Quando somos jovens, nossos pais não podem errar. Eles são o nosso mundo inteiro. À medida que envelhecemos, esse relacionamento muda naturalmente e o papel que nossos pais ocupam em nossas vidas também muda. Na maioria dos casos, isso é uma coisa saudável. No entanto, às vezes, o relacionamento não apenas não muda, mas também se torna progressivamente mais prejudicial. Em certas situações, quando as leis não podem deixar os filhos adultos, eles podem usar uma variedade de táticas para fortalecer seu controle. Eles podem se comportar perpetuamente como vítimas, culpar seus filhos por coisas que estão dando errado em suas vidas ou colocar condições no amor que eles dão. Se alguma dessas situações parecer identificável, você pode ser vítima de manipulação emocional.
A manipulação emocional pelos pais pode levar à baixa auto-estima, raiva, ressentimento e vergonha. Ironicamente, vergonha e culpa são táticas primárias de pais emocionalmente manipuladores, de acordo com especialistas. Eles se apoiam fortemente em ambos como meio de conseguir o que querem e insinuam que, se o filho ou a filha (ou genro ou nora) não está obedecendo, deve ser um sinal de que eles não obedecem. não me importo.
“Em muitos casos, a pessoa a quem a manipulação emocional é direcionada se sentirá desrespeitada, com raiva ou irritada”, diz Dra. Carla Marie Manly, um psicólogo clínico em Santa Rosa, Califórnia. “Quando esses sentimentos surgem em uma pessoa bem equilibrada, geralmente é um bom indicador de que ocorreu manipulação emocional.”
Para entender completamente os pais manipuladores, é fundamental fazer a distinção entre “manipulação” e “persuasão”, observa Dr. Toni Falcone, um psicólogo licenciado em Fort Lauderdale, Flórida. A manipulação é um desejo de satisfazer as próprias necessidades, a qualquer custo, sem considerar as consequências ou o impacto nos outros. A persuasão, por outro lado, é mais um desejo de que a outra pessoa queira atender ao pedido. “Algumas táticas usadas na manipulação ou persuasão podem ser semelhantes”, diz Falcone, “mas a intenção, intensidade e persistência usadas na interação podem nos ajudar a descobrir o que está em jogo”.
Então, o que os filhos adultos que lidam com pais ou sogros emocionalmente manipuladores podem fazer? Aqui está o que os especialistas sugerem.
1. Determine a intenção - e evite erros de rotulação
Quando um pai ou parente nos frustra, pode ser muito fácil presumir que qualquer solicitação ou consulta vem de um lugar emocionalmente manipulador. E pode ser, mas é importante exercitar a empatia e dar um passo atrás e avaliar toda a situação. Sua sogra está pedindo algo de você porque quer do jeito dela ou porque quer passar mais tempo com você ou com as crianças? Seu pai está tentando dobrá-lo à vontade dele ou ele está apenas sozinho?
“Determine isso observando a imagem como um todo, não apenas as palavras ditas ou a interação imediata”, diz Falcone. “Qual é a história de fundo do relacionamento? Os limites são comumente respeitados ou desrespeitados? Ela mostra preocupação com o que está acontecendo em sua vida, ou ela é totalmente focada em si mesma?” Respondendo essas perguntas podem ajudar a construir a compreensão e reduzir a rotulagem incorreta ou o uso excessivo do termo manipulação.
2. Estabelecer limites
Os pais com problemas de manipulação adoram pressionar até conseguir o que querem. Eles diminuem as vulnerabilidades de uma pessoa até que essa pessoa finalmente desista. Para evitar que isso aconteça, estabeleça um limite firme na frente e mantenha-o. Certifique-se de que você chegou a um acordo com aqueles limites dentro de você. Se você tiver dúvidas sobre sua capacidade de cumpri-los, um pai manipulador pode tirar vantagem. “Se você tiver que sair às 21h, esteja confiante nisso e entenda porque você tem que sair”, diz Falcone. “Isso ajudará você a se comunicar com firmeza e manter o limite quando as tentativas potenciais de manipulação aumentarem.”
3. Pergunte
Um pouco de verificação dos fatos é necessário quando se trata de pais que gostam de usar a culpa e a vergonha como ferramentas motivacionais para seus filhos. Se um dos pais fizer algum tipo de reclamação (“Preciso que você venha me ajudar, e se você me ama, você o fará), faça perguntas. O que eles precisam que você venha? É algo que pode esperar? Quais são as circunstâncias?
“Não tenha medo de fazer perguntas e seja um pouco cético. Ao lembrar-se de verificar os fatos, você pode ver rapidamente se seu familiar omitiu ou falsificou as informações que compartilhou”, diz Falcone. “Conhecer os fatos permite que você tome uma decisão fundamentada na realidade e permite que você permaneça no controle.”
4. Ouça seu corpo
A manipulação emocional pode ser desgastante, especialmente depois de anos lidando com ela. Mesmo que você não perceba, o comportamento dos pais e o estresse que o acompanha podem afetar você. Esteja atento a como seu corpo reage ao lidar com um pai difícil. Pode estar enviando sinais importantes. “Se você perceber que se sente exausto, para baixo, começa a duvidar de si mesmo ou se sente mal consigo mesmo após a interação com esse parente”, diz Falcone, “pode haver algo insalubre, tóxico ou manipulador ocorrendo no relação."
5. Procure ajuda
Ter um membro da família que te protege pode fazer uma grande diferença ao lutar para lidar com as demandas de um pai ou parente. Seja um cônjuge, um irmão ou um confidente de confiança, é importante ter alguém a quem recorrer quando as coisas ficam difíceis e quem pode responsabilizá-lo e garantir que você esteja protegendo a si mesmo e aos seus limites. “Ter uma pessoa como parceiro de responsabilidade é útil”, diz Falcone, “mas tenha cuidado para não transformar o estabelecimento de limites em uma agressão ou exclusão do outro parente”.
6. Coloque a caneta no papel
Quando no meio de uma situação emocionalmente manipuladora, os sentimentos de uma pessoa podem ser emaranhados e quase impossíveis de processar. Quando tiver um momento, pegue um diário e anote tudo sobre como está se sentindo. Escreva sobre o que você observou, como se sentiu e o impacto geral do comportamento dessa pessoa. Dr. Falcone diz que é importante usar esta escrita como uma oportunidade para fazer perguntas difíceis e obter uma visão que, esperançosamente, pode abrir as portas para discussões mais produtivas. “Que impacto o membro da família que continua com esse padrão de comportamento tem em seu relacionamento?”, diz ele. “Considere ter uma conversa autêntica com o membro da família mais tarde.”
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