A ligação chegou: “Olá, aqui é o diretor fulano de tal…Tivemos um problema com seu filho. Ele é um valentão.
Meu filho está na quarta série. Ele é um garoto maior. Não gordo, mas mais Fortnite e menos futebol, se isso faz sentido. Uma espécie de garoto típico e desajeitado de 10 anos que não é o maior nem o menor da turma.
A mensagem continuava: “Chegamos ao nosso conhecimento que seu filho tem empurrado colegas de classe no parquinho e abusado verbalmente de alguns de seus colegas. Gostaríamos de informá-lo para que possamos tentar evitar quaisquer incidentes futuros.”
Obviamente, a ligação foi muito mais longa do que isso, mas você entendeu. O diretor me contou que alguns alunos reclamaram que meu filho agia como um idiota durante as aulas, fazia exercícios físicos durante o recreio e, sim, agia como um valentão. É uma das muitas características infelizes minhas que eu esperava que não fosse transmitida.
Eu também era um valentão. Eu era mais velho que meu filho. Foi logo antes do ensino médio que comecei a perceber que poderia fazer com que outras crianças me respeitassem através do medo. Assim como meu filho, eu não era o maior garoto da turma, mas era grande o suficiente para fingir ser durão e sair impune. Nunca bati em ninguém ou algo assim. Mais uma vez, como meu filho, foi apenas um monte de conversa fiada e algumas brincadeiras violentas para que as outras crianças soubessem que eu estava por perto e que não deveria ser subestimado.
Antes de me sentar com meu filho para atender o telefonema, pensei no que fazia de mim um valentão. Minha mãe e meu pai eram ótimos pais. Eles sustentaram minha irmã e eu. Eles nos mantiveram seguros. Nos manteve alimentados. Tudo isso. Mas eles foram frios quando se tratava de reconhecer realizações e elogiar um trabalho bem executado. Ou seja, eles realmente não fizeram nada disso.
Aprendi mais tarde que o raciocínio deles era preventivo – eles não queriam que fôssemos cabeças grandes ou nos tornássemos complacentes com nossas realizações. Mas seus métodos estavam um pouco errados. Por isso procurei validação noutro lado, nomeadamente nas aulas e no recreio. E, como não sentia que pudesse contar com outros adultos – professores e conselheiros – para me reconhecerem, tive de fazer com que todos vissem que eu existia. Eu tinha que estar na cara de todos e todos tinham que saber do que eu era capaz. Foi clássico insegurança isso se manifestou na forma de xingamentos e xingamentos de crianças.
De volta ao meu filho. Minha esposa e eu fazemos o possível para garantir que ele saiba que é amado, respeitado e apreciado. Então, quando o abordei sobre sua situação, me perguntei se ficaria chocado ao saber que tínhamos sido tão incautamente gelados quanto meus pais. Ele e eu nos sentamos uma tarde e a conversa começou. Ele sabia que isso estava por vir.
"Por que?" Perguntei. “Eu sei que você não é uma criança má. O que fez você querer dificultar tanto a todas essas crianças?
Fiquei chocado ao ouvir a palavra “insegurança” sair de sua boca como parte de sua explicação.
Quando eu tinha essa idade, o conceito de insegurança nem existia. Mas ele sabia exatamente o que era e que essa era a razão por trás de seu comportamento. Por um lado, ele disse que sua mãe e eu sempre o fizemos sentir-se amado. Incrível. Ótimo. Por outro lado, sua insegurança resultou na falta de confiança em relação aos colegas. Quando eles diziam coisas boas para ele, descobri, ele não acreditava neles. Ele pensou que eles estavam zombando dele ou sendo insinceros. “Paternalista” pode ser a melhor maneira de descrevê-lo.
Como eu disse, fisicamente, meu filho é bem mediano. Tudo o que ele faz quando menino dessa idade – jogar bola de futebol, correr, fazer flexões – ele faz de uma forma muito mediana. Portanto, embora ele não seja ruim o suficiente para ser ridicularizado, ele também não é grande o suficiente para receber muitos elogios. Acho que o comportamento dele foi uma forma de controlar exatamente o que as outras crianças notaram nele. Se ele não conseguisse se destacar por chutar uma cesta ou acertar uma bola dupla, ele garantiria que as outras crianças soubessem que pelo menos ele poderia empurrá-las durante o recreio.
Quando conversamos, eu disse a ele como estava impressionado com sua capacidade de articular seus sentimentos. Crianças da idade dele simplesmente não fazem isso. A conversa que tive com meus pais sobre minha situação foi apenas um monte de ‘não sei’ e ‘suponho’. Um dos dons do meu filho, que sua mãe e eu reconhecemos, é que ele é um palestrante. Apenas um garoto inteligente. As crianças dessa idade querem brincar, em vez de conversar. Portanto, é totalmente compreensível que seu talento passe despercebido – principalmente por ele.
O bullying não tem sido um problema para meu filho desde a conversa inicial. Na verdade, às vezes ele me diz que é capaz de acalmar as situações graças à sua capacidade de conversar em círculos com seus colegas. Eles o procuram em busca de ajuda com os trabalhos escolares porque ele sempre “parece muito inteligente”. Estou bem com isso – muito bem com isso, na verdade.
Hoje em dia, o mundo tem agressores suficientes e poucas pessoas que possam falar de maneira significativa. Espero que nossa conversa seja uma das primeiras de muitas. Não necessariamente sobre mau comportamento, mas sobre seus sentimentos, medos e habilidades. Essas são as conversas das quais todo pai adora participar, especialmente com uma criança que fala como meu filho.
Este artigo foi publicado originalmente em