lutas são uma parte inevitável de qualquer relacionamento. Passe bastante tempo juntos e, mais cedo ou mais tarde, um de vocês vai explodir. Mas, se você é o tipo de pessoa que gosta de conflito, ou alguém que é naturalmente um pouco mais agressivo, então as divergências podem se tornar mais complicadas. Seu nível básico durante a discussão pode ser demais para os outros e levar à frustração, defensividade e distanciamento. Então, o que aqueles de nós que são mais orientados para o conflito podem fazer para se controlar durante uma briga?
“Essa é uma pergunta complicada”, diz Lesli Doares, terapeuta e autora de Projeto para um casamento duradouro: como criar o seu felizes para sempre com mais intenção, menos trabalho, “porque alguém com instintos agressivos precisa trabalhar para não discutir. Uma vez que as emoções ficam altas, será mais difícil controlar o instinto de se tornar agressivo.”
Embora difícil, certamente não é impossível manter suas tendências sob controle. O primeiro passo, segundo Doares, é reservar um momento para entender por que você precisa vencer ou por que nunca pode errar. Chegando à fonte de sua agressão - talvez você tenha sido criado em um ambiente excessivamente argumentativo? — pode fornecer algumas respostas importantes. Assim como identificar e reconhecer seus gatilhos.
“Depois que a causa é compreendida, o trabalho pode ser feito para escolher diferentes maneiras de lidar com ela”, diz ela. “Quebrar a sequência que leva à expressão de agressão é fundamental.”
Depois de identificar o gatilho, você pode começar a aprender a gerenciar esses impulsos agressivos. Para isso, Doares propõe uma escala de 1 a 10, com um representando quando você está completamente calmo e 10 indicando que sua agressividade está fora de seu controle.
“Uma boa regra é nunca abrir a boca se tiver mais de três. Se você for mais alto do que isso, o único objetivo é se acalmar ”, diz ela. “Você pode usar esta balança com um parceiro. Deixar que eles saibam que você está com seis ou oito anos e que precisa se controlar é melhor do que explodir ou simplesmente ir embora sem explicação.
Em um desentendimento de relacionamento, muitas vezes há a necessidade de resolver o problema imediatamente. Às vezes, isso pode ser impossível quando as emoções estão em alta. Nesses momentos, Doares propõe que você deixe de lado aquela vontade de resolver o problema na hora e tire um tempo para esfriar a cabeça e clarear as respectivas cabeças.
“É melhor dar um tempo e voltar à conversa quando estiver calmo do que aniquilar seu parceiro e prejudicar seu relacionamento”, diz ela.
Justo. Mas que medidas você pode tomar para congelar sua agressão durante uma discussão? Dr. Bernard Golden, o fundador da Educação em Controle da Raiva em Chicago e autor de Superando a raiva destrutiva: estratégias que funcionam, cunhou o acrônimo BEAR como um lembrete do que alguém pode fazer quando sente que a raiva começa a surgir. Aqui está o que isso implica:
B-Respire fundo
E-Evoque calma física. “A capacidade de fazer isso requer prática contínua de exercícios de relaxamento corporal”, diz Golden.
A-Despertar um diálogo interno compassivo.
R-Reflexão. “Identifique os sentimentos por trás de sua raiva, suas expectativas e qual desejo-chave pode se sentir ameaçado”, diz Golden, “ou seja, segurança, confiança, conexão, respeito ou confiabilidade”.
Acima de tudo, é vital manter o ego sob controle e controlar essa necessidade de vencer que tudo consome. De acordo com os treinadores de relacionamento Diana e Todd Mitchem, um pouco de ego pode ser uma coisa boa. “Isso pode criar confiança e ajudar a dar a você uma sensação de pertencimento”, dizem eles. “Mas, se permitirmos que o ego corra desenfreado e fique fora de controle, ele pode gerar desprezo e levar ao sarcasmo e à impulso constante de colocar seu parceiro em seu lugar.” Isso, é claro, pode ser extremamente prejudicial para qualquer relação.
O mais importante a ter em mente é como seu comportamento afeta os outros. “Lembre-se, se você procura ser o vencedor sobre seu cônjuge, isso significa que alguém deve ser a vítima”, dizem os Mitchems. “E esse alguém é a pessoa a quem você dedicou seu amor por toda a vida. É alguém que você quer tratar como adversário?”
Este artigo foi originalmente publicado em