Dizem que os opostos se atraem. Portanto, não é exatamente surpreendente quando um extrovertido se apaixona por uma introvertido. Mas pode haver problemas decorrentes do emparelhamento. Uma pessoa pode ficar frustrada porque seu parceiro precisa de mais tempo sozinho para recarregar após um longo dia. Ou a pessoa que precisa recarregar pode ficar ressentida com seu calendário social sempre cheio. E assim por diante. É claro que o sucesso dos relacionamentos introvertido-extrovertido depende em grande parte dos mesmos princípios que orientam outros relacionamentos felizes – ou seja, expressar apreciação, comunicar de forma eficaz, e entender as necessidades de seu parceiro.
“A dinâmica de relacionamento com mentalidades e atitudes contrastantes cria desafios únicos”, explica Sam Nabil, CEO e terapeuta principal da Naya Clinics. “Mas, ao fazer isso, nos esforçamos para fazer concessões e entender os limites uns dos outros. Acrescentamos profundidade aos nossos relacionamentos, desfrutando do equilíbrio e da individualidade um do outro.” Enquanto, ele diz que os relacionamentos introvertido-extrovertido exigem mais planejamento para garantir que ambos os parceiros recebam o que eles precisam, Nabil diz que eles também podem ser mais resistentes a estressores externos e ao desgaste geral, devido ao vínculo reforçado de trabalhar e navegar uns pelos outros diferenças.
Psicólogo clínico Dra. Mônica Vermani acrescenta que relacionamentos introvertidos/extrovertidos podem ser mutuamente benéficos tanto para os indivíduos quanto para o casal como um todo.
“Muitas vezes procuramos parceiros que são diferentes de nós para complementar características que sentimos que carecemos ou que possuem atributos que admiramos”, diz ela. “Nos relacionamentos introvertido/extrovertido onde ambos os indivíduos estão comprometidos em trabalhar em si mesmos e são conscientes, respeitosos e apreciam suas diferenças, eles são mais propensos a aprender e crescer junto."
Ao enfatizar limites saudáveis que reconhecem, respeitam e refletem suas diferenças, o Dr. Vermani explica que esses casais podem encontrem-se no meio e criem rotinas e expectativas que sustentem seu relacionamento enquanto permitem que cada pessoa viva autenticamente.
Então, o que aqueles em relacionamentos introvertidos-extrovertidos fazem para que suas parcerias funcionem? Como eles equilibram suas necessidades separadas? Que táticas eles implementam para garantir que ambos tenham conteúdo? Conversamos com 10 casais - todas combinações de introvertidos e extrovertidos - que praticam o que esses especialistas pregam e, como resultado, encontraram relacionamentos saudáveis, gratificantes e amorosos. Mesmo que nem sempre “entendam” as tendências de seus parceiros, esses casais olham para eles com empatia, curiosidade e admiração, enquanto tentam abraçar suas diferenças. Aqui estão algumas coisas que eles fazem - e não fazem - para que funcione.
1. Às vezes me sinto deixado para trás. Mas nós sempre nos comunicamos.
“Sou introvertida e meu marido é extrovertido. Estamos casados e felizes há mais de 12 anos e, como qualquer outro casamento, tivemos nossos altos e baixos. Meu marido pode se encaixar facilmente em qualquer reunião. E, embora não fique calado, não é fácil para mim me comunicar com a maioria das pessoas. Às vezes, sinto que fui deixado para trás em muitas ocasiões devido à minha natureza introvertida.
Felizmente para mim e meu marido, somos capazes de nos comunicar, e acredito que é assim que fazemos funcionar. Prestamos muita atenção às dicas não verbais uns dos outros. Usamos perguntas abertas. E tentamos entender o que o outro está sentindo e por quê. Meu marido trabalha com vendas, então é ele quem mais fala em eventos sociais. Na verdade, torna a vida muito fácil para mim. E ele sabe que, como introvertido, gosto de ficar sozinho. Por isso, aprendemos a nos comunicar de maneira a respeitar o tempo um do outro e a nos complementar.” — Pooja, 38, Índia
2. Encontramos o equilíbrio que nos deixou felizes
“Introvertidos e extrovertidos formam uma grande equipe juntos em um relacionamento. Os opostos se atraem porque precisamos de equilíbrio em nossas vidas e, portanto, somos atraídos por pessoas que podem trazer esse equilíbrio. Se você é introvertido, precisa de alguém que o tire de sua concha e de casa para fazer coisas divertidas e emocionantes e estar perto das pessoas. Se você é extrovertido, precisa de alguém que o ajude a relaxar, aproveitar o momento e ter tempo para pensar ou refletir.
