Bater em crianças não funciona. Mostra de pesquisa que o castigo corporal não é mais eficaz para fazer as crianças ouvirem do que outros tipos de disciplina. Em vez de, Punimento físico coloca as crianças em risco de saúde mental pobre, pior desempenho na escola e comportamento violento na idade adulta. Simplificando, é um ineficaz maneira de se comunicar, e aquele que faz dano de longo prazo. Mesmo quando uma criança para o que está fazendo em resposta a uma pancada, é apenas por causa de temer - medo da pessoa encarregada de protegê-los. Não faz nada no sentido de ensinar às crianças o certo do errado, fazê-las compreender as consequências de suas ações ou ajudá-las tomar responsabilidade por seus erros. A disciplina positiva faz tudo isso, ajudando as crianças a aprender a controlar seus sentimentos e reparar seus erros sem punições severas ou mesmo recompensas.
Como psicóloga do desenvolvimento que estuda o castigo corporal, a Dra. Joan Durrant conhece os danos causados por formas severas de punição. Ela também entende como pode ser difícil para os pais mudar a forma como eles
“Se realmente vamos nos afastar do castigo corporal, temos que mudar nosso pensamento em vários níveis, porque representa uma maneira de pensar sobre filhos, sobre relacionamentos, sobre nosso papel como pais ”, diz Durant, que atualmente é professor de ciências da saúde comunitária na Universidade de Manitoba. “Eu não queria que a resposta fosse boa, você não pode acertá-los, mas você pode puni-los desta forma, desta forma ou desta forma, porque isso não dá aos pais mais nenhum conhecimento ou ferramentas ou habilidades ou compreensão ou empatia."
É por isso que Durrant criou a Disciplina Positiva na Paternidade Cotidiana (PDEP), uma estrutura para a paternidade positiva que troca punições e recompensas por regulação emocional por parte dos pais e filhos. A paternidade positiva ensina os cuidadores a reconhecer e reagir com calma aos próprios sentimentos e, a seguir, ajuda as crianças a fazerem o mesmo. Em vez de punir os filhos por suas explosões, os pais aprendem a ajudar os filhos a articular sentimentos, identificar o problema e resolver o problema juntos. A paternidade positiva dá aos cuidadores as ferramentas para examinar as situações através dos olhos de seus filhos, considerando o que sentimentos e estágios de desenvolvimento podem ter motivado certos comportamentos, em vez de rotulá-los imediatamente como mau.
A base da paternidade positiva considera as necessidades dos pais e dos filhos: os pais devem aprender a administrar o conflito sem bater ou gritandoe as crianças precisam de dignidade, participação em sua própria aprendizagem e proteção contra a violência. Na prática, o PDEP muda fundamentalmente a relação pai-filho, tratando os adultos como mentores, as crianças como alunos e ambos como membros de uma equipe que cria soluções em conjunto.
Paternal conversou com o Dr. Durrant, que também é o autor do Livro de Disciplina Positiva no Dia-a-dia da Paternidade, que está disponível online gratuitamente, e um curso positivo para pais de nove semanas, desenvolvido em colaboração com Save the Children Suécia, que ensina cuidadores em mais de 30 países como implementar essas habilidades no dia a dia vida. Fatherly falou com ela sobre paternidade durante a quarentena, pedindo desculpas e aprendendo como não perder a cabeça.
Como você chegou à ideia de disciplina positiva? Por que você sentiu que o mundo precisava de uma nova filosofia parental?
Portanto, a estrutura tem tudo a ver com estar consciente do que você está realmente tentando almejar a longo prazo. No momento, pode estar deixando você louco porque uma criança não calça os sapatos. Mas se respondermos com punição naquele momento, isso nos levará por um caminho muito diferente daquele onde realmente queremos chegar. Queremos ter filhos habilidosos, competentes, confiantes, empáticos, gentis, otimistas, bons solucionadores de problemas e não violentos. Quando gritamos, batemos, ameaçamos e coagimos, estamos indo por um caminho totalmente diferente.
Absolutamente.
