Encontre alguém que não tenha arrependimentos sobre eles casado - o que eles deveriam priorizar, o que deveriam ter dito, o que deveriam ter feito com mais frequência - e é melhor você pegar uma câmera. Porque você acabou de avistar uma criatura tão rara quanto o sasquatch. A questão é que todo mundo faz erros nos relacionamentos. Espero que você os interrogue e aprenda a se sair um pouco melhor no futuro. Mas é sempre bom saber de alguns arrependimentos de relacionamento de quem já passou por isso para não cometer os mesmos erros. É por isso que conversamos com dez homens que foram gentis o suficiente para compartilhar seus maiores arrependimentos conjugais conosco. Desde negligenciar seu relacionamento quando as crianças eram pequenas até se recusar a frequentar a terapia, aqui estão os grandes arrependimentos que eles querem que os outros evitem.
1. Esquecer de Ouvir
“Gostaria de ter priorizado audição ao meu cônjuge de forma mais profunda e empática. Isso me atormenta porque agora percebo o imenso poder de realmente ouvir e compreender o parceiro. Nos primeiros anos de nosso casamento, muitas vezes me vi envolvido em meus próprios pensamentos e preocupações, negligenciando involuntariamente a importância de ouvir atentamente. Eu gostaria de ter reconhecido a importância de fornecer toda a minha atenção quando minha esposa queria compartilhar seus pensamentos, sonhos e preocupações. Ao não me envolver totalmente nesses momentos, perdi oportunidades de me conectar em um nível mais profundo e compreender verdadeiramente suas emoções. Ao não estar totalmente presente, criei sem querer uma barreira entre nós, dificultando o crescimento de nossa intimidade emocional. Agora entendo que ouvir vai além do mero ouvir; envolve estar totalmente presente, ter empatia com a perspectiva de minha parceira e validar seus sentimentos.” -
2. Não sendo tão favorável quanto eu poderia ter sido
“O maior arrependimento que tenho em meu casamento foi não ter prestado mais atenção e apoiando minha esposa quando ela mudou de carreira. Eu gostaria de ter feito um trabalho melhor em compreender suas lutas e encorajá-la mais. Agora posso ver claramente como minha falta de apoio afetou sua autoconfiança e felicidade, e isso me corrói. Eu não estava totalmente ciente do impacto emocional que isso teve sobre ela na época porque estava focado em meu próprio trabalho. Lamento não ter sido mais proativo em tranquilizá-la e expressar interesse em seus objetivos. Olhando para trás, entendo que o casamento requer compreensão, encorajamento, comunicação e expressão emocional regular. Percebo agora que é uma colaboração e que é essencial para um casamento sólido e feliz apoiar as aspirações um do outro.” - Haseeb, 36, Califórnia
3. Não dedicar tempo suficiente ao nosso relacionamento quando os filhos eram pequenos
“Quando tivemos nosso primeiro filho, gostaria de ter dedicado um tempo para realmente aprender como ser um pai melhor. Embora nós dois tivéssemos experiência com a paternidade de nossas próprias famílias, havia tantas coisas novas para aprender e foi difícil para mim descobrir por conta própria. Arrependo-me de não ter feito mais aulas ou falado com outros pais que passaram por situações semelhantes. Isso teria me ajudado a sustentar melhor minha família e ser um parceiro mais solidário. Ainda me sinto culpado por não dedicar mais tempo ao nosso relacionamento quando os filhos eram mais novos. Eu gostaria de ter reservado mais tempo para expressar minha gratidão por todo o trabalho árduo que meu parceiro fez. Ela assumiu muitas responsabilidades extras para manter nossa família funcionando e merece crédito por isso. Por mais que eu tentasse, não acho que mostrei a ela gratidão suficiente. Lamento não ter tido tempo para agradecê-la com mais frequência. - Christian, 35, Arizona
4. Ficar do lado da minha mãe em vez da minha esposa
“Fui filhinho da mamãe a maior parte da minha vida. Minha mãe é maravilhosa e foi muito prestativa quando precisávamos de alguém para ajudar com as crianças, pois estávamos apenas começando como pais. O problema é que nunca fiz um esforço concentrado para mostrar a minha esposa que era leal a ela quando ocorriam desentendimentos entre ela e minha mãe. Não a defendi de maneira significativa e isso causou insegurança e ressentimento. Tornou-se uma grande confusão, onde sempre senti que tinha que escolher um lado, mas nunca podia. Percebi tarde demais que escolhi ficar do lado de minha esposa e preciso honrar esse compromisso para o bem ou para o mal. Uma vez que pudemos reconhecer que, por meio de conversas e terapia, o relacionamento de todos parecia melhorar. Isso me faz desejar ter percebido e feito algo sobre isso muito antes. - John, 45, Nova Jersey
5. Esquecer de cuidar de mim
