De todas as habilidades necessárias para nutrir um bem-sucedido e funcional relação, sabendo como navegar em conflito bem está entre os mais vitais. Também é algo em que até os melhores de nós falham espetacularmente.
Isso porque a maioria das regras de “comunicação saudável” que podemos aprender (e até mesmo acreditar genuinamente) tende a voar pela janela assim que uma conversa esquenta. É muito mais difícil acessar esse lado equilibrado, de coração aberto e gracioso de nós mesmos quando estamos realmente chateado no nosso parceiro.
Uma das ferramentas mais úteis para lidar com esse problema é fazer a si mesmo uma pergunta simples assim que surgir um conflito: Como cuido do meu parceiro neste momento?
Provavelmente, você está revirando os olhos. É uma coisa difícil de considerar no momento, muito menos agir sobre isso. Mas tente. Funciona. E, com a prática, seu relacionamento ficará muito melhor por isso.
Nosso instinto de cuidado vs. Nosso instinto de autoproteção
Quando brigamos com nossos parceiros, a maioria de nós salta instintivamente para um estado de defesa de nossos próprios interesses. Não precisamos de nenhum estímulo para fazer isso: nossos instintos naturais de autoproteção nos levam a defender nossa própria posição, defender nossa própria inocência e defender nossas próprias necessidades e preferências.
Isso não é uma coisa ruim, claro. Nós deve estar cuidando de nós mesmos e de nossas próprias necessidades em um relacionamento. Mas o problema surge quando nos concentramos tanto em cuidar de nós mesmos em um conflito que nos esquecemos de também cuidar de nossos parceiros nesse momento.
Quando você está em um relacionamento, você tem os melhores interesses de duas pessoas para atender: o seu e o do seu parceiro. Isso vem naturalmente para nós, na maioria das vezes - quando você ama alguém, você realmente quer o melhor para essa pessoa. Você gosta de fazê-los felizes e quer cuidar deles quando estão feridos. Você provavelmente não precisa de lembretes para fazer isso.
Mas no calor do conflito, esse instinto de cuidado é eclipsado por seu instinto de autoproteção. E é isso que você tem que trabalhar para compensar esse instinto, e quando precisar parar e se perguntar: Como cuido do meu parceiro neste momento?
Aqui está um exemplo da minha própria vida.
Alguns meses atrás, meu parceiro e eu tivemos uma discussão tensa. Estávamos relaxando em casa em um sábado descontraído e mencionei casualmente que precisávamos replantar as plantas. Imediatamente, ele respondeu dizendo que “realmente não poderia entrar nisso agora”, porque precisava de um tempo sozinho naquele dia e não queria ser sugado por um projeto inteiro. A maneira concisa como ele disse isso me chateou, então eu disse isso a ele - admito com um pouco de calor próprio.
Ele soltou um gemido irritado, provavelmente sabendo que um conflito estava prestes a acontecer. Ele começou a explicar como andava estressado ultimamente e como se sentia como se estivesse recebendo uma tarefa em seu primeiro dia livre em semanas. Lancei-me a uma explicação de como nunca disse que precisávamos fazer as plantas hoje e como foi chocante que ele me fechasse de uma forma tão dura. Eu podia sentir a frustração girando dentro de mim e, naquele momento, tudo que eu queria fazer era repreendê-lo.
Mas essa foi a minha deixa para fazer uma pausa.
Em meu estado normal, nunca faço coisas que machucariam meu parceiro conscientemente, e foi assim que soube que meus instintos estavam desequilibrados.
Então, fechei os olhos, respirei fundo e esperei até sentir o calor dentro de mim diminuindo. Quando abri meus olhos novamente, ainda estava com raiva. Mas também pude ver que o homem que amo estava ficando cada vez mais chateado e ativo, e queria fazê-lo se sentir melhor.
Aproximei-me, puxei-o para um abraço e esfreguei sua nuca como sempre faria quando ele precisava de apoio. Isso foi difícil para mim (eu ainda estava com raiva!), mas aquele toque familiar ajudou a nós dois reconectar com a dinâmica amorosa usual que temos um com o outro. Nós dois pediu desculpa pela maneira como falamos um com o outro e, a partir daí, tornou-se muito mais fácil conversar durante a troca, quais partes dela haviam desencadeado cada um de nós e o que cada um de nós poderia fazer para atender melhor às necessidades do outro daqui para frente - sua necessidade de tempo de recarga e minha necessidade de limites serem traçados de uma maneira mais gentil e suave caminho.
