Quando uma criança é consistentemente hostil através de suas palavras e ações – mordendo, batendo ou gritando violentamente – é difícil para os adultos manter todos seguros e calmos enquanto suas respostas de luta, fuga ou congelamento começam a aumentar acima. Não importa se uma criança está atacando outra criança, um pai, ou alguém ou alguma outra coisa, vendo tanto raiva e violência sair do seu filho pode ser assustador e fazer você se sentir um péssimo pai.
Se servir de conforto, alguma agressão não é incomum em crianças. De acordo com Centro de estudos infantis de Yale, “Não é incomum que uma criança com menos de 4 anos tenha até nove acessos de raiva por semana. Podem apresentar episódios de choro, chutes, pisadas, socos e empurrões que duram de cinco a 10 minutos. Até isso a agressão esperada pelo desenvolvimento pode ser incrivelmente difícil de lidar, mas algumas crianças são ainda mais agressivas do que isso — entre 3% e 7% das crianças e adolescentes demonstram agressividade além do considerado típico para sua idade.
As crianças podem atacar por vários motivos, e cada causa tem suas próprias considerações sobre a melhor forma de responder. Mas o caminho básico a seguir para a maioria dos pais de crianças agressivas é o mesmo, diz psicólogo clínico Anjaili Ferguson, Ph. “Comece construindo um relacionamento forte com crianças que lutam contra comportamento agressivo”, diz ela. “Isso pode parecer contra-intuitivo, mas os comportamentos agressivos geralmente resultam da falta de conexão e de estratégias de enfrentamento emocionais inadequadas.”
É verdade que algumas situações exigem intervenção profissional. “Se você sente que suas interações com seu filho não são mais agradáveis porque sempre terminam em agressão, seu filho parece mais agressivo do que seus colegas, ou seu Se a escola da criança relatou comportamentos agressivos que resultaram em seu envio para casa mais cedo, é aconselhável procurar ajuda profissional para atender a essas necessidades”, diz Ferguson.
No entanto, há muitos casos em que os pais podem ajudar os filhos a se tornarem menos agressivos e a encontrar melhores maneiras de expressar seus sentimentos. Evitar esses três erros comuns dos pais pode ajudá-lo a fazer isso.
Erro nº 1: ser muito precipitado quando as crianças são agressivas
O inferno não tem a fúria de uma criança que se sente magoada pelo irmão. Um pequeno argumento leva a um tapa. Logo, todo mundo está chorando. E de repente, a mãe ou o pai invadem a sala ao lado para restaurar a ordem, tirando o tempo de tela e distribuindo outras consequências.
“Essas interações acabam prejudicando o relacionamento entre pais e filhos ao longo do tempo”, explica Ferguson. “Quanto mais uma criança se sente não ouvida, invisível ou desconectada, maior é a probabilidade de ela recorrer a comportamentos mais amplos, como a agressão, para obter a conexão que deseja”.
Nestas circunstâncias, é do interesse de todos que os pais utilizem estratégias de auto-regulação para si próprios, para que possam, por sua vez, ajudar os seus filhos a auto-regularem-se. Modelar essas técnicas oferece uma oportunidade de aprendizado ainda mais poderosa.
“A melhor maneira de responder como pai é primeiro fazer uma pausa e respirar fundo antes de fazer sua avaliação e julgamento da interação”, diz Ferguson. “Reserve algum tempo para determinar a intencionalidade por trás do comportamento. Ao abordar o assunto, certifique-se de que seu tom seja neutro e calmo e chame a atenção para o comportamento como sendo o problema e não a criança.”
Numa situação como uma briga entre irmãos, o melhor curso de ação seria fazer com que todos se sentassem e respirassem juntos em silêncio por um momento antes de responder. Então, reafirme uma valor familiar. Por exemplo, “Parece que estávamos tendo dificuldade em respeitar os sentimentos um do outro” ou “Em nossa família, tratamos uns aos outros com gentileza e respeito, então há algo que poderíamos fazer diferente para resolver esse desacordo?”
Deixe que as crianças se revezem para se expressarem com calma e certifique-se de repetir o que dizem como um sinal de que foram ouvidos. Não só é mais provável que você tenha uma imagem mais precisa do que aconteceu ao fazer isso, mas também ganhará tempo para pensar sobre qual resposta dos pais faz mais sentido. É até possível evitar totalmente consequências negativas se as crianças reconciliarem as coisas por conta própria.
“As crianças muitas vezes aprendem com o modelo dos adultos. Se virem os adultos nas suas vidas responderem ao seu ambiente/stressores de uma forma agressiva ou desregulada, é assim que aprenderão a gerir o seu stress”, diz Ferguson. É por isso que é tão importante juntar-se aos seus filhos para respirar fundo e ter uma conversa calma e orientada para soluções sobre a luta.
Erro nº 2: aplicar punições excessivamente severas
Embora seja ineficaz e prejudicial à saúde, muitos pais ainda usam táticas autoritárias, linguagem dura, e disciplina produtora de ansiedade como uma surra para submeter o comportamento das crianças à sua vontade. Mas, a longo prazo, estas estratégias saem pela culatra e podem tornar algumas crianças mais agressivas.
