argumentos não precisa ser um sinal de discórdia. O relacionamento ocasional conflito ajuda a identificar áreas problemáticas, ajuda a resolver problemas subjacentes e, idealmente, ajuda vocês a se aproximarem e se entenderem melhor.
Claro, existem alguns argumentos que são contraproducentes e, quando deixados de lado, podem deixar os casais em um ciclo de negatividade que continua a se agitar e promover mais negatividade e ressentimento. Isso é comumente conhecido como “ciclo de defesa-crítica” ou “ciclo de defesa-ataque” e ocorre quando um parceiro lança uma crítico atacar o outro, e ele ou ela responde simplesmente sendo defensiva. O ataque persiste, assim como a defesa, e você gira e gira.
"O criticarO ciclo de defesa é um padrão comum de interação negativa que aparece em muitos casamentos”, diz Mike Butera, terapeuta familiar e matrimonial do Conselho de Relacionamento. Nossas defesas, acrescenta, são alimentadas por fortes reações emocionais tipicamente originários de nossas experiências interpessoais passadas na infância e relacionamentos anteriores. “É importante entender que esse ciclo se repete”, diz ele, “porque durante o conflito cada parceiro está experimentando um gatilho que permanecerá despercebido até que eles sejam capazes de vincular a emoção presente com a experiência negativa do passado”.
Não existe uma solução rápida para os casais que procuram se libertar do ciclo criticar-defender, nem uma estratégia definitiva que funcione para todos, pois todos os relacionamentos são diferentes. No entanto, existem algumas técnicas que todos os casais podem tentar para ajudar a direcionar suas divergências para um lugar mais saudável e produtivo. Aqui estão algumas sugestões para ajudar.
1. Dê uma olhada em si mesmo
Muitos dos comportamentos no ciclo criticar-defender começam com nossas próprias experiências passadas. Por exemplo, se fomos criticados por nossos pais por sermos preguiçosos, e então nosso cônjuge nos repreende por não realizarmos uma tarefa doméstica, isso pode despertar essas lembranças desagradáveis. “Reconheça os fortes sentimentos que estão surgindo para você e nomeie-os”, diz Butera. “Pergunte a si mesmo por que você está experimentando esses sentimentos intensos, como frustração ou chateação.” Explique ao seu parceiro por que você pode ser particularmente sensível em tais áreas e também se lembrar de suas tendências para que você possa se preparar melhor para eles.
2. Pausa um momento
Quando você reconhecer que você e seu cônjuge estão caindo no padrão criticar-defender, permita-se um “tempo limite” para se recompor. Deixe seu parceiro saber que você precisa de uma pausa e concorde em revisitar a conversa assim que os ânimos esfriarem. Tente exercícios de respiração controlada para ajudá-lo a se acalmar antes de retomar a discussão. “É comum que seja necessário espaço entre os parceiros ao praticar a quebra de um ciclo de interação negativa”, diz Butera. “Especialmente para parceiros que precisam de mais tempo para processar suas emoções.”
3. luta justa
Quando os casais estão presos no ciclo criticar-defender, velhas questões podem vir à tona, fazendo com que a discussão cresça ainda mais. e escalando para um nível tão insalubre que vocês dois esqueceram sobre o que estavam lutando para começar com. Não é um bom padrão. Em vez disso, fique atento ao que está discutindo e limite-se a um único tópico. “Concentre-se apenas em um problema de cada vez para evitar inundar a conversa com vários problemas de relacionamento”, diz Butera. “Mantenha-se envolvido na conversa com escuta ativa e esteja atento para não interromper a outra pessoa quando ela estiver falando.”
4. Não tenha medo do compromisso
Um problema comum que os casais têm ao discutir é sentir que deve haver um “vencedor”. Alerta de spoiler: não existe tal coisa. Um desentendimento entre casais não é uma batalha que precisa ser vencida. Em vez disso, trata-se de entender o que a outra pessoa precisa e chegar a uma resolução em que ambos se sintam ouvidos e validados. Não se concentre em ganhar uma discussão. Em vez disso, tente encontrar um meio termo onde cada um de vocês esteja satisfeito. “Evite táticas de olho por olho ao tentar chegar a uma resolução”, diz Butera. “Reconheça o dar e receber da situação e que não haverá 'vencedor'.”
5. Abrace a Vulnerabilidade
Casais que caem no ciclo criticar-defender muitas vezes têm medo de se abrir e vulnerável. Eles podem estar preocupados com confiando em seu cônjuge o suficiente para ser honesto sobre como eles se sentem, ou mesmo sobre questões passadas que podem estar desencadeando-os. Ter uma conversa aberta sobre seus gatilhos e de onde eles vêm pode ajudá-lo a quebrar o ciclo e a se comunicar de maneira mais eficaz. “Isso ajudará você a entender como as transgressões passadas que não envolvem você ainda afetam emocionalmente seu parceiro em seu casamento”, diz Butera. “Promove a compaixão dentro do relacionamento, que é fundamental para curar um ao outro e reparar o relacionamento.”
6. Nomeie seus sentimentos
Uma das características do ciclo criticar-defender é a acusação. um parceiro culpa o outro por algo (“Você nunca faz isso…”) enquanto o outro responde defensivamente (“Você está sempre no meu pé…”). Tente usar Declarações “eu” para explicar como você está se sentindo naquele momento e deixar seu parceiro entender quais emoções estão sendo despertadas. “Tome cuidado”, diz Erin Dierickx, um casamento licenciado e terapeuta familiar. “Uma declaração de 'eu' não é 'eu me sinto como você...' Isso é aquela defensiva tentando se esgueirar de volta. Tente se apegar a si mesmo e às suas próprias emoções no momento.
7. Tomar responsabilidade
Este ciclo é uma via de mão dupla. Enquanto uma pessoa pode instigá-la com críticas, a outra defensividade mantém o desacordo girando. Veja qual é o seu papel na interação e descubra o que você pode fazer para mudá-lo. Você está gritando? Indo embora? Desligando? Olhe para seus comportamentos e veja o que você pode fazer para mudá-los. “Reconhecer nossas próprias ações pode convidar os parceiros a se voltarem uns para os outros e promover o diálogo sobre o que está acontecendo para cada um deles”, diz Dierickx.
8. Pergunte
Quando uma discussão se desenvolve, especialmente se alguém está se sentindo atacado ou na defensiva, pode haver alguma confusão e perplexidade. Se essa confusão não for abordada, ela só pode levar a mais defensividade, pois o outro parceiro tenta entender o desacordo. Não tenha medo de fazer uma pausa e pedir ao seu parceiro que esclareça por que ele está chateado. “Para entender melhor seu parceiro quando estiver na defensiva, faça perguntas”, diz Dierckx. “Perguntas como 'O que você quer dizer quando diz X?' ou 'Isso soou duro, por que você disse isso?'”
9. Ofereça um reparo
Os reparos são pequenas frases que podem ajudar a direcionar a conversa de volta aos trilhos se ela começar a se tornar hostil. Dizer coisas como: “Estou me sentindo na defensiva agora, você pode reformular isso?” ou “Preciso que as coisas fiquem mais calmas agora”, podem ajude a redirecionar a discussão para um lugar mais positivo e deixe seu parceiro saber que a discussão está entrando de maneira não saudável território. “Essas declarações são aparentemente pequenas”, diz Dierckx, “mas desempenham um papel enorme em diminuir nossa defensiva, bem como a de nosso parceiro”.
