Quando criança, Kevin Hughes adorava fazer parte de uma grande família. Um de quatro filhos, ele tinha muitos primos. Houve encontros gigantescos e jogos de horas de duração Fantasma no cemitério. Hughes considerou que era seu trabalho cuidar de seus parentes mais jovens e estava confortável babá no momento em que ele chegou ao ensino médio. Ele arquivou informações e ideias sobre como pretendia abordar a paternidade no futuro.
Hoje, Hughes, agora com 37 anos, mora em Minneapolis com sua esposa e filho, que fará um ano neste verão. Ele credita à sua educação o quão confortável ele se sente perto de seu filho pequeno. Mas embora ele estivesse tão preparado para ser pai quanto qualquer homem poderia estar, Hughes admite que a transição foi um choque para o sistema.
“Você ultrapassa esse limite onde não há como voltar atrás”, diz Hughes. “Ele sempre estará por perto, e você sempre pode estar fazendo algo como pai para melhorar a existência dele.”
As tautologias podem ser profundas. Os pais têm filhos. Todo mundo entende isso. Mas isso não significa que todos entendam a natureza dessa experiência. Poucos o fazem antes de obtê-lo e esse número pode estar diminuindo: os dados do CDC recém-lançados mostram que
Mesmo homens como Kevin Hughes não sabem o que está por vir até que os acertem.
As noções aceitas de comportamento paterno mudaram consideravelmente desde que os pais millennials eram crianças millennials. Ainda assim, diz Catherine Tamis-LeMonda, professora de psicologia aplicada na Universidade de Nova York, ideias mais antigas informam o que os homens esperam. A ideia de que os homens são obrigados a ser provedores financeiros, enquanto as mulheres atuam como cuidadoras, pode ser menos aceita do que antes. Mas isso não significa que a noção monolítica, ainda comum nas representações convencionais das famílias americanas, não obscureça as visões dos homens sobre os papéis potenciais de cuidado.
“Costumamos ter uma narrativa de que criar um filho é um domínio da mãe, e as mães fazem isso melhor do que os pais”, diz Tamis-LeMonda, acrescentando que é por isso que ainda não é "legal", socialmente falando, que os rapazes pensem em querer uma família ou falem sobre isto. Não apenas as visões dos homens de si mesmos como criadores em potencial são bloqueadas por construções culturais, mas também por ideias internalizadas de masculinidade.
Essas idéias também podem desencaminhar os homens, mesmo quando eles se esforçam para considerar o tipo de pais que poderiam se tornar.
Antes de se tornar pai, Thomas Gonnella presumiu que teria que se tornar o disciplinador de fato de sua família. Ele temia esse desenvolvimento, que era contra sua natureza e inevitável. Isso nunca aconteceu. Gonnella tem dois filhos e uma esposa que não se importa em ser um "policial mau".
“Em nossa cultura, temos ideias sobre o que os pais fazem e o que as mães fazem. Mesmo que 99% deles se sobreponham, pensamos nisso de forma diferente ”, diz Dante Spetter, psicólogo clínico infantil licenciado que leciona em Harvard sobre desenvolvimento infantil e adolescente, bem como psicopatologia do desenvolvimento.
Spetter observa que tanto homens quanto mulheres iniciam a criação de filhos com ideias irrealistas sobre o que é vai ser assim, em termos do trabalho que realmente requer e como a paternidade se encaixa no resto do vida. “Acho que a imprevisibilidade é a parte que ninguém prevê, e quando se trata de como lidar com naquela, mães e pais têm ideias diferentes ”, diz ela.
Outro fato da lacuna de expectativa, Spetter explica, é que normalmente quando as pessoas pensam sobre a paternidade, elas estão imaginando crianças com menos de cinco anos de idade. “Eles não pensam em um adolescente, eles pensam em um bebê - nutrir é a parte da paternidade que as pessoas estão pensando. Não é ‘como você veste alguém e leva o carro para a creche.”