“Muitas vezes, os pais que se envolvem em estratégias disciplinares severas ficam presos num ciclo de feedback negativo, onde a agressão infantil e a agressão dos pais se tornam mutuamente influentes”, diz Ferguson. “Muitos estudos documentaram que a disciplina severa por parte dos pais aumenta a atuação e comportamentos agressivos por parte das crianças, aumentando assim a disciplina severa por parte dos pais.”
Embora possam não constituir abuso, existem várias medidas disciplinares excessivamente severas que não são saudáveis para as crianças. Dando excessivamente por muito tempo tempos limite, gritando, e impedir as crianças das atividades escolares prejudicam a sensação de segurança e proteção da criança. E quando as pessoas não se sentem seguras, tendem a atacar em desespero.
Claro, é improvável que você encontre uma estratégia disciplinar que as crianças gostem. Mas é essencial trabalhar em um parentalidade autoritária estilo que fornece o equilíbrio certo entre estrutura e empatia para ajudar seu filho a desenvolver uma sensação de segurança e um autoconceito positivo.
Embora nenhum pai seja perfeito, a consistência é vital, diz Ferguson. “Se um cuidador é consistente, gentil e respeitoso em suas abordagens disciplinares, isso dá à criança a oportunidade de melhorar aprender com os momentos difíceis, sabendo que seus pais são uma constante que os apoiará nessas emoções desafiadoras”, ela diz. “Isso melhorará o relacionamento de apego, reduzirá a ansiedade e o medo diante dos pais e, em última análise, reduzirá os comportamentos problemáticos.”
Erro nº 3: desconsiderar o papel da impulsividade
Embora as pessoas tendam a pensar no TDAH como uma questão de inquietação e hiperatividade, sua relação com o controle dos impulsos não deve ser descartado ao considerar por que uma criança pode lutar contra comportamentos agressivos. comportamento. Crianças com TDAH e outras crianças que lutam contra a impulsividade podem ultrapassar os limites físicos, especialmente se tiverem problemas para auto-regular o seu próprio uso da força.
De acordo com Ferguson, quando os pais abordam esse tipo de agressão como uma questão comportamental em oposição a uma questão de controle de impulsos, as crianças provavelmente responderão mal à correção ou disciplina. O comportamento agressivo devido a problemas de controle de impulsos tende a ser reativo, como quando uma criança responde severamente depois de ser esbarrado na escola ou reage imediatamente de forma exagerada no caso de irmão conflito. Nestes casos, o primeiro passo é abordar a própria impulsividade para que a criança tenha a oportunidade de pensar entre respostas adequadas e respostas inadequadas.
“Se uma criança se sente incompreendida, envergonhada, culpada, triste ou frustrada pela resposta dos pais, eles podem responder com agressão devido a um sistema de regulação emocional em desenvolvimento e menos regulado”, ela diz.
Ferguson também observa que algumas crianças com TDAH têm comorbidades que levam a comportamentos agressivos (e crianças sem TDAH também podem ter isso). Se você acha que seu filho pode ter uma condição como transtorno desafiador de oposição ou transtorno de conduta, converse com o responsável pelo seu filho. pediatra sobre como conseguir um encaminhamento para um especialista que esteja preparado para avaliar e tratar desafios comportamentais mais complexos.
Outras abordagens para ajudar crianças agressivas
A construção de relacionamentos é o primeiro passo para prevenir o comportamento agressivo. Isto pode parecer esmagador para os pais que já estão cansados dos desafios do comportamento agressivo. Felizmente, o tempo necessário para se conectar com uma criança pode ser relativamente mínimo, desde que os pais sejam focados e consistentes. Por exemplo, Ferguson sugere dedicar um tempo especial de 10 minutos todos os dias, onde as crianças lideram as brincadeiras e os pais são participantes ativos.
“Durante esse período, elogie-os, diga o quanto você gosta de passar tempo com eles e limite todas as distrações”, diz ela. “Evite questionar o jogo deles, criticar como eles estão jogando e comandá-los ou dirigi-los.”
Ela também sugere praticar estratégias de co-regulação e ajudar as crianças a aprender como rotular suas emoções quando estão chateadas. Em vez de mandá-los embora ou sair da sala quando estiverem vivenciando emoções intensas, fique com eles e tenha empatia com o que estão sentindo, mesmo que não possa tolerar seu comportamento.
Tente dizer algo como: “Eu sei que você está chateado e está tudo bem que você esteja chateado”, aconselha Ferguson. Em seguida, diga: “Às vezes também fico chateado. Estarei aqui para ajudá-lo a se acalmar.
Uma vez que a criança se acalme e consiga se envolver em um nível mais racional, é possível explicar por que seu comportamento agressivo foi inapropriado ao expressar que não há problema em experimentar grandes sentimentos, desde que os descrevam sem magoar outros.
“Termine lembrando-lhes que seu amor não está condicionado ao comportamento deles”, diz Ferguson. “E então incentive-os a fazer uma escolha diferente na próxima vez que começarem a se sentir frustrados ou com raiva.”