"Eu engordei. Bastante simples e simples. Depois que o primeiro filho nasceu, parei de me exercitar porque me convenci de que não tinha tempo. Depois comecei a comer mais fast food porque era mais fácil e também não tinha tempo para cozinhar. No primeiro ano, acho que engordei 44 libras. Eu estava tendo problemas para respirar e me locomover. Eu estava irritado e não conseguia me concentrar. E nunca parei para pensar que a mudança era porque eu estava fazendo um péssimo trabalho cuidando de mim mesma. Eu apenas atribuí isso a: 'Bem, agora sou pai. Acho que é assim que funciona.” Levei quase um ano e meio para voltar à forma, e sempre vou me arrepender de como me comportei com tanta preguiça. Isso me tornou um pai e marido menos eficaz e poderia realmente ter destruído nosso casamento. - Mark, 39, Ohio
6. Não dar valor ao que tenho
“O ciúme sempre foi meu maior defeito. Mesmo quando eu era mais jovem, eu sempre me comparava com meus amigos. Eles sempre tiveram brinquedos melhores do que eu. Os pais deles tinham mais dinheiro do que os meus. Eles apenas tinham vidas melhores, aos meus olhos. Avanço rápido para ser marido e pai, e ainda sucumbi ao ciúme regularmente. Ainda faço isso às vezes, mas até começar a fazer terapia para lidar com isso, eu estava constantemente comparando minha família, minha casa, meu trabalho e quase tudo com meus amigos. Isso me deixou muito, muito infeliz na maior parte do tempo. E não foi justo com minha esposa ou filho. Eu deveria ter me concentrado nos milagres que estavam acontecendo em minha própria vida, em vez de sempre compará-los com a vida de outras pessoas.” - Matt, 43, Illinois
7. Gastar muito dinheiro no começo
“Quando nos casamos, minha esposa e eu compramos muitas ‘coisas’. Coisas como pratos bonitos e taças de vinho que nunca usamos. Ou arte para pendurar nas paredes e nunca olhar. Nós dois ganhamos um dinheiro decente, mas me dói pensar em quanto gastamos em todas as coisas inúteis, desnecessárias, coisas inúteis que acumulamos quando poderíamos estar economizando ou gastando em viagens, férias ou experiências. Éramos jovens e queríamos ser o casal clássico que sempre víamos na TV. Queríamos as sutilezas e as conseguimos. E então, depois de anos e anos com eles, percebemos que eles eram meio inúteis. E tentar me livrar deles vendendo-os só me fez lamentar ainda mais toda essa mentalidade. Que desperdício." - Neil, 41, Colorado
8. Beber para sobreviver
“Comecei a beber logo depois que nossa família começou a crescer. Era meu mecanismo de enfrentamento e, como a maioria das pessoas que recorrem ao álcool, pensei que tinha tudo sob controle. Talvez eu tenha feito por um tempo. Mas, eventualmente, isso levou a melhor sobre mim e me tornei um marido e pai inútil. Meus filhos eram pequenos, então eles realmente não entendiam o que estava acontecendo. Mas minha esposa, vou me arrepender daquele período da minha vida todos os dias por causa de como isso a afetou. Eu estava fisicamente por perto, mas não era muito útil. E eu não estava mentalmente por perto. Foram necessárias muitas conversas difíceis e, eventualmente, um ultimato para me deixar sóbrio. Já estou limpo há algum tempo e percebo que tenho muita sorte. Muitas pessoas continuam em espiral e demoram muito, muito mais para voltar. Ou pior, não volte. Sou muito grato à minha esposa por seu apoio e amor duro, e estar junto com ela agora, e saber o quão incrível ela é, me faz lamentar ainda mais aqueles dias sombrios.” - Tom, 47, Carolina do Norte
9 recusando-se a ir à terapia
“Minha esposa e eu discutimos sobre fazer terapia por quase três anos. Eu estava totalmente contra isso. E quando olho para trás, o grande arrependimento de toda a situação é que não tinha um bom motivo para não ir. Eu apenas pensei que nós dois deveríamos ser capazes de resolver nossos problemas sem a ajuda de ninguém. E que, se conseguíssemos ajuda, isso de alguma forma significava que nosso casamento não era forte. O que aprendi foi que nosso casamento não era forte, e que minha teimosia desempenhou um grande papel nisso. Quando finalmente desisti, foi porque estava cansado de ser convidado a ir, em vez de realmente querer tentar com a mente aberta. Lamento isso também, porque tudo o que fiz foi atrasar o que acabou sendo uma experiência muito, muito boa. Fazer terapia ajudou nosso casamento, mas é minha culpa ter demorado tanto. - Anthony, 40, Califórnia
10. Esquecendo Minhas Prioridades
“Quando minha esposa e eu nos casamos, não estava pronto para desistir de algumas coisas da minha vida. Talvez não 'desista' completamente, mas não estava pronto para repriorizar minha vida em relação a começar uma família. Eu ainda era obcecado por esportes e queria passar o tempo com meus amigos nos fins de semana. Joguei muitos videogames. Gastei mais dinheiro do que deveria em coisas estúpidas. Eu estava basicamente tentando ter o que achava ser o melhor dos dois mundos - a liberdade de um cara solteiro, misturada com o amor e o compromisso de um marido e futuro pai. Mas, não funciona assim. Então, eu me arrependo de não entender a importância de fazer sacrifícios, eu acho. Aprendi tarde demais que pular o tempo com meus amigos para me relacionar com minha esposa pode fazer ambos relacionamentos mais fortes e significativos. Honestamente, ainda estou trabalhando nisso. Mas sinto que cresci e amadureci muito em relação às minhas prioridades e onde elas precisam estar hoje em dia.” - Danny, 33, Maryland