O que construí foi essa combinação de calor e estrutura. Sabemos por uma tonelada de pesquisas que o calor humano é extremamente importante para construir relacionamentos fortes e para a competência social das crianças e seu bem-estar. E o calor é realmente sobre proteção e segurança e confiar que em seu mundo, você não vai se machucar, fisicamente ou emocionalmente então você pode se arriscar e você pode falhar e você pode cometer erros e ninguém vai parar de amá-lo ou abandoná-lo ou machucá-lo, psicologicamente ou fisicamente. E, ao mesmo tempo, fornecer o que chamo de estrutura, e isso não é punição ou controle. É sobre como andaimes a aprendizagem das crianças.
Você tem um exemplo de solução positiva para os pais?
Se a criança está tendo um birra, Eu poderia ignorar isso totalmente. Eu poderia dar as costas para a criança, poderia trancá-la em seu quarto, poderia espancá-la. Mas nenhuma dessas coisas reconhece seu nível de compreensão e onde ele está ao longo de seu caminho de desenvolvimento em termos de compreensão da emoção e regulação da emoção.
O que ele precisa é que eu o ajude a aprender como fazer isso. Ao contrário de um comportamento punitivo, é um comportamento compreensivo. O que são as desenvolvimentista razões para isso? Ensinamos muito sobre o desenvolvimento infantil para que, quando os pais veem um comportamento, em vez de entrarem em seu próprio sistema límbico e apenas reagirem, eles possam pensar: Ok, o que isso me diz sobre a compreensão do desenvolvimento da criança? E eles podem ver muito melhor a situação através dos olhos da criança. Se eu posso dizer, ok, essa criança é desregulada então eu preciso regular, eu preciso respirar, e eu preciso me acalmar e sentar com a criança e mostrar a ela como eu faço isso. E então, quando as coisas se acalmarem, fale sobre emoções e ajude-os a adquirir rótulos para suas emoções, ajude-os a pensar sobre o que posso fazer, quando eu estiver sentindo aquela frustração intensa mais tarde. E então, quando eles colocam tudo junto, eles podem resolver o problema. E isso leva anos. Na verdade, muitos de nós ainda estamos tentando melhorar nisso. Portanto, esperar que crianças de dois anos sejam capazes de fazer isso é muito injusto, e então nós as punimos.
É muito comum os pais usarem a disciplina baseada em recompensas. Mas isso também é muito difícil.
Reconhecer os esforços das crianças, certificando-se de que elas sabem que seus sucessos são reconhecidos, isso é muito importante. Não acho que devemos simplesmente ignorar o que as crianças fazem bem. Mas as crianças nascem motivadas internamente para dominar as coisas, e as recompensas tendem a diminuir isso. Eu levo meu filho para patinar e ele cai. E então eu digo, ok, se você se levantar eu te dou um níquel. Com o tempo, ele está ganhando dinheiro, não porque está motivado por dentro. Há muita pesquisa sobre isso. Isso vai motivar o comportamento para obter a recompensa, mas na verdade enfraquece a motivação intrínseca.
Nós realmente nos concentramos no relacionamento, na comunicação, no senso de aprendizagem juntos, pai e filho, e no compartilhamento os sucessos e realizações uns dos outros e a construção de um relacionamento, em vez de impor tipos externos de recompensas.
Existe uma diferença na eficácia de subornar uma criança - dizer: Se você fizer isso, eu vou te dar isso, em vez de dar a ela uma recompensa depois que ela já praticou o comportamento?
Existem tantas sutilezas nessas coisas. Digamos que o que eu realmente quero fazer hoje é passear com meu cachorro. Mas vou ter certeza de fazer essa outra coisa primeiro. E então eu vou passear com meu cachorro e me sentirei ótimo, ficarei aliviado que não esteja em minha mente. Serei capaz de desfrutar mais e terei uma sensação de realização. Isso é muito diferente de se você fizer aquilo que odeia, eu vou te dar um doce. Isso não é aprender o atraso da gratificação, não é aprender como gerenciamos as coisas que não gostamos de fazer. Isso realmente simplifica o processo de aprender como fazer as coisas se você não estiver motivado para fazer. É uma espécie de contingência artificial.
Outra coisa que é única sobre a Disciplina Positiva na Paternidade Diária é a ideia de ganhar o respeito de uma criança, e não o contrário. Você pode expandir isso?
