calor do momento. Mesmo que você ache que fez mais pelo seu parceiro ou que, de alguma forma, ele fez menos por você, mantenha isso fora da discussão. Se você os ama, não deve sentir a necessidade de manter o placar. “Há momentos em que seu parceiro pode precisar mais de você e vice-versa”, diz Koeppel. “Não há necessidade de manter uma contagem contínua.”
9. “Bem, minha mãe/amiga/colega de trabalho concorda comigo…”
Durante uma briga, nunca é uma boa ideia nomear outras pessoas que possam concordar com o seu lado da discussão. Seu parceiro já está lutando contra os sentimentos de raiva que você está tendo. Pode ser ainda mais doloroso para eles ouvir que você não apenas falou com outras pessoas sobre essas conversas intimamente, mas também falou negativamente sobre elas. Não há necessidade de trazer os outros para o calor de uma discussão, especialmente quando você está com raiva.
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A raiva leva a melhor sobre todos nós às vezes. Mas a última coisa que você quer fazer é dizer algo que não pode retirar. Se você estiver com muita raiva para ter um diálogo construtivo com seu parceiro, reserve um tempo para se separar e se recompor. Peça um tempo ou simplesmente diga a eles que você sente que está escorregando e precisa de 15 minutos ou mais para esfriar. Em seguida, certifique-se de retornar à conversa quando esse tempo acabar.
De maneira mais geral, reserve um tempo para entender e refletir sobre os momentos em que a raiva assumiu o controle, para que você encontre maneiras de manter o controle. Também é importante incorporar técnicas de controle da raiva em sua rotina. Se você achar que sua raiva é um problema constante, considere consultar um terapeuta para trabalhá-la.
Este artigo foi originalmente publicado em