Emoções fazem parte da vida. Eles vêm em uma variedade de tamanhos, incluindo pequeno, médio e, sim, jumbo. Quando você é confrontado com uma grande emoção vinda de alguém – talvez um soluço repentino por causa de uma emoção acumulada estresse, uma manifestação de frustrações que resulta em uma longa lista de problemas – pode ser difícil saber como reagir. Isto é ainda mais verdadeiro porque esses momentos muitas vezes são uma surpresa. Você acha que tudo está indo bem e então, sem muito aviso, surge a grande emoção do seu filho, cônjuge, amigo ou quem quer que seja. Você quer ajudar, mas como?
Nessas situações é fácil fazer a coisa errada. Aqui está um cenário comum. Para tentar conter a grande emoção, você diz uma destas linhas bem-intencionadas, mas inúteis:
- "Respirar." (Isso raramente funciona.)
- “Tudo que você precisa fazer é…” (Também raramente funciona.)
- "Acalmar." (Realmente?)
“Na história do mundo, ninguém jamais se acalmou ao receber ordens para se acalmar”, diz Eileen Kennedy-Moore, psicóloga, coautora de Sentimentos crescentes e anfitrião do Crianças perguntam ao Dr. podcast.
Ah, e há mais uma frase que pode ser a mais inútil de todas: Pedir que “parem”.
É compreensível que alguém tente essas rotas. Parte disso está fora de preocupação. Você não quer ver alguém que você ama sofrendo. Mas você também não quer se sentir desconfortável, e pode ser desconfortável ter grandes emoções por perto. As lágrimas podem começar e, se isso acontecer, parece que nunca vão acabar (vão) e é porque você é um mau pai ou cônjuge (não é). Principalmente, é comum se preocupar em ter que fazer algo para ajudá-los e não ter sucesso.
“O medo é que tenhamos que ir lá e consertar”, diz Dana Dorfmann, psicoterapeuta e autor de Quando a preocupação funciona.
O negócio é o seguinte: você não precisa consertar. Mas é normal querer tentar. Um erro comum, então, é tentar muito superar a emoção para conseguir para uma solução rápida. Quando você faz isso com um adulto, há uma pequena chance de que funcione. Com crianças, há muito pouco. E poucas pessoas querem ser apressadas em algo que pareça significativo.
Então, como você pode melhorar apoiar alguém que está passando por uma grande emoção? Bem, significa sentar lá e ser paciente e solidário. Sim, às vezes significa ficar quieto. Outras vezes, as palavras podem ajudar, às vezes até as ações. Mas eles precisam ser os corretos. Aqui estão alguns a serem considerados.
1. Verifique você mesmo
Quando alguém está passando por grandes emoções, pare um minuto e pergunte-se: Como estou me sentindo? Essa verificação ajuda você a entender “quais sentimentos estão sendo despertados” quando outras pessoas estão vivenciando sentimentos maiores, diz Dorfman. Se você reconhecer que está ficando estressado ou agitado, é mais provável que você controle o problema e se torne mais responsivo. Por outro lado, se você não fizer essa pausa, é mais provável que você aumente a tensão, lute contra a outra pessoa e tente desligá-la.
Agora que você está ciente, diga a si mesmo: Consigo lidar com isso. Claro, você pode não acreditar, mas diga como diz, porque provavelmente você pode. Lembre-se de que você não precisa consertar nada. Você não está sendo julgado como pai ou cônjuge, mesmo que possa parecer. É sobre como a outra pessoa está lutando. Tudo o que você precisa fazer é estar disposto a ficar – como não sair da sala – e a mensagem, e até mesmo alguns modelos, serão transmitidas.
“Posso tolerar isso”, diz ela. “Isso não me assusta.”
2. Ajude-os a nomear o que estão sentindo e por quê
Todos podem ter dificuldade em identificar o que está errado, especialmente as crianças. Dizer algo como “Você está se sentindo (em branco) por causa de (em branco)” ou “Isso te incomoda quando…” ou “Você deseja…” rotula os sentimentos e os faz parecer não tão grandes.
“Você está segurando metade do peso”, diz Kennedy-Moore. “É bom ser ouvido e compreendido.”
Essa validação, aquela pessoa sabendo que o que está sentindo está bem, é o elemento-chave. Sem isso, não há escuta e certamente não há chance de resolução de problemas. Seu objetivo é a empatia. Às vezes, isso exige repetir o que foi dito acima, ou alguma forma de “Eu posso ver isso” ou “Isso fede completamente”, e com as crianças, você procura ver uma suavização de seu rosto e/ou corpo; mesmo um grunhido de reconhecimento é um movimento positivo.
Você pode hesitar, porque nomear os sentimentos de outra pessoa parece muito intrusivo e você pode estar errado. Então? Você não está dizendo a eles que eles são sentindo alguma coisa, apenas tentando reduzir as opções. Se estiver errado, eles irão corrigi-lo. E quando você tentar, não hesite em usar a linguagem deles, como: “Seu irmão está agindo como um idiota”. Esse tipo de palavra pode ficar passar, possivelmente rir, porque o objetivo não é provar o quão incrível você é um pai, “mas se conectar com seu filho”, ela diz.
3. Entenda o poder de apenas estar presente
Em muitas situações, ouvir pode parecer muito passivo e você terá vontade de fazer isso. algo. A questão é que você já é. “Sentar ali é uma ação”, diz Dorfman. E você não precisa ficar parado. Você pode segurar a mão deles, esfregar suas costas, pegar um copo d’água para eles, até para você mesmo. O último pode ser a pausa que você precisa para se recompor e se lembrar de como deseja estar nesta situação.
Você também pode fazer comentários contínuos, mentalmente ou em voz alta. Estou aqui por você. Eu não estou indo a lugar nenhum. Eu gostaria de poder melhorar isso. Isso o torna mais ativo, mais envolvente para você e também expressa seu vulnerabilidade.
“Você os conhece em um estado emocional”, diz ela. E embora seja bom tentar isso, se eles lhe disserem para parar de falar, pare de falar. Se eles ignorarem você, deixe-os, já que não se trata de você e dá a eles o controle.
4. Pergunte o que pode ajudar
Parece simples, mas se eles estiverem calmos e você não tiver certeza do que fazer, perguntar o que pode ajudar é uma boa tática. Eles podem saber e então você não precisa adivinhar. Mas se eles não tiverem certeza, sugira algo. Você deve ter cuidado ao usar essa tática com crianças, porque elas não conseguem pular degraus e sua sugestão pode soar como um empurrão. Mas com seu cônjuge, amigo ou parente, use sua história e conhecimento sobre o que os ajudou no passado: assistir a um determinado programa, jogar cartas, comprar alguns produtos assados.
No final das contas, lidar com as emoções de outra pessoa é mais arte do que ciência. As pessoas reagem às palavras de maneira diferente, e o modo como você apoiou ontem pode não funcionar hoje. A questão consistente é que você está presente, que se importa e, mesmo que seja criticado, continue tentando.
