Dr. Stacy Haynes trabalhou como treinador parental por 15 anos. Ela dirige seu treinamento com uma noção bastante radical: seja preventivo com seus filhos, seja honesto com eles e tente nunca dizer “não” a menos que você realmente queira. Ela oferece soluções para os problemas das crianças, em vez de punições punitivas.
Muitas pessoas podem chamar B.S. em seus métodos. Mas, para seu crédito, houve uma quantidade decente de pesquisa acadêmicasobre pais conscientes e pacíficos, e uma boa parte disso endossa a prática como forma de aprofundar e fortalecer a relação dos pais com os filhos. O Dr. Haynes argumenta que muitas pessoas são pais da maneira como seus pais os criaram. Ela acha que nem sempre é uma coisa boa.
Ao lidar com sua própria família, a Dra. Haynes pratica firmemente o que prega. Seus dois filhos foram criados com práticas parentais preventivas e conscientes. E embora ela admita que eles não são perfeitos - e ela ainda não conseguiu entrar na adolescência com seus filhos, que têm 10 e 11 anos - ela diz que criou soluções com sucesso, não conflitos com seus filhos que funcionam para ambos festas.
Aqui, a Dra. Haynes fala sobre seu sistema de crenças e como agir de acordo com essas crenças.
Eu realmente acredito na prevenção. Se estou dois ou 10 minutos à frente de meus filhos, não preciso disciplinar. Menos é melhor. Não estou necessariamente punindo, não estou cumprindo pena, não estou fazendo recompensas ou gráficos de adesivos. São coisas que nunca fiz com meus filhos. Isso porque realmente senti que, se estivesse fazendo meu trabalho e estando à frente deles, não precisaria discipliná-los.
Pense no seu filho de 2 anos. Vou usar o exemplo do controle remoto: o pai diz: “Abaixe isso, pare, não toque, não toque”. Em vez de os pais levarem dois segundos para perceber: “Sabe de uma coisa, meu filho de 2 anos vai entrar em esse cômodo. Deixe-me remover isso”, ou em vez de usar a palavra “não”, naquele momento, pergunto: “Bem, você poderia me dar isso? Obrigado por entregar isso para mim. A importância disso é esse relacionamento: a conexão entre você e seu filho, especialmente enquanto eles estão aprendendo. Este mundo é novo para eles. Nós estivemos aqui; sabemos como deve ser. Sabemos que não devemos tocar no controle remoto e sabemos o que o controle remoto faz. Mas esses tipos de momentos nos dão a oportunidade de construir relacionamentos saudáveis e ensinar ao mesmo tempo.
As crianças também estão ouvindo nosso tom. Eu sempre digo aos pais: “Vocês devem se lembrar: vocês são mais altos, maiores e mais fortes do que uma criança de 2 anos”. Temos que ter cuidado porque as crianças vão começar a acreditar que são más. Nossos sinos e assobios disparam e ficamos entusiasmados e animados quando eles continuam tocando, e é por isso que eles estão tocando.
Eu só uso “não” se for sério. Muitas vezes, dizemos “não” e realmente queremos dizer “mais tarde”. Isso é confuso para as crianças. Portanto, se uma criança disser: "Ei, posso comer um biscoito?" e dizemos “não”, simplesmente não queremos que eles tenham agora. Não diga “não”, porque isso é tudo que eles ouvem. Eles derretem. Eles têm acessos de raiva. A raiva começa. A menos que eu queira dizer “Não, isso nunca vai acontecer”, então não vamos usar a palavra “não”. Com sorte, vou me manter calmo quando chegarmos à adolescência. Mas até aí tudo bem.
Eu estudei a filosofia de resolução de problemas por cerca de 10 anos. Muitas famílias querem soluções para os problemas que têm com seus filhos, em vez de ter o mesmo problema todos os dias. O adolescente que não entra no toque de recolher. O garoto me dá trabalho para me vestir de manhã ou não faz o dever de casa. A conotação de disciplina significa punição negativa e de castigo. Em vez disso, podemos trabalhar com as crianças e a família para resolver problemas e dizer: “Bem, qual é a solução?”
Há um monte de gente que pensa que estamos amolecendo nossos filhos por não dizer a palavra “não”. Mas o que nós somos realmente fazer é resolver problemas com nossos filhos e ficar à frente de situações que não precisam ser conflituoso.
Quando meus filhos eram pequenos, eu sentava do lado de fora do quarto porque eles tinham dificuldade em ficar na cama. Eles saíam e eu os levava de volta para a cama. Eles sabiam que eu estava lá, o que os ajudou a se acomodar. Agora, aos 10 e 11 anos, não preciso mais fazer isso. Eles vão direto para a cama. Diferentes soluções poderiam ajudar os pais a não terem mais esse problema, ao invés de usar o castigo quando não temos uma solução para o problema, e no dia seguinte continuamos com o mesmo problema.
Quando as pessoas dizem: “Esse não é o mundo real”, realmente é. Nossos empregadores farão a mesma coisa. Se você perceber um problema ou dificuldade, sente-se com seu funcionário e discuta essas preocupações e encontre uma solução que funcione para você e coloque essas soluções em prática. Você está essencialmente fazendo a mesma coisa, apenas com seus filhos. Esse é o verdadeiro objetivo da paternidade: que as crianças percebam que podem encontrar soluções para seus próprios problemas.
- Como disse a Lizzy Francis
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