Quando criança, Kevin Hughes adorava fazer parte de uma grande família. Um dos quatro filhos, ele tinha muitos primos. Houve reuniões gigantescas e jogos de Ghost in the Graveyard que duraram horas. Hughes considerou que era seu trabalho cuidar de seus parentes mais jovens e se sentia confortável como babá quando chegou ao ensino médio. Ele arquivou informações e ideias sobre como pretendia abordar a paternidade no futuro.
Hoje, Hughes, agora com 37 anos, mora em Minneapolis com sua esposa e filho, que fará 1 ano neste verão. Ele credita sua educação ao quão confortável ele se sente perto de seu filho pequeno. Mas embora estivesse tão preparado para ser pai como qualquer homem poderia estar, Hughes admite que a transição foi um choque para o sistema.
“Você ultrapassa esse limite onde não há como voltar atrás”, diz Hughes. “Ele sempre estará por perto e você sempre pode fazer algo como pai para melhorar sua existência.”
Os pais têm filhos – todos entendem isso. Mas isso não significa que todos entendam a natureza dessa experiência. Poucos o fazem antes de tê-lo, e esse número pode estar diminuindo: dados recentemente divulgados pelos Centros de Controle e Prevenção de Doenças mostram que as taxas de natalidade nos Estados Unidos estão em uma
A idade média da primeira paternidade tem aumentado constantemente, de 27,4 anos em 1972 para 30,9 em 2015, segundo dados divulgados em 2017. Essa pesquisa também revelou que, nesse mesmo período, o número de pais de primeira viagem com mais de 40 anos mais que dobrou, passando de 4,1% para 8,9%. Tudo isto significa que os pais modernos têm mais tempo para contemplar como seria ser pai e menos tempo para razão para levar em conta suas expectativas, informadas por estilos de vida que não são sustentáveis com as crianças, seriamente.
Mesmo homens como Kevin Hughes não sabem o que está por vir até que isso os atinja.
As noções aceitas de comportamento paterno mudaram consideravelmente desde que os pais millennials eram crianças millennials. Ainda assim, diz Catherine Tamis-LeMonda, Ph., professor de psicologia aplicada na Universidade de Nova York, ideias mais antigas informam o que os homens esperam. A ideia de que os homens são obrigados a ser provedores financeiros enquanto as mulheres actuam como cuidadoras pode ser menos aceite do que já foi. Mas isso não significa que a noção monolítica, ainda comum nas principais representações das famílias americanas, não obscureça a visão dos homens sobre potenciais papéis de cuidadores.
“Temos a tendência de ter uma narrativa de que criar um filho é responsabilidade da mãe, e as mães fazem isso melhor do que os pais”, diz Tamis-LeMonda, acrescentando que é por isso que ainda não é “legal”, socialmente falando, que os jovens pensem em querer uma família ou falem sobre isto. As opiniões dos homens sobre si mesmos como potenciais nutridores não são apenas bloqueadas por construções culturais, mas também por ideias internalizadas de masculinidade.
Essas ideias também podem desviar os homens, mesmo quando eles fazem um esforço para considerar que tipo de pais eles poderiam se tornar.
Antes de se tornar pai, Thomas Gonnella presumiu que teria de se tornar o disciplinador de fato de sua família. Ele temia esse desenvolvimento, que parecia contra sua natureza e inevitável. Isso nunca aconteceu. Gonnella tem dois filhos e uma esposa que não se importa em ser “policial mau”.
“Na nossa cultura, temos ideias sobre o que os pais fazem e o que as mães fazem. Embora 99% se sobreponham, pensamos nisso de forma diferente”, diz Dante Spetter, Ph., psicóloga clínica infantil que leciona em Harvard sobre desenvolvimento infantil e adolescente e psicopatologia do desenvolvimento.
Spetter observa que tanto homens como mulheres iniciam a paternidade com ideias irrealistas sobre o que é vai ser, em termos do trabalho que realmente exige e como a paternidade se encaixa no resto do vida. “Acho que a imprevisibilidade é a parte que ninguém prevê e, quando se trata de como lidar com isso, mães e pais têm ideias diferentes”, diz ela.
