Bem-vindo ao Ótimos momentos na criação de filhos, uma série em que os pais explicam um obstáculo parental que enfrentaram e a maneira única como o superaram. Aqui, Collin, 38, de Ohio, tem uma conversa esclarecedora com seu filho - um valentão de escola iniciante - sobre os sentimentos de insegurança que ambos tinham em comum.
Recebeu a ligação: ‘Olá, aqui é o diretor fulano de tal... tivemos um problema com seu filho. Ele é um valentão.’
Definitivamente não é a pior ligação que um pai pode receber de seu filho escola, mas ainda é muito horrível. Foi um pouco mais diplomático do que isso, mas essa é a ideia.
Meu filho está na quarta série. Ele é um garoto maior. Não gordo, mas mais Quinze dias e menos futebol americano, se isso faz sentido. Apenas uma espécie de garoto de 10 anos típico e desajeitado que não é o maior nem o menor de sua classe.
A mensagem continuou: ‘Chegou ao nosso conhecimento que seu filho tem pressionado os colegas de classe no Parque infantil, e sendo verbalmente abusivo com alguns de seus colegas estudantes. Gostaríamos de informá-lo para que possamos tentar evitar quaisquer incidentes futuros. '
Obviamente, a ligação foi muito mais longa do que isso, mas você entendeu. O diretor me contou que alguns alunos reclamaram que meu filho estava agindo como um idiota durante a aula, ficando maluco durante o recreio e, sim, agindo como um valentão. É uma das muitas características infelizes minhas que esperava que não fossem transmitidas.
Eu também era um valentão. Eu era mais velho que meu filho. Foi logo antes do colégio que comecei a perceber que poderia fazer com que outras crianças me respeitassem por meio do medo. Como meu filho, eu não era o maior garoto da classe, mas era grande o suficiente para fingir que era durão e me safar. Nunca bati em ninguém nem nada parecido. Novamente, como meu filho, era apenas um monte de conversa fiada e algumas brincadeiras rudes para que as outras crianças soubessem que eu estava por perto e que não devia ser subestimado.
Antes de me sentar com meu filho para atender ao telefonema, pensei no que me tornava um valentão. Minha mãe e meu pai eram ótimos pais. Eles forneceram para mim e minha irmã. Eles nos mantiveram seguros. Nos manteve alimentados. Tudo isso. Mas eles eram muito... frios quando se tratava de reconhecer realizações e elogiar um trabalho bem feito. Ou seja, eles também não fizeram.
Eu aprendi mais tarde que seu raciocínio era preventivo - eles não queriam que fôssemos cabeças grandes ou nos tornássemos complacentes com nossas realizações. Mas, seus métodos eram um pouco errados. Então, busquei validação em outro lugar. Nomeadamente, na aula e no parque infantil. E, como eu não sentia que poderia contar com outros adultos - professores e conselheiros - para me reconhecer, eu tinha que fazer com que todos vissem que eu existia. Eu tinha que estar na cara de todos, e todos tinham que saber do que eu era capaz. Foi a insegurança clássica que se manifestou na forma de xingamentos e empurrando as crianças.
De volta ao meu filho. Minha esposa e eu fazemos o nosso melhor para garantir que ele saiba que é amado, respeitado e apreciado. Então, quando o abordei a respeito de sua situação, me perguntei se ficaria chocado ao saber que tínhamos sido tão descuidadamente gelados quanto meus pais. Ele e eu nos sentamos uma tarde e a conversa começou. Ele sabia que isso ia acontecer.
"Por que?" Eu perguntei. “Eu sei que você não é uma criança má. O que fez você querer ser tão difícil para todas essas crianças? ”
Fiquei chocado ao ouvir a palavra "insegurança" sair de sua boca como parte de sua explicação.
Quando eu tinha essa idade, o conceito de insegurança não era mesmo uma coisa. Mas ele sabia exatamente o que era, e essa era a razão por trás de seu comportamento. Por um lado, ele disse que sua mãe e eu sempre o fizemos se sentir amado. Incrível. Excelente. Por outro lado, sua insegurança resultou em uma falta de confiança em seus colegas de classe. Quando eles disseram coisas boas para ele, eu aprendi, ele não acreditava neles. Ele pensou que eles estavam zombando dele ou sendo falsos. Ou apenas dizendo coisas porque 'eles eram seus amigos'. ‘Paternalista’ pode ser a melhor maneira de descrevê-lo.
Como eu disse, fisicamente, meu filho é bem mediano. Tudo o que ele faz que um garoto de sua idade deveria fazer - jogar uma bola de futebol, correr, fazer flexões - ele faz de uma forma muito mediana. Então, embora ele não seja ruim o suficiente para ser ridicularizado, ele também não é grande o suficiente para receber montes de elogios. Acho que seu comportamento era uma forma de controlar exatamente o que as outras crianças notaram sobre ele. Se ele não pudesse se destacar por chutar uma cesta de campo ou acertar uma rebatida dupla, ele se certificaria de que as outras crianças soubessem que, pelo menos, ele poderia empurrá-las durante o recreio.
Quando conversamos, disse a ele como fiquei impressionado com sua capacidade de expressar seus sentimentos. Crianças da idade dele simplesmente não fazem isso. A conversa que tive com meus pais sobre a minha situação foi apenas um monte de 'não sei' e 'acho que'. Um dos presentes do meu filho - que sua mãe e eu reconhecemos - é que ele é apenas um orador brilhante. Apenas um garoto inteligente. As crianças dessa idade querem brincar, em vez de falar. Então, é totalmente compreensível que seu talento possa passar despercebido - especialmente por ele.
O bullying não tem sido um problema para meu filho desde a conversa inicial. Na verdade, às vezes ele me diz que é capaz de diminuir a escala de situações graças à sua capacidade de falar em círculos entre seus colegas. Eles vêm a ele pedindo ajuda com os trabalhos escolares porque ele sempre "parece muito inteligente". Estou bem com isso - muito bem com isso, na verdade.
Hoje em dia, o mundo tem valentões suficientes, e não pessoas suficientes que podem falar de forma significativa. Espero que nossa conversa seja uma das primeiras de muitas. Não necessariamente sobre mau comportamento, mas sobre seus sentimentos, medos e habilidades. Essas são as conversas das quais todo pai adora participar, especialmente com uma criança que fala como meu filho.