Como ativar seu instinto de cuidado durante um conflito
Uma das chaves para um conflito saudável é aprender a cuidar do seu parceiro mesmo quando você está chateado, e mesmo quando você discorda deles. Quando você puder fazer isso, descobrirá que é muito mais fácil evitar o escalonamento e encontrar uma solução.
Como é claro que é muito mais fácil dizer do que fazer, aqui estão algumas maneiras de ajudá-lo a acessar seus instintos de cuidado nos momentos em que eles se sentem mais distantes.
1. Faça uma pausa e pergunte a si mesmo: como cuido do meu parceiro neste momento?
Quando você se sentir ativado em um conflito, reserve um momento para fazer uma pausa e respire fundo. A partir daí, se você conseguir, tente fazer a si mesmo estas perguntas:
- Como posso cuidar do meu parceiro neste momento?
- Como seria EU apoie seu parceiro neste momento se ele estiver lidando com alguém que não seja meu?
- Como seria EU apoiar meu parceiro se EU realmente concordou com o que eles estavam dizendo?
Em qualquer conflito em um relacionamento, lembre-se de que você tem dois objetivos: certificar-se de obter o que precisa e certificando-se de que seu parceiro receba o que precisa. Você não precisa concordar com eles para se importar com seus sentimentos e querer ajudá-los a se sentirem melhor.
Agora, isso não quer dizer que você não deva continuar falando sobre suas necessidades e limites também. Você pode ficar com raiva e ainda mostrar cuidado com seu parceiro. Ser carinhoso com eles não anula suas frustrações ou torna seus pontos ou sentimentos menos válidos. Apenas reduz a temperatura, o que geralmente torna mais fácil para vocês dois se comunicarem com clareza e se entenderem.
2. Use o Toque Afetuoso
Se sua mente não consegue chegar lá sozinha, às vezes, apenas realizar os movimentos físicos de cuidado com seu corpo pode fazer toda a diferença. Estudos descobriram que pequenos gestos de carinho como abraçar ou de mãos dadas durante um conflito pode fazer com que ambas as pessoas se sintam menos reativas, mais conectadas e mais capazes de se comunicar de forma eficaz.
“O toque pode proteger contra [os efeitos negativos de um conflito] promovendo uma série de relações interpessoais positivas processos pensados para comunicar cuidado e inclusão e ser protetor diante do conflito”, escrevem os pesquisadores em um tal estudo. “O toque interpessoal está associado ao aumento da segurança do apego, maior suporte percebido do parceiro, maior intimidade, maior satisfação no relacionamento e resolução de conflitos mais fácil.”
Em outras palavras, quando usamos linguagem corporal afetuosa durante uma conversa, fica mais fácil lembre-se do quanto nos preocupamos uns com os outros e certifique-se de que nossas ações reflitam isso mesmo diante de conflito.
3. Discuta como vocês desejam tratar uns aos outros durante o conflito.
Às vezes, em momentos de paz, volto-me para o meu parceiro e digo-lhe literalmente estas palavras: “Quero tratá-lo bem o tempo todo. Quero tratá-lo bem, mesmo quando estou com raiva.
Espero que quanto mais eu disser essas palavras em voz alta, mais verdadeiras - e instintivas - elas se tornarão para mim.
Sou humano e, como qualquer outra pessoa, às vezes posso recorrer ao sarcasmo cáustico e à mesquinhez quando estou com raiva. Eu quero queimar o mundo. Quero provar por que estou certo, como fui injustiçado e por que devo conseguir o que quero.
Mas eu amo muito meu parceiro e sempre quero tratá-lo bem, mesmo quando estou chateado com ele e mesmo quando discordo de sua perspectiva. É tão difícil lembrar no meio de uma discussão, então é por isso que tento dizer mesmo em momentos mais calmos. Dessa forma, quando chega a hora em que sinto o calor crescendo dentro de mim ameaçando explodir contra ele, essa raiva em si se transforma em um lembrete da promessa que fiz. Ouço o eco de minhas próprias palavras e isso me ajuda a me firmar mais firmemente naquele sentimento de querer cuidar de meu parceiro.
Conclusão
Lembre-se de demonstrar cuidado durante o conflito. Você provavelmente não vai esquecer de defender a si mesmo e seu ponto de vista em seu próximo argumento, então faça questão de colocar ativamente esse objetivo secundário no topo de sua mente. Reconecte-se com a parte de você que ama essa pessoa e quer cuidar dela e lembre-se que é possível cuidar do seu parceiro mesmo quando você está chateado e mesmo quando discorda dele eles.