Acho que muita gente confunde medo e respeito. Você pode controlar as crianças por meio do medo. Sua vida é mais fácil de muitas maneiras se eles têm medo de você. Mas, no longo prazo, você vai perdê-los porque isso corrói o relacionamento terrivelmente. O medo pode vir acompanhado de muita hostilidade e cria uma situação em que as crianças se sentem sempre inseguras, não confiam em você, eles não sabem quando você vai machucá-los, e eles não virão até você se fizerem erros. Então, quando eles são adolescentes e estão tendo que lutar com alguma coisa, eles vão ter medo de vir até você. E é tão minador.
Respeito é algo que desenvolvemos para uma pessoa depois de vê-la em situações em que ela realmente lidou com as coisas com sabedoria. Respeitamos as pessoas por sua sabedoria, não por infligir dor e crueldade. O respeito cresce com o tempo, conforme vemos as pessoas em ação, e dizemos, eu quero ser assim. Na maioria das vezes, essas pessoas, geralmente são gentis. E eles geralmente são pacientes. E eles ouvem e dão bons conselhos quando solicitados. Eles nos guiam ao invés de nos ferir.
A Disciplina Positiva ensina os pais a lidar com o conflito controlando primeiro suas próprias emoções. Mas o estado do mundo agora está exacerbando todos os nossos estressores normais. Como o gerenciamento do estresse e a autorregulação podem melhorar o relacionamento entre pais e filhos nesse contexto?
A regulação emocional é realmente importante e, quanto mais estressantes sobre nós, mais difícil é. Então, temos que nos conscientizar de nossos próprios níveis de estresse e do que nos ajuda. As pessoas têm maneiras diferentes de controlar o estresse. Eu ando. Eu tenho que me mover Outras pessoas precisam apenas sentar, fechar os olhos e respirar. Algumas pessoas meditam. Algumas pessoas cantam e outras tocam um instrumento.
Em nível social, precisamos realmente apoiar as famílias. Nos Estados Unidos e no Canadá, nenhum de nós possui um sistema nacional de creche. E isso é fundamental. Se você não tem um sistema de creche, o resto simplesmente não é viável. Portanto, os governos precisam assumir responsabilidades. Não é apenas uma coisa individual. Precisamos reconhecer que, assim como as crianças precisam de um ambiente seguro e protegido, onde sejam apoiadas e compreendidas, o mesmo acontece com todas as outras pessoas.
Quais são algumas frases que os pais devem evitar dizer aos filhos quando eles têm uma explosão? Quais são algumas alternativas positivas para os pais?
Bem, quando uma criança está tendo uma explosão, como uma situação do tipo birra, não há muito que você possa dizer que vá ajudar. Praticamente tudo o que você disser vai agravar, porque a criança entrou em modo de luta ou fuga. Seu cérebro emocional assumiu o controle. Seu cérebro pensante acaba de ser desconectado.
O que podemos fazer é apenas sentar com eles e avisar que estão seguros. Quando as crianças têm explosões emocionais, muitas vezes têm medo do que está acontecendo dentro delas. Eles sentem que foram dominados por essa emoção e não sabem do que se trata. Eles não sabem de onde vem, todos esses sentimentos são novos para eles. Eles não têm nomes para eles. Eles não sabem que isso nunca vai acabar. Conforme você envelhece, você percebe, oh, as emoções vão e vêm, elas vêm e vão. E às vezes eles são muito intensos, e depois desaparecem e depois voltam. Mas para uma criança, eles sentem que isso nunca vai acabar. E então só precisamos ter certeza de que eles se sintam seguros e protegidos enquanto isso está acontecendo.
Você acha que existe uma situação apropriada para ignorar uma criança?
Eu acho que há muitas coisas que podemos simplesmente deixar ir e que não deveriam ser campos de batalha. Há muitas coisas que transformamos em batalhas que são tão desnecessárias e é como um desperdício do relacionamento e do amor entre nós fazer algo tão grande de algo. Então eu acho que ignorar isso, deixar as coisas irem, certamente é apropriado em muitas situações.
Mas esse ignorar ativo que os pais são ensinados a fazer, cruzar os braços e virar as costas para a criança, não acho que seja uma boa ideia. Acho que isso é comunicar rejeição à criança e dizer a ela que, quando você faz isso, eu não te amo e você não tem meu afeto. Faz com que meu amor e afeto dependam de você fazer as coisas de uma certa maneira.
