Se um bebê é concebido e ninguém na Internet vê um ultrassom ou uma foto fofa da barriga do pai ao lado da barriga da mãe, isso está realmente acontecendo? A julgar pelas tendências modernas, a resposta é não. Postando fotos, reflexões e momentos pequenos e grandes para a mídia social é um rito da paternidade moderna. “Sharenting”, como passou a ser chamado, pode ajudar a tornar suportável o novo mundo instável e isolador da mãe e da paternidade – conexão, comiseração e conselhos estão todos esperando online. Mas também são questões maiores. Deve haver tanta informação por aí? Uma criança deveria opinar sobre quais momentos são ou não postados? É certo ter o mundo ciente de cada etapa da vida de uma criança antes mesmo de ela nascer?
Em seu novo livro Compartilhamento: por que devemos pensar antes de falar sobre nossos filhos on-line Leah Plunkett, Professora Associada de Habilidades Jurídicas e Diretora de Sucesso Acadêmico da Universidade de New Hampshire, bem como Associada do Corpo Docente do Berkman Klein Center for Internet and Society na Universidade de Harvard, apresenta, com humor, perspicácia e uma louvável mente aberta, um olhar sobre todas as preocupações, hipotéticas e flagrantemente reais, que os pais devem considerar.
A definição de “sharenting” de Plunkett é muito mais ampla do que se poderia pensar e refere-se não apenas ao Instagramming, Tweeting e Facebooking social, mas também ao compartilhamento de dados que ocorre quando qualquer pessoa que lida com crianças – avós, professores, cuidadores – “transmite, publica, armazena ou se envolve em qualquer outra atividade sobre informações privadas de crianças usando tecnologia digital.” Isso, diz ela, cria um dossiê muito real de informações sobre uma criança que todos precisam considerar. antes de postar.
Compartilhamento é uma leitura envolvente e interessante, que não repreende, mas encoraja todos a considerarem seus própria visão de privacidade e pressione a pausa por apenas um momento antes de postar, twittar, deslizar, digitalizar ou fazer upload qualquer coisa. O que ela está pedindo a todos nós, na verdade, é ter conversas e discussões sobre valores - que tipo de compartilhador você é como família e que limites você traça? É uma conversa importante de se ter, especialmente porque os limites se confundem cada vez mais.
Paternal falou com Plunkett sobre “sharenting”, as conversas que os novos pais precisam ter sobre privacidade digital e as consequências que surgirão se não forem ditas.
Qual é a sua definição de trabalho de Sharenthood?
Atualmente, o compartilhamento é visto como focado apenas nos pais e nas mídias sociais. Mas acho que é muito mais amplo do que isso. Eu definiria um participante como não limitado aos pais, mas um pai, educador, treinador, avô - na verdade, qualquer adulto ou cuidador de confiança que, e isso é meio que a segunda parte quando vou mais longe, transmito, publico, armazeno ou me envolvo em qualquer outra atividade sobre informações privadas de crianças usando tecnologia digital.
Então, no meu livro, literal e metaforicamente, compartilhar como mídia social é uma grande parte disso e é o que eu acho que muitas pessoas estão começando a pensar mais. As fotos do primeiro dia de aula que muitos de nós postamos ou vimos? Isso é obviamente compartilhar. Mas também é compartilhar quando seu filho entra no ônibus e é rastreado por um cartão magnético ativado por sensor ou quando seu filho está na sala de aula usando um aplicativo em um iPad. É também quando seu filho vai praticar esportes depois da aula e a escola está usando um aplicativo para agendar treinos ou agregar fotos. É também quando seu filho chega em casa e você diz a Alexa para anunciar que faltam dez minutos para o jantar. Todos esses usos e tantos outros da informação privada das crianças. Então, vou muito mais longe do que penso que muitos outros fazem no meu uso do termo.
Estou feliz por você. Há tantas coisas a considerar. Escrevemos um artigo recentemente sobre o problema com as hashtags e por que os pais precisam ter cuidado ao marcar, porque muitas fotos de volta às aulas foram marcadas com a hashtag #daddyslittlegirl, que os categoriza em meio a algum material NSFW. Mas os novos pais estão posicionados de maneira única para sentir a necessidade de compartilhar tudo, desde ultrassonografias e primeiros passos e tudo mais, para encontrar comunidade, encorajamento e comiseração.