Quando nos conhecemos, minha esposa era definitivamente introvertida e eu definitivamente extrovertido. Ainda somos, mas agora apreciamos o equilíbrio de ambos os tipos de personalidade. Minha esposa se tornou mais extrovertida e eu mais introvertido, não devido a qualquer sentimento de obrigação ou desejo para agradar um ao outro, mas porque encontramos o equilíbrio que nos faz felizes como indivíduos e como casal.” - Chris, 37, Luisiana
3. Organizar festas ajuda a nos dar o que queremos
“Sou o tipo de pessoa que adora falar sobre meus sonhos, objetivos e ideias, enquanto meu marido gosta de processar as coisas mais internamente. Minha ideia de uma noite divertida é assistir a um show barulhento e dançar a noite toda, enquanto meu marido prefere ir a um jantar tranquilo e tomar um café expresso. Quando se trata de compromissos sociais, costumo pular de pessoa para pessoa, enquanto meu marido fica mais próximo de pessoas que conhece.
Assim, conforme conversamos sobre nossos valores, limites e expectativas, aprendemos que gostamos de organizar festas e confraternizações. Adoro socializar e meu marido adora ficar em casa. Então isso funciona para nós dois. Ele pode ser feito quando estiver pronto, e posso levar as coisas para fora e conversar com os convidados a noite toda, se quiser. O único compromisso social sobre o qual estamos na mesma página são as reuniões familiares. Cada um de nós está pronto para partir em cerca de 90 minutos.” - Kris, 32, Dakota do Sul
4. Nós planejamos com antecedência
“Meu marido é introvertido e eu sou extrovertida. É desafiador, com certeza, mas fazemos funcionar discutindo nossos planos com antecedência. Durante compromissos sociais, por exemplo, meu marido geralmente quer sair mais cedo, enquanto eu quero ficar mais tempo.
Para chegar a um acordo, geralmente concordamos que ficaremos por um certo período de tempo e depois partiremos juntos, ou ficarei mais tempo enquanto ele volta para casa. Ambas as nossas necessidades são atendidas e podemos nos divertir. E como nossas disposições são diferentes, procuramos ter pelo menos uma conversa todos os dias, mesmo que seja apenas por alguns minutos. Dessa forma, podemos verificar um ao outro e ver como o outro está, o que ajuda a fazer nosso relacionamento funcionar.” - Jéssica, 38, Ohio
5. Inventamos um relacionamento único que funciona para nós
“Como reitor acadêmico, ter um parceiro extrovertido como parceiro foi um presente maravilhoso. Ele é ótimo em cruzar uma reunião para gerar contatos e eu sou um excelente conversador individual. Entre nós, podemos trabalhar em qualquer sala. É uma grande parceria, e nós realmente trazemos o melhor um do outro.
Os termos extrovertido e introvertido não são sobre timidez ou extroversão. Eles são sobre como alguém recarrega sua bateria e processa informações. Há coisas que eu nunca teria feito se não estivesse nesse relacionamento. Fui a jogos de beisebol com seus amigos, participei de vários eventos patrocinados por muitos grupos aos quais ele pertence e passei um tempo com toda a sua família. E então faço as coisas sozinho - como caiaque, caminhada e bicicleta - para ter equilíbrio.
Ele veio comigo em aventuras tranquilas que nunca teria tentado. Passamos duas noites em um yurt, uma noite em uma casa na árvore e fizemos uma viagem para uma pequena cidade do Colorado para caminhadas. Por meio de nossas diferenças, aprendemos a inventar um tipo único de relacionamento que funciona para nós.” - Dra. Elisa, 67, Colorado
6. Nós permanecemos flexíveis
Sou um treinador de relacionamento introvertido e meu marido é extrovertido. Como vejo com meus clientes, como cada parceiro prospera e se sente valorizado é importante para criar entendimento e diminuir conflitos. Como extrovertido, meu marido gosta de interagir pessoalmente com as pessoas. Ele gosta de passar tempo com grupos grandes e pequenos e muitos tipos de atividades. Prefiro ficar sozinho na natureza, lendo e ocasionalmente visitando pequenos grupos de amigos. Aprendemos a sintonizar as necessidades uns dos outros e a verificar ativamente uns com os outros para garantir que essas necessidades sejam atendidas. Gostamos de estar presentes um para o outro, para sabermos como o outro pensa. Como um extrovertido, muitas vezes ele pode conversar alegremente sobre um tópico sem interrupção. Como introvertido, preciso pensar profundamente sobre um tópico antes de me envolver. Não forçamos uns aos outros em nossos estilos preferidos. Em vez disso, tentamos nos manter flexíveis e permitir que o processo de reflexão aconteça de maneira que beneficie a nós dois e ao nosso relacionamento.” - Susanne, 66, Tennessee
7. Respeitamos as necessidades uns dos outros
“Não é tão simples como 'um extrovertido gosta de pessoas, um introvertido não'. Os introvertidos ganham energia com o tempo que passam sozinhos e são esgotados por estarem perto de muitas pessoas. Os extrovertidos ganham energia por estarem perto de outras pessoas e acham desgastante ficar sozinho. Ambos podem fazer o oposto do que estão naturalmente inclinados, mas precisam garantir que recebam o suficiente para se manterem saudáveis.