Se meu filho está deixando cair comida no chão, geralmente é porque eles estão experimentando e estão aprendendo sobre objetos e gravidade. Eu certamente nunca puniria uma criança por isso. Em vez disso, você pode dizer, “Ooh, olha isso. Isso bateu no chão, agora tente esta bola. ” E então eles deixam a bola cair e ela quica, mas o milho não. Você está ajudando a criança a entender as propriedades dos objetos. E só perceber que é isso que as crianças fazem.
Às vezes, quando você os ignora, pode estar ignorando uma grande oportunidade de ensinar. Mas é tudo uma arte. Não existem receitas. Não há verdade absoluta. Bem, além de punir, que é um absoluto que provavelmente nunca é uma coisa útil a se fazer.
Posso presumir que forçar uma criança a pedir desculpas, se isso não significa que é ineficaz? Ou vale a pena encorajar esse comportamento e levá-los a esse hábito, mesmo que eles não o entendam totalmente?
Não é uma boa ideia. Porque se eles não estão sentindo naquele momento, o que você está fazendo é treiná-los para mentir. Você os está forçando a dizer algo que não querem dizer. E não é isso que você quer. Você deseja que eles sejam honestos sobre seus sentimentos. A maneira como você obterá um pedido de desculpas sincero é que eles realmente entendam o impacto de tudo o que fizeram.
É muito comum uma criança de dois anos morder outra criança. Esse é um comportamento comum que muitas vezes recebe punições realmente severas porque os pais sentem que seu filho está se transformando em algum tipo de criminoso violento. Eles não percebem que é comum e o que isso representa, então essa é uma situação em que as crianças muitas vezes são forçadas a se desculpar. E a criança não entende. Eles geralmente não sabem o que é um pedido de desculpas. E eles não sabem que machucaram aquela outra criança, eles apenas fizeram isso impulsivamente. Eles são incapazes de sentir o que a outra criança está sentindo. Então, forçar um pedido de desculpas não está ensinando nada a eles. O que eles precisam para começar a aprender é que suas ações podem causar dor a outras pessoas. E uma vez que eles entendam isso, eles provavelmente vão querer se desculpar de alguma forma.
Para um pai que está aprendendo sobre disciplina positiva, qual é o primeiro passo que eles podem dar ou algo que podem implementar em curto prazo?
Eu acho que realmente estou pensando em que tipo de pessoa você espera que seu filho seja quando crescer. Que tipo de pessoa, e como posso modelá-la? Então, se eu quero que meu filho seja honesto, não o forço a dizer coisas que não querem dizer. E eu não faço coisas para deixá-los com medo de mim, porque então eu os estou treinando para serem desonestos e esconder coisas. Se quero que meu filho seja empático, preciso ajudá-lo a entender os sentimentos das outras pessoas, reconhecendo que é um processo gradual. Eu quero que eles sejam bons solucionadores de problemas ao invés de surtar quando algo dá errado, então eu preciso ajudá-los a aprender como fazer isso, eu tenho que ser capaz de saber como fazer isso.
Essa geralmente é a parte difícil, certo? Porque se fôssemos confrontados com muita punição e muita coerção, seria realmente difícil ver o que poderia ser uma alternativa.
Realmente é a parte mais difícil do processo. Pode ser muito difícil desaprender e parar de depender de nossas reações automáticas.
A história que conto com frequência é uma espécie de ilustração desse processo. Meu filho tinha três ou quatro anos e nós estávamos no banheiro. De repente, ele agarrou a escova de dente de seu pai e a jogou no banheiro. E essa é uma daquelas coisas cotidianas em que você tem tantas opções sobre como responder a isso. Mas a forma como respondemos vem do que foi programado em nós.
Então, se eu fiz algo assim [quando criança] e fui atingido, provavelmente posso bater nele por reflexo. Ou se eu fosse mandado para o meu quarto, é provavelmente o que eu faria. Mas em questão de segundos pensei nisso: quais são meus objetivos de longo prazo? Eu quero que ele confie em mim, não quero que ele tenha medo de mim. Quero que ele venha até mim sempre que cometer um erro como esse mais tarde em sua vida. Então, eu não quero fazer nada neste momento que comece a criar medo nele. O que mais eu quero? Quero que ele nunca mais faça isso, mas quero entender por quê. Então, como posso ajudá-lo a entender por quê? E quero que ele saiba que pode consertar seus erros e fazer as pazes com as pessoas.