Esse é um exemplo tão aguçado. E se encaixa muito bem com a pesquisa realizada no New York Times durante o verão, incluindo alguns dos meus colegas do Berkman Klein Center que analisaram os algoritmos do YouTube. Mas, para esclarecer sua pergunta, sinto-me confortável em compartilhar que meus filhos são um pouco mais velhos. Eles estão na idade pré-escolar e no ensino fundamental, mas não tão mais velhos que eu não me lembre o quão monumental e transformador é tentar engravidar e descobrir que está grávida e estar grávida e ter um bebê e ter um bebê e ter uma criança pequena. Estas são transições alucinantes. Sinto que alucinante foi a palavra que mais usei quando aconteceu comigo. Esqueça “doce” ou “ocupado”. É alucinante.
Então, estou lá com todos que estão pensando que meu mundo acabou de ser abalado e de muitas maneiras isso é incrível, mas de outras formas é realmente desestabilizador e preciso de toda a ajuda que puder obter. E acho que esse impulso de se conectar é maravilhoso. Assim como o impulso de buscar conselhos, garantias e comiseração, todos eles são tão importantes e não acho que devemos nos livrar deles. Mas o que eu acho que precisamos fazer é pensar antes de postar.
Adorei o exemplo que você mencionou em seu livro sobre ter algo na mídia social que aparece como um aviso de isenção de responsabilidade para perguntar "Tem certeza de que deseja postar isso?" É quase a versão online de dirigir embriagado anúncio de prevenção.
Totalmente. Ou mesmo apenas um rótulo de estilo nutricional melhor de “Se você postar aqui, essas são as três principais áreas em que seus dados podem ser compartilhados, reaproveitados ou agregados”. E então o que eu acho que diria aos pais ou futuros pais é apenas refletir se o benefício da conexão vale o potencial dano à privacidade, bem como o dano potencial ao presente e ao futuro de seus filhos oportunidades.
Um dos exemplos que dou no livro é onde os pais que têm filhos deficientes ou com doenças crônicas podem decidir, com muita razão, que fazer parte de um grupo do Facebook para pessoas em uma situação semelhante ou ser muito público sobre sua jornada pelo sistema hospitalar tem objetivos que são mais importantes talvez até para a própria sobrevivência de seus filhos são mais importantes do que privacidade.
Esse é um exemplo mais forte, mas todos nós em nossas próprias vidas, conscientemente ou não, estamos tomando essas decisões. Então, em termos do exemplo do primeiro dia de aula, talvez você conscientize os pais disso. E alguns podem dizer “Oh, isso é super assustador, vou apenas enviar as fotos para os avós e meus amigos e não postar”. Ou talvez eles digam “Oh, isso é um pouco estranho, mas existem muitas fotos colocadas lá e as chances de meu filho ser o alvo não parecem tão altas, e eu realmente fico muito satisfeito por fazer parte dessa parentalidade compartilhada experiência."
Quando se trata de pais postando e levando as pessoas a curtir e compartilhar e eles recebem aquela dose de dopamina de uma resposta “oh, que fofo”, é viciante. E é algo que pode levar os pais adiante e deixá-los saber que estão bem. Mas você acha que os pais precisam pedir consentimento antes de postar? Ou que eles não devem postar sobre crianças até que sejam mais velhos?
Eu acho que os dois acima. Acho que os pais devem começar a envolver os filhos nessas discussões o mais cedo possível. E eu acho que mesmo as crianças que podem parecer jovens demais para saber o que está acontecendo, como crianças em idade pré-escolar, estão muito cientes de que estão tirando fotos e podem ter uma noção de quem está vendo. Acho que modelar uma vida digital saudável cabe aos pais da mesma forma que modelamos bons hábitos alimentares, boas maneiras, boa segurança. Dependendo da idade de uma criança e dependendo de nossos valores pessoais, podemos ou não dar a eles poder de veto - somos pais, não precisamos. Mas podemos descobrir uma maneira apropriada para a idade e uma maneira em nossa casa de incluí-los.
Quando nossos filhos são muito pequenos para ter qualquer noção do que está acontecendo e os pais estão pensando em postar, digamos, o ultrassom imagem ou a foto do recém-nascido, eu realmente os encorajo a fazer um breve experimento mental que é algo como Se meus pais postassem algo assim sobre mim e eu descobrisse quando tinha 12 ou 13 anos, como me sentiria? E se a resposta for “Eu teria revirado os olhos porque era adolescente e revirava os olhos para tudo”, então tudo bem, esse é o seu melhor senso. Mas se a resposta for “Eu teria ficado mortificado, não acredito que eles teriam feito isso”. Então não prepare seu filho para isso. Coloque-se em suas botas de bebê. E pense não apenas em como eles se sentem agora, mas como seus eus futuros provavelmente se sentirão sobre isso.
Quais são alguns dos exemplos mais flagrantes de compartilhamento excessivo que você já viu?
