O seguinte foi distribuído de Brilhantemente para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
“Essa pessoa realmente fez isso? O que devo fazer? Talvez não tenha sido tão ruim... eu deveria apenas fingir que não aconteceu. "
Todos nós já assistimos ao bullying em algum momento de nossas vidas.
Essas situações são muito difíceis, não importa a nossa idade. No entanto, muitas vezes não admitimos como é realmente difícil agir - como se fosse fácil falar contra o bullying e fazê-lo de forma eficaz. Mas é um processo muito complicado: nossos cérebros tomam uma série de decisões complexas que normalmente não temos tempo para articular, mesmo para nós mesmos e, antes que percebamos, já reagimos ao situação. Fingimos ignorar o que aconteceu, rimos ou apoiamos a pessoa que está sendo má. Ou ficamos neutros e "ficamos fora disso" - o que certamente não parece neutro para o alvo.
Quando você é criança ou adolescente, é ainda mais difícil agir porque pode parecer que o agressor tem um poder enorme, quase mitológico, sobre você. Parece que se você falar, sua vida acabará porque todo amigo irá abandoná-lo. As crianças e adolescentes com quem trabalho me disseram como pode ser complicada a decisão de falar abertamente ou não. A escolha de quando eles intervêm normalmente depende de quão bem eles conhecem a pessoa. Se está na escola e eles vêem isso acontecendo com um grupo de pessoas que não são seus amigos, eles pensam que seria estranho intervir. Afinal, eles podem estar interpretando mal o que aconteceu e, se fosse tão ruim assim, uma das crianças que conhece melhor a situação não faria algo a respeito?
Ninguém acorda de manhã ansioso para dizer a alguém que está errado.
Os adultos não conseguem esconder o quão difícil é quando tentamos encorajar as crianças a falarem contra o bullying, ou faça-lhes um milhão de perguntas sobre o que eles fizeram no momento e diga o que deveriam ter feito em vez de. Lembre-se: se você não estava lá, você não sabe como foi difícil.
flickr / Aimee Lindell
Existem 2 tipos diferentes de observação: quando você vê isso no momento, e quando você é testemunha de um padrão de comportamento com o qual você não concorda. O primeiro exige uma tomada de decisão em frações de segundo. O segundo dá a você algum tempo para preparar o que você quer dizer, para quem e onde você vai dizer.
Em algum momento, toda criança será um espectador. Portanto, antes mesmo de estarem nessa situação, é importante que parem e pensem sobre qual é o mínimo teórico que desejam fazer. Afastar a vítima? Distrair o agressor? Diga a eles para pararem? Em caso afirmativo, qual é a coisa mais geral e realista que eles podem visualizar dizendo?
A realidade é que geralmente os espectadores não descobrem o que deveriam ter dito até depois que o momento passa. Aqui está o que eu digo aos jovens para manterem em mente sobre a observação:
Nunca é tarde demais. Se você não lidar com a situação de uma forma da qual se sinta orgulhoso, você sempre pode voltar e resolver isso mais tarde. Aqui está o que você pode dizer ao agressor: "Ontem, quando você disse X para aquela pessoa, estava errado. Eu não disse nada quando aconteceu porque fiquei surpreso e despreparado, mas quero te contar agora. ”
É sempre difícil e desconfortável. Ninguém acorda de manhã ansioso para dizer a alguém que está errado. Isso não significa que não há problema em ficar em silêncio, mas significa que é fundamental reconhecer que é preciso muita coragem para dizer a alguém que você não gostou de algo que eles fizeram.
Todos nós já assistimos ao bullying em algum momento de nossas vidas.
As pessoas nem sempre riem quando pensam que algo é engraçado. Às vezes, as pessoas riem quando estão nervosas ou desconfortáveis. Mas você sempre pode voltar e dizer ao valentão mais tarde: “Eu ri ontem quando você fez X, mas ri porque a coisa toda me deixou nervoso. Eu não achei engraçado. Aquele garoto realmente não gostou. "
flickr / Working Word
Você pode falar com o alvo. Você sempre pode se desculpar com o alvo por não lidar com isso da maneira que você gostaria. No mínimo, falar com o alvo sobre isso diz a eles que eles não estão sozinhos. E talvez vocês possam debater juntos como querem lidar com isso se acontecer novamente.
O envolvimento não depende do quanto você gosta da pessoa. Falar quando alguém está sendo intimidado não deve ser baseado em como você se sente sobre o alvo ou o agressor. O envolvimento deve ser baseado em se a dignidade de alguém não está sendo respeitada. Se isso está acontecendo, os espectadores precisam se manifestar.
Às vezes, pode ser muito perigoso intervir sozinho. Se você estiver em uma situação em que sua segurança física esteja em risco, peça ajuda a um adulto. Antes de sair correndo para encontrar um adulto, pare por um momento para pensar onde está o adulto mais próximo. Você quer correr em direção à ajuda e à segurança o mais rápido possível - e aquele momento em que pensar onde ir pode fazer uma enorme diferença.
Não importa o que aconteça, em algum lugar ao longo da linha seremos todos espectadores, então todos precisamos ter um pouco de empatia um pelo outro. Só podemos encorajar os outros a se manifestarem quando coletivamente apoiamos uns aos outros.
Rosalind Wiseman é uma educadora, especialista em pais e fundadora da Criando Culturas de Dignidade, uma organização que ajuda os jovens a enfrentar com sucesso os desafios sociais da vida adulta jovem. Leia mais no Brightly abaixo:
- Como capacitar as crianças a parar de odiar seus defeitos e amar quem são
- Intimidações, espectadores e verdadeiros amigos: Hannah E. Harrison na dinâmica complexa das primeiras amizades
- Criando meninos responsáveis: 6 livros para ajudar ao longo do caminho
- 7 dos melhores livros sobre bullying, de acordo com as crianças