Estou pensando, ele brinca na pia o tempo todo. Ele adora água. Tínhamos pequenos brinquedos que colocamos em toalhas e apenas o deixamos brincar na água. Portanto, para ele, água é água. Ele não sabe por que isso é um grande negócio. Então comecei a explicar sobre os germes e um pouco sobre o encanamento e como, se dermos a descarga, ele vai entupir e então vou chamar um encanador e vai custar um dinheiro que prefiro investir em nosso feriados. E agora o papai não tem escova de dentes. Então o que vamos fazer? E ele apenas olhou para mim e disse: “Mãe, eu deveria comprar um novo para ele”. E então ele entrou em seu quarto e conseguiu seu pouco dinheiro. E nós fomos à drogaria, e ele comprou uma escova de dentes nova para ele. E então voltamos para casa e ele foi ao escritório de seu pai e disse: Papai, deixei cair sua escova de dente no banheiro. Eu sinto Muito. E ele quis dizer isso.
Então ele se desculpou sozinho.
Ele fez. Eu não disse a ele que ele tinha que se desculpar. Ele quis dizer isso porque ele entendeu. O que mais queremos? Tipo, por que fazê-lo sofrer geraria um resultado melhor do que isso? Temos esse desejo de fazê-los sofrer de alguma forma. Ele não sofreu nada, nosso relacionamento não sofreu nada. Nós conversamos. Ele aprendeu, ele nunca, nunca deixou cair nada no banheiro novamente. Ele não precisava se machucar. Ele não precisava ser humilhado. Ele não precisava ser punido, ele só precisava entender.
Eu amo esse exemplo. É realmente uma escolha de sua própria aventura em termos de como alguém reage. Você falou sobre como, em momentos de frustração e estresse, muitas vezes nos tornamos versões de nós mesmos que não gostamos, ou que não sabíamos que existiam até termos filhos. Parece que os pais que seguem a estrutura do PDEP e praticam a autorregulação a longo prazo podem evitar muito arrependimento. Essa foi a sua experiência?
Essa é uma pergunta muito boa. Os pais carregam muito arrependimento e vergonha. E acho que parte do que torna a paternidade um desafio é sentir-me como, tenho vergonha disso, me arrependo disso, me sinto péssimo por isso, mas continuo fazendo isso indefinidamente. E o que precisamos é uma nova maneira de pensar. Adotar uma abordagem de resolução de problemas em vez de sentir que sempre temos que estar no controle. Se pensamos que o trabalho da criança é obedecer, então estamos nos preparando para muitos conflitos, muitos fracassos e muitos arrependimentos. Se pensarmos em nós mesmos como mentores de uma criança, e reconhecermos que essa criança tem muito pouco conhecimento de como as coisas funcionam, e eles não entendem outros os sentimentos das pessoas, elas não entendem o tempo, elas não entendem o perigo, elas não entendem a morte, elas não entendem todas as coisas que nós Compreendo. Então me vejo mais como seu protetor e mentor.
Com certeza. E quais são algumas coisas que os pais devem saber sobre como essa situação pode estar afetando os filhos, como o estresse de nossa situação atual pode afetar seu comportamento?
Acho que é útil quando os pais reconhecem que isso está colocando um estresse extra em todos e as coisas que normalmente nos estressam estão sendo ampliadas. Se uma criança fica realmente frustrada por não poder ver seus amigos ou se recusar a fazer os trabalhos escolares, ela não está sendo má, ela está sendo colocada em uma situação que é realmente difícil para ela. E precisamos tentar conversar com eles sobre isso. você sabe, O que é para você e como podemos fazer isso funcionar juntos?. Mas também muitas vezes apenas sentimos raiva. Se reconhecermos que estou lutando, você está lutando, vamos apenas dedicar um tempo aqui e ver se podemos descobrir uma maneira de fazer isso funcionar. O que você precisa? O que eu preciso? E como podemos descobrir isso? Porque do contrário, poderiam ser apenas dias de luta, e isso é realmente terrível e muito prejudicial a longo prazo.
