Todo mundo está um pouco nervoso agora. As escolas estão fechadas. Muitos de nós estamos confinados em nossas casas há meses. Preocupação, estresse, exaustão e frustração são altos; oportunidades para encontrar libertação são baixas. Em outras palavras: é mais fácil do que nunca entrar em conflito. Brigas. Pequenas lutas. Grandes lutas. Pequenas lutas que se transformam em grandes lutas. Reviravoltas de olhos que levam a uma hora de duração argumentos. Cabe a todos nós, então, aprimorar nossas estratégias de resolução de conflitos - técnicas para nos ajudar a manter a calma, para nos ajudar a passar a mensagem certa para aqueles que estão chateados, para nos ajudar a todos comunique-se melhor e evite aumentar ainda mais a tensão.
A verdade é que, com nossos movimentos e interações limitados pelo bloqueio, estamos todos mais propensos a descontar essa irritação em nossa família porque são as pessoas que mais vemos muitas vezes. Mas, embora os temperamentos explosivos e a impaciência sejam inevitáveis, as brigas não são. Então, quais são algumas das melhores estratégias de resolução de conflitos para manter no bolso de trás e retirar quando o momento exigir? Perguntamos a uma variedade de especialistas - terapeutas, advogados, funcionários de centros de dependência, advogados - sobre o melhores maneiras de lidar com momentos emocionais acalorados - e mostrar aos nossos filhos como lidar com eles momentos. Essas habilidades de resolução de conflitos sempre funcionarão? Claro que não. Mas entendê-los e aprender a implementá-los pode, com o tempo, levar a uma família mais calma e menos combativa.
Estratégia #1: Acalme-se
Por que? Claro, isso pode parecer óbvio ou até banal. Mas se recompor é fundamental para administrar o conflito. Afinal, ninguém termina uma briga gritando. “A primeira coisa que uma pessoa pode fazer para administrar bem o conflito é manter a calma”, terapeuta familiar e Blogueiro do Psychology Today diz Sarah Epstein.
Como funciona: Quando você perceber que está esquentando, tenha uma estratégia pronta. “Talvez você precise fazer uma pausa e respirar fundo, pedir um tempo ou apenas tirar um momento para se concentrar”, diz Epstein. Ter autoconsciência para reconhecer quando você precisa de uma pausa para se recompor para não discutir ou problema pior - e concordar em voltar ao assunto em questão em breve e não ignorá-lo - é crucial para evitar desastre.
Estratégia #2: Espelhe a Linguagem da Outra Pessoa
Por que? Quando alguém está chateado, especialmente durante um conflito, muitas vezes não se sente ouvido ou compreendido. Repetir as declarações deles e explicar que você entende por que eles estão chateados pode mostrar rapidamente que você entende a perspectiva deles.
Como funciona: Ao reconhecer a reclamação na linguagem deles, você mostra que está ouvindo e levando a reclamação a sério. Declarações como “Ah, quando eu fiz aquela piada sobre o seu trabalho, você se sentiu muito magoado” podem dissipar rapidamente uma situação. Como diz Epstein, “quando uma pessoa se sente compreendida, há espaço para restabelecer o senso de conexão”.
Estratégia nº 3: Ouça as emoções, não as palavras
Por que? A comunicação verbal normal depende de palavras. Mas as discussões não são uma comunicação normal. Advogado e mediador Douglas Noll, que ensinou resolução de conflitos em prisões de segurança máxima e os salões do Congresso dizem que, em discussões, as palavras têm menos significado do que os sentimentos. “Você diminui ignorando as palavras, prestando atenção nas emoções e sentimentos e refletindo-os de volta”, diz ele.
Como funciona: Primeiro, reconheça suas próprias emoções. Se você se sentir zangado, frustrado e desrespeitado, diga “Sinto-me zangado, frustrado e desrespeitado”. Em seguida, deixe o raciocínio analítico de lado. Noll diz que as tentativas de consertar as coisas e resolver problemas durante as lutas aumentam o conflito. Seu desejo de resolver problemas surge de sua necessidade inconsciente de acalmar sua própria ansiedade em torno da disputa ou briga. Resista ao desejo de consertar as coisas. “O segredo é diminuir as emoções e só então resolver o problema”, diz Noll. “Você diminui ignorando as palavras, prestando atenção nas emoções e sentimentos.”
Estratégia #4: Procure terminar as lutas, não vencê-las
Por que? Este é um lembrete de quais são os verdadeiros postes do gol. As brigas começam porque as pessoas querem coisas que não estão conseguindo – respeito, espaço pessoal, uma cozinha limpa. Mas eles geralmente não terminam com as pessoas conseguindo o que querem. Isto é especialmente verdade com crianças. “Às vezes você pode concordar em discordar e precisa ensinar a seu filho que resolver conflitos não significa que você sempre consegue o que deseja”, diretor clínico do tratamento de dependência de Nashville Centro Journeypure Brian Windsays.
