Quando você se torna novos pais, todo o seu mundo muda. Isso não deveria ser uma surpresa. Amigos nos dizem isso. Família também. Inferno, cada peça da literatura parental praticamente o reitera. Mas nada prepara você para o quão mudando sua vida realmente é, e muitos são pegos de surpresa ao ver como um bebê afeta drasticamente seu dia-a-dia, e seus relacionamentos. Oprimidos pelas necessidades de um novo filho e pela experiência transformadora da paternidade, os casais podem facilmente deixar seu casamento ficar em segundo plano. Isso pode ter consequências graves. Se eles não tomarem cuidado, os problemas de casamento após a chegada do bebê podem se tornar permanentes.
Kara Hoppe e Stan Tatkin entendem isso mais do que a maioria. Hoppe, um psicoterapeuta que passou mais de uma década ajudando casais, e Tatkin, um clínico com mais de 35 anos de experiência, aconselha regularmente casais cujo relacionamento foi afetado negativamente por novos paternidade. O novo livro deles Bomba do bebê: um guia de sobrevivência no relacionamento para novos pais
“Este é um conjunto de habilidades que pode ser aprendido”, diz Hoppe. “Tudo bem se você está grávida e não sabe fazer tudo. Qualquer um pode aprender se quiser. ”
Então, quais são alguns dos problemas que os novos pais enfrentam e como eles podem lidar melhor com eles? Fatherly falou com Hoppe sobre os cinco problemas matrimoniais mais comuns que ela vê e o que os casais podem fazer para manter seu relacionamento em um lugar saudável.
Problema nº 1: Não Reconhecendo a Mudança no Cônjuge
Isso é algo que acontece com os parceiros que não são parturientes no relacionamento e acontece quando eles deixam de reconhecer ou apreciar a mudança pela qual o parceiro acabou de passar. “Eu não acho que ninguém está totalmente preparado para o que significa ser pai ou mãe até que você seja pai ou mãe”, diz Hoppe. Ela regularmente vê muitos mal-entendidos entre os parceiros que não nasceram, à medida que as novas mães experimentam uma mudança tão profunda em seus hormônios e corpos. Sem mencionar a privação geral de sono que marca a nova paternidade. “É uma grande oportunidade para os parceiros cuidarem uns dos outros. Mas se isso não acontecer, pode haver uma desconexão entre o casal. ”
O que os casais podem fazer: “Acho que é muito importante para um parceiro de parto ser capaz de falar sobre sua história de nascimento tanto quanto necessário”, diz Hoppe. “O parceiro deles precisa verificar e dizer:‘ Conte-me o que você experimentou durante o parto. Como está o seu corpo? Como posso ajudar?" Eles precisam ser realmente sensíveis a isso. Esse pouco vai durar muito. ”
Problema nº 2: Não lidar com os problemas em equipe
Sua mãe diz para você introduzir alimentos sólidos aos quatro meses em vez de seis, mas então o médico diz que seis meses é melhor. Em vez de discutir como um casal, um ou outro de vocês simplesmente segue o conselho de pessoas de fora como a verdade do evangelho. “Trata-se de tomar decisões juntos como uma equipe”, diz Hoppe. “O mais importante nisso é que você pode dizer: 'Eu sei que meu marido está me protegendo. Mesmo que ele não concorde comigo, ele respeita minhas opiniões e podemos negociar as coisas juntos. ”
O que os casais podem fazer: Coloque o foco novamente no trabalho em equipe e não tome decisões sem discuti-los como casal. Aceite todos os conselhos externos que desejar, mas, em seguida, analise-os no filtro compartilhado e chegue a uma decisão juntos como uma equipe. “Gosto de pensar nisso como os dois parceiros estão internamente tomando as decisões de forma colaborativa, de modo que ambos se sintam positivos sobre os resultados”, diz Hoppe. “Eles estão recebendo o conselho, mas estão sendo criteriosos junto com ele.”
Problema nº 3: Pensar que sua nova vida não será diferente
Alguns casais, segundo Hoppe, abordam a paternidade com a ideia de que isso não alterará radicalmente suas vidas. Eles terão alguns meses de folga do trabalho, terão momentos de soneca durante o dia quando o bebê dorme e ainda poderão fazer a maioria das coisas que faziam antes de o bebê nascer. Mas sua vida não é mais sua, e os casais que não se preparam para isso terão um rude despertar.
O que os casais podem fazer: Chore suas velhas vidas e chore sua independência. Se você pode reconhecer a perda que experimentou, você pode começar a lidar com a nova realidade. Alguns pais sentem essa perda e vêem isso como algo de que se envergonhar, que deveriam ser felizes com seus filhos e não lamentar que sua antiga vida se foi. “É uma transição difícil”, diz Hoppe. “É uma nova vida e a expansão da sua família. Mas há muita perda envolvida. É uma parte muito normal dessa experiência sofrer e até desejar que sua antiga vida volte, por mais que você ame seu filho. Isso é muito normal. ”
Problema nº 4: assumindo muito
Quando um novo bebê chega, alguns pais sentem que precisam ser Supermãe ou Superdad, lidando com o alimentação, a mudança, marcando consultas médicas e cuidando de cada pequena coisa que vem acima. Ao fazer isso, você pode pensar que está ajudando seu parceiro e tirando o fardo deles, mas, na realidade, o que o que você acaba fazendo é boxear seu parceiro e fazê-lo se sentir isolado e não fazer parte da nova criação de filhos experiência.
O que os casais podem fazer: Pode parecer uma coisa natural para a mãe assumir a liderança durante os primeiros dias de criação dos filhos. Mas, em algum momento, deve haver uma conversa sobre a divisão do trabalho. Analisem as programações uns dos outros e descubram onde cada um de vocês pode contribuir e quando. “Tem que haver uma redistribuição de trabalho e responsabilidades”, diz Hoppe. “Além de ser aberto sobre as limitações. Os casais precisam perceber que ninguém pode fazer tudo e você precisa obter esse apoio de seu parceiro ”.
Problema nº 5: Não dando tempo um ao outro
Mesmo que as necessidades dos filhos sejam importantes, Hoppe afirma que o casal ainda está em primeiro lugar. Isso certamente não significa ignorar o bebê para que você possa ter um jantar romântico. Significa permanecer informado sobre as necessidades um do outro, verificando-se regularmente e tornando o relacionamento uma prioridade.
O que os casais podem fazer: Arranje tempo para check-ins diários. É simples assim. Mesmo que eles estejam espremidos entre as trocas e as mamadas. Certifique-se de que seu parceiro saiba que você ainda está ao seu lado e que as necessidades dele ainda são uma prioridade, mesmo se você tiver que fazer malabarismos para atendê-los. “A esperança é que, mesmo que você esteja expandindo sua família, você ainda será um casal depois que seus filhos crescerem e partirem”, diz Hoppe. “Então, continuando a crescer juntos como um casal, vocês também estão se tornando melhores pais porque estão evitando que seus filhos sejam os adultos no relacionamento. As crianças vão dizer: 'Oh, mamãe está chateada, então deixe-me cuidar do papai'. Mas mamãe e papai precisam cuidar um do outro. ”
