Você falou mal. Este teve para ser isso. Você sabia a resposta, sentiu suas bordas suaves em sua mente, mas saiu de forma diferente. Provavelmente porque você estava ocupado catalogando o 379 coisas novas que você tem que manter em sua cabeça hoje. Não importa. O verdadeiro problema é que você sabia qual era a resposta certa para que você não errado. E não há necessidade de parecer inepto. Porque você não estava. De jeito nenhum. ‘Kay?
Ouça, esse tipo de processo de pensamento é natural. E isso acontece com todos. Mas agora, mais do que nunca, é mais necessário saber como estar errado. Sim, porque é uma característica desagradável e ninguém quer tomar uma cerveja com o cara teimoso demais para dizer que roubou alguma coisa. Mas, mais importante, porque na cultura negativista de hoje, é bom se apegar a verdades simples. Como “Eu estava errado.
Então, por que tantos acham tão difícil admitir que estão errados? É uma questão que foi muito considerada no ano passado, em grande parte em resposta à negação de um político em particular. Em março,
E não sem um bom motivo. É ruim estar errado (e pior ainda ser corrigido). Além disso, a verdade de nossas crenças e a sabedoria de nossas decisões nem sempre é clara, mesmo para um terceiro neutro. E defender posições falsas ou tolas pode ser altamente conveniente, pelo menos a curto prazo. O que requer alguma explicação é por que as pessoas continuam a insistir que estão certas, mesmo quando deveria ser óbvio que elas estão erradas, e mesmo quando admitir que seria de seu próprio interesse.
A maioria das explicações psicológicas modernas para essa teimosia fazem referência à "dissonância cognitiva", um termo cunhado em 1957 pelo psicólogo social Leon Festinger. De acordo com a teoria da dissonância, as pessoas geralmente podem sentir quando fizeram ou aprenderam algo que está em conflito com outra coisa em que eles acreditam - em outras palavras, quando há "dissonância" entre duas "cognições". Apesar de F. A famosa afirmação de Scott Fitzgerald de que "o teste de uma inteligência de primeira classe é a capacidade de manter duas ideias opostas em a mente ao mesmo tempo ”, a dissonância cognitiva cria estresse e ansiedade, e as pessoas instintivamente tentam resolvê-los.
Examinar, quanto mais abandonar, as convicções pode ser desestabilizador e, por isso, tendemos a rejeitar, racionalizar ou esquecer as informações ou experiências com as quais entram em conflito:
Um meio de resolução é simplesmente abandonar ou modificar a crença original: Achei que deveríamos pegar o pedágio, mas como perdemos nosso voo e ainda estamos a cinco milhas do aeroporto, estou disposto a ouvir teorias alternativas.
No entanto, nem todas as nossas crenças são facilmente abandonadas, em particular aquelas ligadas à identidade e auto-estima de uma pessoa. Examinar, quanto mais abandonar, as convicções pode ser desestabilizador e, por isso, tendemos a rejeitar, racionalizar ou esquecer as informações ou experiências com as quais entram em conflito: Tenho certeza de que estaremos lá em breve e não havia como saber que o trânsito estaria tão ruim e, de qualquer maneira, não foi minha ideia pegar a rodovia.
“Tudo em que acreditamos está inerentemente relacionado à nossa necessidade de sobreviver e à nossa necessidade de preservar nosso senso de nós mesmos de uma forma positiva”, disse o psicanalista de Nova York Douglas Van der Heide. Ele acrescenta que não há nada de errado em tentar justificar suas ações ou defender suas identidades. Pode haver um bom motivo para você ter perdido o primeiro inning do jogo de beisebol de seu filho, e isso não o torna automaticamente uma pessoa pontual. O verdadeiro problema, de acordo com o Dr. Van der Heide, é quando ignoramos totalmente o nosso comportamento. “Eu não posso ser assim. eu tenho ser uma pessoa que está sempre na hora, portanto, vou apenas desconsiderar isso. ”
Em seus relacionamentos, a maioria das pessoas deseja se ver como competente e poderosa. “Dizer que eu estava errado é também dizer que eu era fraco, eu era alguém que não sabia o que estava fazendo. E isso é muito difícil de admitir ”, explicou Arlene Richards, M.D, psicanalista radicada em Nova York.
Isso é particularmente verdadeiro no relacionamento com seu cônjuge e filhos. “O pai quer manter sua autoridade com seus filhos e eu acho que o cônjuge deseja manter sua autoridade no casamento ”, disse o Dr. Arnold Richards, marido de Arlene, também psicanalista e ex-editor da O psicanalista americano e a Journal of the American Psychoanalytic Association. “Admitir que você está errado coloca isso em questão e diminui o senso de autoridade.”
A maioria das pessoas deseja se ver como competente e poderosa. “Dizer que eu estava errado é também dizer que eu era fraco, eu era alguém que não sabia o que estava fazendo. E isso é muito difícil de admitir. ”
Normalmente, o impulso de negar e racionalizar é arraigado, resultado de experiências da primeira infância. No entanto, pode ser exacerbado por uma resposta adversária (um pedido de desculpas recusado ou um ressentimento acalentado) do cônjuge.
“É muito importante que a admissão seja aceita pela outra parte, porque se não for, então a pessoa que reconhecer que eles estavam errados relutará em reconhecer que estavam errados novamente ”, acrescentou o Dr. Arnold Richards. Se um dos cônjuges se torna um “coletor de queixas”, disse o Dr. Richards, ele acumula essas queixas a longo prazo, “e isso torna difícil para o relacionamento progredir”.
Terapia de casamento pode ser muito benéfico para casais presos em um ciclo de negação e culpa, mas o passo crucial é reproduzir as condições da terapia em casa. Ao estabelecer um ambiente seguro em que pontos de vista e perspectivas podem ser discutidos honestamente, sem medo de julgamento ou recriminação, maridos e esposas podem ajudar seus parceiros defensivos a reconhecer seus preconceitos e defesa mecanismos. E, da mesma forma, os pais podem ajudar a impedir que seus filhos desenvolvam inseguranças semelhantes e comportamentos autodestrutivos. "É difícil. Acho que é preciso paciência ”, disse o Dr. Van der Hyde. “Mas eu também acho que é preciso escolher seus pontos. Encontrar um momento em que esteja realmente claro. ”
Claro, você não pode admitir seus erros para os outros até que os tenha admitido para si mesmo. E isso requer disposição para interrogar e potencialmente mudar crenças profundamente arraigadas. Isso não é fácil, e quanto mais fortes forem suas convicções, mais tentador será justificar ou ignorar ações que são incompatíveis com elas. Mas lute contra esse impulso. Na era da negação, a objetividade é uma vantagem.