Quando você está em um relacionamento gratificante, respeita as necessidades de seu parceiro. Você também deixa seu parceiro saber que você os aprecia. Se há uma atividade da qual desejo que meu cônjuge introvertido participe - porque gosto de estar com ele - deixo claro que sua presença é desejada e apreciada. Também reconheço a necessidade que ele terá de um tempo de inatividade depois. Se fôssemos ambos introvertidos, poderíamos ter dificuldade em pressionar um ao outro para fazer as coisas ou fazer conexões na comunidade. Se fôssemos ambos extrovertidos, poderíamos sobrecarregar nossas vidas sociais ou nos tornarmos competitivos. Então eu aprecio o que cada um de nós traz para o relacionamento. ” - Holly, 54, Connecticut
8. Temos modificações muito específicas em nossas vidas diárias
“Meu marido e eu somos extremos opostos nisso. Eu sou o extrovertido, ele é o introvertido. Nós o fazemos funcionar por meio de modificações muito específicas em nossas vidas diárias. Todas as segundas-feiras tenho um tempo sozinho agendado no meu calendário. Eu pego a casa ou parte da casa para ficar sozinha e recarregar as energias das atividades do fim de semana. Temos sinais rápidos que podemos usar em situações sociais para indicar que minha bateria social está esgotada e preciso ir para casa, ou que ele está gostando de onde está e quer ficar.
Meu sinal de que minha bateria social está acabando é pegar meu polegar e o dedo indicador e juntá-los, da mesma forma que você diminui o zoom em um iPad. O sinal do meu parceiro de que ele está em alta com a extroversão é fechar um pequeno punho e depois explodir o polegar e os dedos para fora como fogos de artifício. Às vezes as festas são ótimas porque posso contar com ele para ser mais social e levar a socialização para nós. Mais importante ainda, temos uma comunicação contínua sobre como é ser introvertido/extrovertido, para que possamos nos entender melhor.” - Ryan, 37, Texas
9. Cada um de nós trabalha para entender o que o outro precisa
“Às vezes, as expectativas falham devido às nossas tendências naturais. Por exemplo, talvez eu espere que meu marido fique animado para me contar sobre algo que aconteceu durante o dia, mas ele é mais quieto e precisa de tempo para processar internamente as coisas antes de comunicá-las meu. Aprendi a ser mais paciente. Também tendo a falar demais sobre meus dias, o que pode ser opressor. Outro problema que temos é que sempre que mergulhamos fundo em coisas pesadas ou situações complicadas, só consigo falar sobre isso por um tempo antes de me sentir "cheio".
Meu marido aprendeu a não abordar esses assuntos casualmente, mas sim planejar um momento em que possamos discuti-los para que eu não me sinta sobrecarregada nesses momentos. Nós dois trabalhamos para entender o que a outra pessoa precisa. Se ele precisar de um tempo de silêncio, pode me dizer isso de uma forma que não seja ofensiva. Se eu precisar expressar todos os meus pensamentos, posso dizer isso a ele livremente, e ele vai ouvir na hora ou me dar tempo mais tarde naquele dia para colocar tudo para fora. A última coisa que funciona para nós é genuinamente querer entender como a outra pessoa funciona, para que possamos nos conectar uns com os outros em nossos próprios níveis.” - Natalie, 28, Indiana
10. Nós permanecemos pacientes
“No início de nosso relacionamento, muitas vezes me sentia frustrado com a hesitação de meu parceiro em passar o tempo em reuniões sociais ou conhecer novas pessoas. Na verdade, tivemos algumas discussões sobre isso, e às vezes eu me perguntava se éramos realmente um bom par. Ele é italiano nativo e, à medida que ficou mais à vontade falando inglês em público - enquanto ainda morávamos em Nova York -, ficou mais à vontade em situações sociais. Isso me deixou feliz, e ele me disse que se sentia muito mais à vontade porque eu estava lá.
Verdadeiramente, ele é um grande conversador. Mas as pessoas podem esgotá-lo. Quando ele compartilhou sua apreciação de como era estar em um grupo comigo para apoiá-lo, isso fez uma grande diferença em como me senti. Como extrovertido, não poderia estar mais grato por meu maravilhoso introvertido. Ele trouxe a paz necessária à minha vida frenética. Estou tão feliz por termos resistido e apreciado os pontos fortes um do outro.” - Nathan, 41, Itália
Este artigo foi originalmente publicado em
