Brigas acontecem. Eles são necessários. Mas pequenas brigas e brigas às vezes se acumulam e se transformam em ciclones de bombas de argumentos onde maldições voam. Supondo que um marido entenda a linha que ele cruzou ao usar tal linguagem e queira diminuir a distância entre ele e sua parceira, a primeira coisa que precisa acontecer, de acordo com Dr. George Bola, um conselheiro matrimonial em Dallas, Texas, está para fazer uma pausa.
“O importante a lembrar, depois que uma discussão chega a esse nível de acaloramento, é o conceito de reparo”, diz Ball. “Você tem que fazer com que o relacionamento volte ao neutro o mais rápido possível.”
Para muitos casais, isso significa reservar um tempo para se estabelecerem. Ball se refere a isso como 'autocalmante fisiológico'. Isso realmente significa apenas ir embora, respirar fundo e esperar até que sua frequência cardíaca volte ao normal. Esse tipo de pausa pode levar cinco minutos. Pode levar a noite toda. Pode até demorar um ou dois dias. Mas a parte mais importante dessa prática é que ambos os parceiros voltem à conversa.
Agora, quando a conversa acontecer, a pessoa que cruzou a linha precisa confessar. Mas eles não querem explicar por que disseram isso. “Muitas vezes é fácil dizer ‘me desculpe por ter feito isso. Aqui está a razão pela qual eu fiz '”, diz Ball. “Quando você está tentando se reconectar e consertar, não justifique seu comportamento. Peça desculpas e deixe isso de lado.
Isto é difícil. Mesmo que sintam que têm o direito de dizer o que disseram, não deve haver tentativa de justificação - um sinal de defesa, que é do guru do relacionamento, Dr. John Gottman's "Quatro cavaleiros,”- o quarteto de estilos de comunicação que são prejudiciais para um relacionamento.
A verdade é esta: todo mundo diz coisas em uma discussão das quais depois se arrepende. Dizer que eles não queriam dizer as palavras não diminui seu impacto.
“É importante assumir o controle das coisas que você disse com raiva”, Anna Osborn, terapeuta familiar da Califórnia, anteriormente nos disse. “Não se concentre no que seu parceiro disse, pois isso o desviará da responsabilidade por suas próprias ações. Normalmente, quando um parceiro é capaz de fazer isso, o outro está mais disposto a seguir o exemplo, assumindo sua parte na discussão.
Também é inteligente se familiarizar - e fazer o possível para evitar - os outros cavaleiros de Gottman: críticas, desprezo e obstrução. Dizer, por exemplo, “Mas eu odeio quando você age assim” ou “Você faz isso o tempo todo” ao tentar pedir desculpas por um passo em falso é uma crítica mascarada como um pedido de desculpas e não faz nada para resolver a situação em mão. O mesmo vale para qualquer tipo de revirar os olhos ou comportamento desdenhoso, que soa como desprezo. Se eles pararem de ouvir os sentimentos de um parceiro depois de se desculparem, isso é um grande sinal de obstrução. Todos esses comportamentos podem gerar ressentimento, o que pode atrasar qualquer conserto e colocá-los de volta onde começaram.
Claro, a única maneira de tais casos de Defcon 1 terminarem em portas batidas e conversas de merda é evitar deixá-los entrar em primeiro lugar. Para fazer isso, Ball diz que os casais precisam encontrar uma abordagem baseada em soluções que funcione melhor para sua dinâmica.
Por exemplo, ele diz que definir cronômetros de 30 minutos durante conversas difíceis e dar intervalos integrados ajuda a manter os ânimos baixos e as conversas produtivas. O uso de declarações com “eu” também é útil, pois essa simples inversão de pronome ajuda a tornar as intenções mais claras no início e a pessoa que fala está simplesmente explicando seus sentimentos e não no ataque.
Certos casais, diz ele, podem precisar prolongar a discussão por alguns dias, se necessário. Isso não significa calar a boca e ir embora no meio de uma discussão acalorada (olá, bloqueio). Significa reconhecer quando uma conversa está caminhando para a implosão e concordar em retomá-la em outro momento.
Todos nós temos essa ideia arraigada de que as discussões precisam ser resolvidas imediatamente. Mas questões complexas requerem soluções complexas. E soluções complexas precisam de tempo. Ball diz que uma vez trabalhou com um casal que teve que fazer 19 pausas (19!) Antes de chegarem a uma resolução. Enquanto ele diz que eles ficaram chateados com o número de intervalos que tiveram que tomar, eles chegaram a uma solução sem gritar e lançar insultos.
“Não me importo se você tiver que fazer 100 pausas”, diz Ball. “Demore o tempo que for necessário para manter o equilíbrio, fisiologicamente. Quando seu coração está batendo, isso vai afetar as coisas que você diz, e isso vai afetar seus não-verbais. Você tem que manter a calma.
E quando uma briga acontece, ambos os parceiros fariam bem em ver o que é: uma educação. “Uma grande luta é uma oportunidade de nos conhecermos melhor e nos sentirmos mais próximos”, Jasmin Terrany, LMHC, terapeuta de vida e autora de mamãe extraordinária sugere. “Por mais doloroso que seja lutar, há algo aberto e belo na disposição de deixar seus sentimentos saírem.”
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