Outro facto da diferença de expectativas, explica Spetter, é que normalmente quando as pessoas pensam sobre a paternidade, estão a imaginar crianças com menos de 5 anos. “Eles não pensam em um adolescente. Eles pensam em um bebê – nutrir é a parte da paternidade em que as pessoas estão pensando. Não é ‘como você veste alguém e entra no carro para a creche?’”
Quando Sean Sullivan, que tem um filho de 4 anos, se tornou pai pela primeira vez, ele se lembra de um processo de descobrir as coisas, mas não se lembra de ter passado muito tempo olhando para o futuro. Quando sua esposa estava grávida, “eu não tinha pensado além da parte agora você tem o bebê”, diz Sullivan. “Então foi como, de repente, ‘O que eu espero com essa criança?’ Eu apenas pensei que seria muito trabalhoso e muito ocupado. Eu realmente não entrei nisso com muitas noções preconcebidas sobre como seria ser pai, além do fato de que eu gostava de crianças.”
Os homens esboçam os seus conceitos de paternidade com base na cultura popular, nas normas sociais percebidas, nos manuais parentais, nos pares e até nas redes sociais, explica Tamis-LeMonda. Mas as abordagens à paternidade são muitas vezes forjadas nos moldes – ou contra os moldes – dos próprios pais de um adulto.
“Por mais que a paternidade tenha funcionado na família e na comunidade próxima, é aí que eles vão buscar as suas ideias”, diz Spetter. Como médica, ela ouve frequentemente homens falarem sobre como querem ser diferentes dos seus próprios pais. Muitas vezes, tudo se resume a: “Quando se trata de homens que pensam em ser pais: o que eles veem em casa?”
Rick Fordyce tinha 41 anos quando ele e o marido adotaram o filho em 2017. Criado pelos avós na Virgínia Ocidental, ele cresceu cozinhando com a avó e trabalhando na garagem com o avô, e desde muito jovem sabia que queria ser pai.
“Não acho que a sociedade me preparou. Se você olhar a TV de quando eu era criança, a mãe era a personagem principal. Quando pensei em ser pai, nunca quis que houvesse papéis típicos”, diz ele.
Para Fordyce, desenvolver seu próprio estilo de paternidade significou abandonar noções preconcebidas sobre como ele pretendia ser pai. “A parte que eu não esperava tanto era como estava disposto a permitir que todo o resto ficasse em segundo plano: ele sempre tem prioridade”, diz ele. “Você se compromete muito nos relacionamentos. Mas há mais concessões em ser pai do que eu esperava.”
Um ponto de compromisso imprevisto: co-parentalidade. Tanto Spetter quanto Tamis-LeMonda fizeram referência ao conceito de gatekeeping, que, entre outros comportamentos, descreve as mães microgerenciando os pais. “Muitas vezes o que acontece numa dinâmica num casal homem/mulher é que a mãe tem ideias muito claras sobre como as coisas devem ser feitas – deve ser feito – e se o pai vê as coisas de forma diferente, ele é pressionado a fazer do jeito dela ou é deixado de lado, não é confiável”, diz Spetter.
Aos 32 anos, Jorian Arneson não é pai e não tem certeza se deseja ser - principalmente por causa de preocupações sobre como a paternidade afetaria seu casamento. Arneson e sua esposa estão juntos há 13 anos, desde a faculdade, e ele valoriza o relacionamento do jeito que é. “Tudo muda para algumas pessoas quando têm filhos, porque não conseguem lidar com o estresse”, diz Arneson. Seus medos estão longe de ser infundados: Pesquisa mostra que ter filhos irrevogavelmente altera a dinâmica de um relacionamento, à medida que conversas de travesseiro são substituídas por discussões sobre fraldas e listas de tarefas diárias relacionadas às crianças.
Do outro lado do limiar, Hughes também falou sobre como a paternidade afeta seu próprio casamento. Uma coisa em que ele não pensou muito antes de seu filho nascer foi como as abordagens da paternidade e da maternidade podem colidir. Depois de testemunhar a luta de colegas para entrar na mesma página com os pais, desde a maneira “certa” de embrulhar no momento certo para introduzir alimentos sólidos, ele se sente afortunado por estar em sintonia com essas expectativas. Não era um dado adquirido.
“Ganhei na loteria”, diz Hughes. “É muito importante para a sua experiência como seu parceiro lida com isso individualmente e como você lida com isso como equipe.”
Este artigo foi publicado originalmente em