Como funciona: Wind recomenda focar na cooperação e compromisso com as crianças. Se você está em conflito com seu filho, seja flexível. Não concorde com as exigências deles, pois o apaziguamento explodirá na sua cara mais tarde. Mas dê a seus filhos uma quantidade razoável de escolha e controle sobre o resultado. “Permita que eles proponham uma solução diferente que funcione para todos”, diz Wind. “Isso não significa que você deve sempre ceder e a solução deve ser algo com o qual você se sinta confortável também.”
Estratégia #5: Lembre-se da proporção de 5:1
Por que? Em um estudo plurianual realizado na década de 1970, o influente pesquisador de psicologia de relacionamento John Gottman descobriram que casais felizes equilibram interações positivas e negativas durante os conflitos. Gottman acreditava que casais felizes mantinham uma proporção de cinco interações positivas, como demonstrar interesse ou afeto pelo outro. outro parceiro para cada negativo, criando a proporção de 5:1 que os acólitos de Gottman consideram o padrão ouro para o sucesso relacionamentos.
Como funciona: Ninguém é perfeitamente atencioso com seu parceiro 24 horas por dia. Mas, desde que a grande maioria das interações do seu relacionamento seja positiva, seus conflitos serão mais gentis e fáceis de resolver. O Gottman Institute recomenda manter um diário de interações positivas e negativas para ajudar os casais a entender sua proporção. Carrie Krawiec, terapeuta familiar e matrimonial da Birmingham Maple Clinic em Troy, MI, recomenda que os casais mantenham a proporção em mente durante os conflitos. “Quando você quiser abordar um comportamento problemático, reduza a intensidade de sua reação lembrando pelo menos cinco comportamentos positivos da pessoa em questão”, diz Krawiec.
Estratégia #6: AInicialização suave
Por que? Assim como a proporção de 5:1, o “inicialização suave” é um dos maiores sucessos de conselhos de relacionamento do Instituto Gottman. Durante um desentendimento, você expressa o que está sentindo e cutuca seu sparring para uma ação que acredita que pode ajudar a resolver o conflito ou pelo menos diminuir a tensão na sala.
Como funciona: Terapeuta de Relacionamento Colorado Dan Sneider-Cotter diz que o início suave envolve o uso da linguagem 'eu' seguida pela expressão de uma necessidade positiva. “Por exemplo, 'Estou me sentindo frustrado agora porque estou cansado, mas a cozinha ainda precisa ser limpa... você poderia me ajudar a carregar a máquina de lavar louça e limpar os balcões', diz Sneider-Cotter. “Ou algo como: 'Estou me sentindo triste hoje porque você não me perguntou sobre o meu dia; você poderia, por favor, sentar e conversar comigo por alguns minutos para que eu possa compartilhar o que aconteceu?'” Porque o começo gentil envolve expressar sentimentos em linguagem simples sem culpar, é uma técnica que as crianças podem aprender e imitar em conflitos futuros. “Cada pessoa pode entender melhor de onde vem a dor e saber o que fazer a seguir”, diz Sneider-Cotter.
Estratégia nº 7: observe a plenitude dos “copos de estresse””
O que é? Digamos que a criança tenha deixado as toalhas molhadas no chão após o banho. De novo. Seu impulso natural é enfrentá-los no momento em que você vê a bagunça úmida no chão do banheiro. Mas você escolheu o momento errado. Seu simples pedido razoável para que seu filho pegue depois de si irrompe em uma guerra total.
Como funciona: Pessoas estressadas não são receptivas para resolver conflitos. psicólogo clínico britânico Lucy Russel sugere pensar no estresse como um líquido que flui e reflui nas pessoas. “Nunca tente resolver um problema quando o ‘copo de estresse’ de alguém estiver cheio”, diz Russell. “Por exemplo, quando uma criança chega da escola, seu sistema nervoso provavelmente está sobrecarregado com todas as demandas acadêmicas, sensoriais e sociais do dia.” Deixe-os relaxar e descomprimir. Em seguida, bata na porta e converse com eles sobre serem responsáveis com as toalhas. “Tente lidar com um problema difícil quando o copo estiver cheio, e o copo provavelmente transbordará, causando irritabilidade, raiva ou colapso”, diz Russell.
Estratégia #8: Vá embora
Por que? Nem todas as lutas valem a pena. E algumas dessas lutas inúteis se arrastam por dias com o círculo vicioso em que você está se tornando cada vez mais vicioso e circular.
Como funciona: Sabe aquele lugar onde está acontecendo a sua discussão? Você não vai mais estar lá. Talvez você ainda esteja bravo. Talvez nada seja resolvido. Talvez seu parceiro implore para você ficar. Mas se o argumento está jogando em um loop sem fim, Northampton, advogado de divórcio MA e mediador Gabrielle Hartley aconselha colocar alguma distância entre você e o argumento. “Faça uma pausa de cinco minutos em qualquer conversa acalorada em que você se encontra envolvido”, diz Hartley. “Dê uma volta no quarteirão e considere se o problema é algo que você realmente precisa resolver ou se pode liberar seu apego aos detalhes.”
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