A ideia de paternidade pacífica soa igualmente atraente e evasivo. A serenidade para manter a calma e os pais quando você está atrasado porque seu filho está se divertindo muito colapso? Tudo porque você insistiu em colocar fatias de maçã ao lado do macarrão com queijo no prato deles? Parece um sonho.
Mas de acordo com Kiva Schuler, fundador do Jai Institute for Parenting, a paternidade pacífica não é apenas possível, mas atingível. “As pessoas pensam que uma paternidade pacífica não funciona porque quando dizem ‘não’ ao filho, a criança tem um birra”, diz Schuler, que também é autor de A (R)evolução da Paternidade Pacífica: Mudando o Mundo Mudando a Forma como Somos Pais. Embora os acessos de raiva sejam irritantes, eles não são ruim. Permanecer calmo e não ceder ao acesso de raiva, acrescenta Schuler, é na verdade um poderoso momento de ensino.
Um equívoco comum é que a paternidade pacífica é semelhante à paternidade permissiva estilo que faz com que as crianças cresçam impulsivas e rebeldes. Mas, ao contrário dos pais permissivos, os pais pacíficos incorporam estrutura e disciplina na vida diária; eles simplesmente fazem isso sem serem muito duros consigo mesmos ou com os filhos.
Isso requer muito trabalho interno. “Se quisermos realmente criar adultos maduros, precisamos nos tornar adultos, o que significa ser capazes de assumir responsabilidades pessoais, estabelecendo limites sem se sentir mal, trabalhando adequadamente nossas emoções e demonstrando empatia”, diz Schuler. “Ao fazer isso, modelamos para nossos filhos o comportamento que queremos que eles imitem.”
Então, como é na prática uma paternidade pacífica e como os pais podem alcançá-la? Paternal conversou com Schuler sobre esse estilo parental único e como ele é na prática.
Que conceitos errados as pessoas tendem a ter sobre uma paternidade pacífica?
Existe uma suposição de que se tivermos pais pacificamente, as coisas sempre serão pacíficas. Mas as crianças não são pacíficas. E acho que sem intenção, o que estamos fazendo é pedir às crianças que controlem, administrem e acalmem seu comportamento para nossa paz. Esse é um jogo invencível porque as crianças são naturalmente caóticas, têm muita energia, são barulhentas e querem testar limites. Esses são aspectos típicos do desenvolvimento emocional, social e intelectual de uma criança.
Acho que as pessoas se perguntam se a paternidade pacífica é uma ideia absurda. Podemos realmente criar adultos responsáveis e orientados por valores – que é o objetivo da paternidade – e ao mesmo tempo sermos pacíficos?
É claro que, pela minha visão de mundo, a resposta é inequivocamente sim. Mas não é o comportamento das crianças que precisa de mudar para que isso aconteça – são os adultos.
Quando você começou a perceber e aceitar que a mudança tinha que começar com você e não com seus filhos?
Sou formado em psicologia pela Universidade de Washington e também tive um trauma bastante significativo desde a infância. Essa combinação me deu um desejo profundo de ser pai de maneira diferente de como fui criado. Mas quando me tornei pai, não era pai de forma pacífica. Eu fui reativo. Tive muitos momentos que criaram vergonha e culpa e todas as coisas que os pais sentem quando tratamos mal as pessoas que mais amamos.
Quando minha filha tinha cerca de 3 anos, ela tinha um cabelo loiro muito fino e encaracolado que era uma bagunça impossível. Um dia, ela teve certeza de que não queria escovar, mas estávamos indo para algum lugar e eu me importava com a aparência dela. E em um momento reativo, peguei a escova de cabelo e dei um tapa na bunda dela. Imediatamente deixei cair a escova de cabelo e comecei a chorar.
Pensei comigo mesmo, com toda a minha educação e compreensão do desenvolvimento infantil e minha promessa de que nunca causaria danos físicos aos meus filhos. mal, se estou lutando tanto, deve haver vários outros pais como eu que sabem que querem ser pais de maneira diferente, mas não sabem como. E foi isso que me iniciou no caminho para estabelecer o que hoje é o Jai Institute for Parenting.
Por onde começam os pais na compreensão de como conciliar ambas as realidades – que as crianças são caóticas, mas precisam de estrutura – que parecem não se encaixar bem?
Eles não são mutuamente exclusivos. O primeiro passo é que os pais precisam aprender a regular o sistema nervoso para manter a calma, mesmo em meio ao caos. Mesmo quando há perigo.
Costumo usar a analogia de ser o fuzileiro naval no cinema quando alguém grita “fogo!” Eles ficam tipo, entendi, onde estão as saídas? Vou guiar as pessoas até a porta com calma.