Quando Sean Sullivan, que tem um filho de quatro anos, se tornou pai pela primeira vez, ele se lembra de um processo de descobrir coisas, mas não se lembra de ter passado tempo olhando muito longe no futuro. Quando sua esposa estava grávida, “eu não tinha olhado além da parte agora que você tem o bebê”, diz Sullivan. “Então foi como, de repente,‘ O que eu espero dessa criança? ’Eu meio que pensei que seria muito trabalhoso e muito ocupado. Eu realmente não entrei nisso com um monte de noções preconcebidas sobre como seria ser pai, além do fato de que eu gostava de crianças. ”
Os homens esboçam seus conceitos de paternidade com base na cultura popular, nas normas sociais percebidas, nos manuais dos pais, nos pares e até nas redes sociais, explica Tamis-LeMonda. Mas as abordagens à paternidade são freqüentemente forjadas nos moldes - ou contra os moldes - de seus pais.
“No entanto, a paternidade funcionou em sua família e em sua própria comunidade próxima, é aí que eles vão buscar suas ideias”, diz Spetter. Como clínica, ela frequentemente ouve homens falarem sobre como eles querem ser diferentes de seus próprios pais. Muitas vezes, se resume a: “Quando se trata de homens que pensam em ser pais: o que eles veem em casa?”
Rick Fordyce tinha 41 anos quando ele e o marido adotaram o filho em 2017. Criado por seus avós na Virgínia Ocidental, ele cresceu cozinhando com sua avó e trabalhando na garagem com seu avô, e sabia que queria ser pai desde muito jovem.
“Eu não acho que a sociedade me preparou de forma alguma. Se você olhar para a TV de quando eu era criança, a mãe era a personagem principal. Ao pensar em ser pai, nunca quis que houvesse papéis típicos ”, diz ele.
Para Fordyce, desenvolver seu próprio estilo de paternidade significou abrir mão de noções preconcebidas sobre como ele pretendia ser pai. “A parte que eu não esperava tanto era como estava disposto a permitir que todo o resto ficasse em segundo plano: ele sempre tem prioridade”, diz ele. “Você se compromete muito nos relacionamentos. Mas há mais concessões em ser pai do que eu esperava. "
Um ponto de compromisso imprevisto: Coparentalidade. Tanto Spetter quanto Tamis-LeMonda referenciaram o conceito de porteiro, que, entre outros comportamentos, descreve mães microgerenciando pais. “Muitas vezes, o que acontece em uma dinâmica em um casal homem / mulher é que a mãe tem ideias muito claras sobre como as coisas deveriam ser feito - deve ser feito - e se o pai vê de forma diferente, ele é pressionado a fazer do jeito dela ou colocado de lado, não é confiável ", diz Spetter.
Aos 32 anos, Jorian Arneson não é um pai, e ele não tem certeza se quer ser - principalmente por causa das preocupações sobre como a paternidade afetaria seu casamento. Arneson e sua esposa estão juntos há 13 anos, desde a faculdade, e ele aprecia seu relacionamento do jeito que está. “Tudo muda para algumas pessoas quando elas têm filhos, porque elas não conseguem lidar com o estresse”, diz Arneson. Seus medos estão longe de serem infundados: Mostra de pesquisa que ter filhos irrevogavelmente altera uma dinâmica de relacionamento, à medida que a conversa de travesseiro é substituída por discussões sobre fraldas e listas de tarefas diárias relacionadas a crianças. Quanto ao ditado de que as crianças aproximam o casal: Isso pode ser apenas um mito.
Do outro lado do limiar, Hughes também falou sobre como a paternidade afeta seu próprio casamento. Uma coisa que ele não pensava muito antes de seu filho nascer era como as abordagens de paternidade e maternidade podem colidir; depois de testemunhar os colegas lutam para entrar na mesma página com a paternidade, da maneira "certa" de enfaixar no momento certo para apresentar alimentos sólidos, ele se sente feliz por estar em sintonia com essas expectativas. Não era um dado adquirido.
“Ganhei na loteria”, diz Hughes. “É muito importante saber como seu parceiro lida com isso individualmente e como você lida com isso como uma equipe.”
