Esses pensamentos pesam em meu coração e, ultimamente, não consigo escapar deles. Por mais próximos que eu e minha filha estejamos agora, por mais que tenhamos passado juntos e por mais que eu saiba que ela está genuinamente feliz, esse sentimento constante de culpa e vergonha me assombra.
A culpa vem de tantos lugares diferentes. Culpado por tê-la tido na adolescência e não saber o que diabos estava fazendo. Ela suportou anos mudando de um lugar para o outro, nós morando com meu primo, indo e vindo de minha mãe, eu trabalhando em empregos de meio período mal remunerados e mal conseguindo qualquer tipo de vida além do necessidades. Eu odeio até mesmo pensar naqueles tempos. Faz meu coração doer.
Sinto-me culpado por tê-la deixado por quatro anos e aceito uma bolsa universitária a centenas de quilômetros de casa. Ela tinha apenas 1. Eu a via por algumas semanas durante o verão e a ouvia murmurar ao telefone todas as semanas do meu dormitório, mas nem me sentia como uma mãe. Essa culpa ainda me abala porque eu poderia estar em casa ajudando-a a ter uma vida melhor. Mesmo na fase da criança, ela foi solicitada a ser resiliente.
Sinto-me culpado agora que ela tem 16 anos e só nos últimos anos me tornei financeiramente estável. Culpado porque ainda estou perseguindo meus sonhos em vez de já vivê-los. Eu deveria estar mais à frente agora. Eu não deveria estar neste pequeno apartamento, mesmo que seja em um bairro maravilhoso. Deveríamos estar em um condomínio onde houvesse alguma separação entre a cozinha e a sala de estar.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos compartilhando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
E é aí que entra a vergonha. Porque não importa o que eu faça - não posso voltar no tempo. Ela aconteceu, quando eu ainda estava no colégio, ainda ingênua, imatura e superconfiante, pensando que criar um filho em um porão de talvez 350 pés parecia lógico.
Tenho vergonha de ter pedido dinheiro emprestado para comprar os presentes de aniversário dela. Envergonhado quando, por algum motivo, minha mãe trouxe minha filha para o meu trabalho em uma loja de calçados com desconto. Minha filha achou muito legal ver o pai dela trabalhando. Quase chorei e depois xinguei minha mãe por achar que estava tudo bem.
Eu minto sobre há quanto tempo abri seu fundo para a faculdade e agora estou depositando freneticamente cada dólar que posso poupar para me poupar da vergonha de não ser capaz de sustentar sua educação.
Sempre soube do meu potencial. Isso é o que torna isso ainda pior. Eu sabia que chegaria onde estou agora. Mas tem essa coisa me consumindo, me dizendo que é tarde demais. Tudo é tarde demais. Ela vai para a universidade em um ano e meio, e não posso deixar de pensar: o que eu realmente fiz por ela? Que vantagem eu dei a ela para que ela pudesse ser mais bem-sucedida do que qualquer outra pessoa?
Mas eu tinha que me colocar em primeiro lugar. Essa é a culpa e a vergonha definitivas combinadas. Eu não era completamente altruísta. Até hoje me sinto estranho gastando milhares de dólares para ir a uma conferência de redação em Nova York, ou milhares de dólares para voar para LA, ou centenas de dólares em marketing - tudo quando minha filha está na idade de usar parte desse investimento monetário.
E sim, agora tenho dinheiro suficiente para colocá-la em aulas semanais de costura e mandá-la para um acampamento de moda na Califórnia, mas tentar justificar perseguir meu próprio sonho enquanto a vejo descobrir o dela é parte humilhante e parte perturbador. Humilde por ver a jovem que ela está se tornando e chateada por ainda estar olhando para um trabalho em andamento.
Acho que sempre serei um trabalho em andamento. Não deveria haver nenhuma vergonha nisso. E nos meus momentos mais positivos, digo a mim mesmo que ela está melhor por ter passado por todo aquele caos nos primeiros anos. Estamos melhores. Certamente estamos mais próximos, especialmente agora que sou o único pai que ela tem. Há culpa em torno disso também, mas ainda não estou pronto para isso.
Não sei por que essa culpa e vergonha estão aparecendo com tanta frequência agora. Não sei o que está desencadeando isso, especialmente porque, como mencionei, nós dois estamos em um ótimo lugar. Mas expressá-lo ajuda. Escrever isso aliviou parte do peso. Também está me empurrando para encontrar o gatilho e esmagá-lo.
Esses sentimentos também parecem egoístas. Na verdade, não sei como minha filha se sente sobre sua criação. Fazemos comentários improvisados sobre algumas das coisas que ela testemunhou ou passou, mas nunca nos aprofundamos em como isso a afetou. Toda essa culpa decorre de minhas próprias suposições.
O que devo fazer é sentar com minha filha e descobrir como ela interpretou sua infância. Eu deveria perguntar a ela como era então e como é agora que somos apenas nós dois. Parece bastante simples, mas os adolescentes não são exatamente os mais próximos com suas emoções. Além disso, não tenho certeza se estou preparado para ouvir o que ela tem a dizer.
Estou feliz que agora, ela está feliz. Por enquanto, vou viver com isso enquanto tento acalmar minhas falhas como pai.
Kern Carter é escritor e autor de dois romances, Pensamentos de uma Alma Fraturada e Cicatrizes de beleza. Ele também tem um blog em medium.com/cry-mag, que seleciona histórias inspiradoras e educativas para escritores.
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