Podemos tomar emprestada essa postura de liderança como pais. Podemos ser estruturados, falar com firmeza, estabelecer limites e ter expectativas. Fazemos isso a partir de uma posição de liderança, ensinando e demonstrando em vez de reagir, gritar, repreender, envergonhar, culpar e punir.
[As crianças] funcionam muito melhor num ambiente de colaboração e parceria do que sob uma ditadura.
Como os pais devem se comunicar quando os filhos não estão ouvindo ou obedecendo – momentos em que os pais tendem a ficar impacientes?
Como em qualquer outro relacionamento, a comunicação eficaz é fundamental na díade pai-filho. Quando trabalho com pais, tomamos muito emprestado do trabalho de Marshall Rosenberg e da comunicação não violenta, concentrando-nos na comunicação que não causa danos a outro ser humano.
Julgamento, culpa e atitude defensiva estão ausentes na comunicação não violenta. Então começamos com afirmações centradas no “eu”, como “Estou me sentindo frustrado porque pedi para você levar o lixo para fora e isso não foi feito”.
Nosso trabalho como pais é ensinar o pensamento orientado para soluções. Portanto, poderíamos perguntar: “O que o ajudaria a fazer isso hoje?” ou “Como você pode se lembrar de levar o lixo para fora na próxima semana?”
Queremos edificar as crianças em vez de derrubá-las quando cometem erros, esquecem coisas ou se comportam mal. As crianças são muito espertas quando as envolvemos na criação de soluções para o que não está funcionando, e elas assumem isso. Funcionam muito melhor num ambiente de colaboração e parceria do que sob uma ditadura.
O que os pais que estão tentando desenvolver uma mentalidade parental pacífica devem lembrar quando não cumprem o padrão que estabeleceram para si mesmos?
Lembre-se de que pais pacíficos não são pais perfeitos. E os filhos de pais pacíficos não são filhos perfeitos. Neste ecossistema, todos cometem erros. O que importa é como os limpamos.
E assim, como pai pacífico, posso ter um dia ruim e atacar meus filhos ou agir de uma forma que me envergonhe. No modelo antigo, haveria uma atitude defensiva, tipo, bem, se eu admitir um erro para meu filho, vou perder poder. Estamos aqui para eliminar essa hierarquia. Sempre há espaço para reparos. E isso começa reconhecendo nossos erros e assumindo a responsabilidade por eles.
Para que uma paternidade pacífica funcione, deve haver valores familiares claramente articulados.
É fácil confundir ou confundir poder com autoridade. Como você diferenciaria entre eles quando se trata de paternidade?
Poder é quando sinto que sou a pessoa maior que pode controlar a experiência de outra pessoa usando meu poder. Tudo o que eu disser vale, independentemente da sua perspectiva.
Autoridade é quando me apresento como a pessoa mais sábia, mais velha, mais madura, que te ama mais do que tudo, e portanto, é meu papel apoiá-lo para que esteja seguro e alcance seu potencial para seguir em frente compromissos. Às vezes tenho uma postura mais autoritária, mas ainda considero que você tem voz.
Qual é um exemplo de como o conceito de autoridade saudável funcionou em sua criação?
Eu era uma dançarina muito séria enquanto crescia e sempre pensei que minha filha seria uma bailarina como eu. Ela começou a resistir e não quis ir, e eu tinha um ponto cego nessa área. Por fim, ela me fez um PowerPoint explicando por que deveria ser autorizada a interromper as aulas de dança. E o que eu disse a ela foi: ok, isso faz sentido para mim. Aqui está o que importa, no entanto. Você deve encontrar uma maneira diferente de movimentar seu corpo porque, em nossa família, movimentar seu corpo é algo inegociável. Então, quais são as três ideias que você tem sobre as quais conseguirá obter movimentos consistentes do seu corpo em sua vida?
Ela voltou com antenas e torcida, o que me fez pensar: Ah, meu Deus, é mesmo? Mas não era sobre mim. Era como ela se sentiria animada para mover seu corpo. O valor era minha autoridade. A escolha e como executar esse valor cabia a ela.
Para que uma paternidade pacífica funcione, deve haver valores familiares claramente articulados. Isso é o que se torna a âncora para a nossa paternidade. Então não se trata da nota na prova ou de fazer parte do time. É sobre os valores que orientam a autoridade que executamos. Com o tempo, nosso objetivo como pais é modelar esses valores e comunicá-los de maneira adequada à idade, para que nossos filhos podem eventualmente carregar esses valores como sua Estrela do Norte quando saírem para o mundo e se tornarem independentes pessoas.