DaddyOFive realmente me impressiona como aquele que foi o mais flagrante. DaddyOFive era um canal do YouTube que, acredito, tinha mais de meio milhão de seguidores e, na verdade, a chamada pegadinha familiar era abuso infantil e negligência. Quando os telespectadores os denunciaram, eles realmente tiveram seus filhos, ou pelo menos alguns de seus filhos, removidos pelo bem-estar infantil. Uma das coisas que achei tão alarmante sobre este exemplo é, obviamente, o comportamento abusivo e negligenciado que refletia, mas que eles poderiam acumular cerca de meio milhão de seguidores. Crédito para, no entanto, muitos desses seguidores disseram algo. Mas o fato de o canal ter conseguido até cinco seguidores com uma orientação geral para a vida familiar que era realmente sádica, isso me parece mais flagrante do que o canal individual.
Eu acho, e falo um pouco sobre isso no livro, que as crianças são hilárias, a paternidade é engraçada e há momentos em que você tem que rir, senão choraria ou gritaria. E eu sou a favor disso. Mas eu realmente tenho um problema e não é apenas o que eu chamo de parceiros comerciais, pode ser todos aqueles pais que participam do Desafio da pegadinha dos doces de Halloween de Jimmy Kimmel. Na verdade, acho que se tivesse sido feito por uma criança na escola por outra criança na escola, isso se enquadraria na definição legal de bullying.
Nós conversamos sobre a pegadinha de Halloween e cultura de pegadinhas em geral e por que pode ser tão perigoso.
E acho que parte do motivo pelo qual considero o exemplo de Kimmel tão insidioso é que o Halloween é esse espaço maravilhoso e protegido para brincar e fazer de conta. E há um acúmulo enorme e, na terra das crianças, isso pode ser, de certa forma, o maior feriado do ano. Para mexer com isso? Isso é horrível. Isso é cruel.
Em Compartilhamento, você menciona algo que os pais precisam pensar muito sobre sua definição pessoal de privacidade. É transacional, contextual ou uma zona protegida fundamental? O que os pais devem pensar?
Acho que os pais precisam considerar o que valorizam nas coisas íntimas de sua família. Você mencionou anteriormente que a linha entre digital e tijolo e argamassa é essencialmente tênue, mas posso ir ainda mais longe e dizer que é essencialmente inexistente. E parte de como tudo isso nos surpreendeu é que, no passado, você podia ver zonas de privacidade literalmente. Você foi atrás das portas de sua casa, fechou as portas e estava em um espaço privado. Agora, temos nossos Fitbits, nossos smartphones, nossos termostatos inteligentes e uma casa do que algumas pessoas chamam de “objetos encantados”. Então, os pais precisam pensar individualmente e também com co-parentalidade com parceiros pergunte que tipo de espaço íntimo - quando estamos no carro, quando estamos na igreja, quando estamos na sinagoga - como queremos que esse espaço seja e por que?
Essas são discussões importantes a serem feitas.
Sim E agora temos uma compreensão mais ampla de privacidade e, se a resposta for, estamos satisfeitos com qualquer um fazendo parte daquele espaço, então você provavelmente tem uma concepção de privacidade que não é muito forte. Se a resposta for queremos que este espaço seja para nós e apenas por convite porque valorizamos o espaço íntimo como oportunidade para brincar e explorar e comete travessuras e erros, então você está pensando em uma compreensão diferente da privacidade que está interessada em proteger a agência e autonomia. Transacional também é algo a se considerar. Eu acho que é aquele que os pais adotam e eles realmente não entendem o que estão fazendo. Muitos pais estão inconscientemente tomando a decisão de que, na medida em que acreditam na privacidade, estão dispostos a usar informações privadas como uma forma de moeda digital para obtenha produtos e serviços gratuitos ou de baixo custo e, se esse for o seu paradigma de privacidade, que é transacional, eu diria que, mesmo assim, certifique-se de que está fazendo um bom negócio.
Eu tento abordar isso de ambas as direções simultaneamente porque descobri em meu trabalho com estudantes de direito que, Tenho certeza de que isso é verdade para todos nós, que alguns de nós são pensadores muito globais e alguns de nós são muito sequencial. Se eu começar com um grande conceito como “Qual é a sua definição de privacidade?” eles podem me dar algo e representar o que isso significa em diferentes situações. E então eu tenho alguns alunos que olhariam para mim sem expressão. Mas se eu pedisse diferentes exemplos de quando eles tiveram que decidir que algo deveria ser privado ou não privado, então sua definição toma forma. E a mesma coisa é verdade para os leitores do livro. Os pais precisam dedicar cinco minutos preciosos sozinhos ou com seu co-pai e começar a fazer um brainstorming geral. Que tipo de privacidade sua família deseja?
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