O que é a vida depois divórcio gosta de homens? É difícil dizer exatamente. Todos são diferentes. Alguns são controversos. Alguns são amigáveis. Muitos se sentam no espaço intermediário. Portanto, leva tempo para se estabelecer na vida depois do divórcio e entender a nova realidade. O que é certo, porém, é que quando a poeira baixa, há tempo para a perspectiva e a autodescoberta. Alguns homens serão atingidos com mais força do que outros e, portanto, precisarão de mais tempo para se firmar? Absolutamente. Depressão, tristeza e negação costumam fazer parte do processo. Com frequência, felicidade e contentamento ocorrem quando ocorre a aceitação. Não existe uma linha do tempo que funcione para todos. Mas existem algumas verdades que se tornam aparentes ao longo do caminho.
Conversamos com 12 homens divorciados sobre a vida depois divórcio. Eles tocaram em sentimentos dolorosos, paranóia, dívidas e perda de amigos. Mas também: relacionamentos mais fortes com os filhos, encontrando paz e estabelecendo-se em um novo senso de normalidade que parece bom. Algumas mudaram para melhor, outras ainda estão em andamento. Mas todos são relatos honestos de como a vida após o divórcio parece para homens diferentes.
1. É doloroso, não importa o quê
“Minha esposa me traiu. Após o choque inicial, minhas emoções se transformaram em raiva crua. Portanto, pensei que o divórcio seria libertador e recompensador. Eu senti que iria me livrar dela, então eu me livraria dessas emoções. Mas não foi esse o caso. As coisas foram realmente dolorosas por um tempo. Foi uma mistura. Tristeza. Raiva. Desespero. Nós fomos casados por mais de dez anos, então foi uma partida completa de tudo que eu conhecia por uma década. E isso transformou meu cérebro em uma grande bola de lã. Ouvi dizer que leva um mês para "superar" cada ano que você passou com alguém. Não é ciência, mas eu diria que foi bem parecido. Demorou cerca de um ano antes de eu acordar sem a solidão e a confusão tão pesadas em minha mente. " - Clint, 36, Ohio
2. Você pode estar em dívida por um tempo
“O processo legal para o meu divórcio custou mais de US $ 10.000. Para mim, essa dívida é bastante incapacitante. Eu não ganho muito dinheiro e estou completamente sobrecarregado financeiramente. Emocionalmente - pelo menos no que se refere ao relacionamento - acho que me recuperei muito bem. Financeiramente, porém, sinto-me muito, muito zangado. Foi ela quem pediu o divórcio, então eu estava preso pagando milhares de dólares por algo que eu não entendia e nem queria. Não me interpretem mal, não era um casamento ideal. Mas foi uma decisão tão repentina, e terminou de forma relativamente rápida. Eu estava completamente despreparado para assumir esse tipo de fardo ”. - Paul, 37, Carolina do Norte
3. Você pode perder muitos amigos
“A parte mais difícil da vida após o divórcio foi perceber que a maioria de nossos amigos eram mútuos. Eu trouxe alguns para o relacionamento, e ela também. Eles eram ‘meus amigos’ e ‘seus amigos’. Mas, com o tempo - mais de sete anos - eles se tornaram "nossos amigos". E quando nos separamos, as escalações não eram as mesmas de quando começamos. Ninguém realmente tomou partido. Foi apenas uma espécie de fissura natural que acabou com alguns amigos mais próximos dela e alguns mais próximos de mim. Para ser honesto, estou feliz com a maneira como as coisas aconteceram. Acho que as pessoas que ficaram na minha vida são aquelas que deveriam estar aqui. ” - Kevin, 35, Maryland
4. Será difícil voltar “lá fora”
“Acho que já se passaram cerca de três anos desde que nosso divórcio foi finalizado. E eu não tive a menor inclinação ou interesse em namorar. Não sei exatamente por quê. Minha esposa e eu fomos casados por três anos, mas namoramos por, tipo, sete. Então, talvez eu esteja apenas exausto. Meus amigos vão até tentar me armar, e eu fico tipo, ‘Nah. Eu estou bem. 'E eu realmente estou. Eu perdi peso. Eu comecei a ter mais hobbies. Eu comecei a ter aulas de pós-graduação. Acho que estive nesse relacionamento por tanto tempo que acabei de perder Eu mesmo enquanto eu estava tentando ser um namorado, e depois marido. Estou realmente em um dos melhores lugares que já estive na minha vida. ” - Neil, 38, Colorado
5. Você vai sentir falta dos seus filhos ...
“Temos a guarda conjunta de nossos dois filhos. Ambos são quase adolescentes, um menino e uma menina. Nosso acordo é provavelmente o melhor que você poderia pedir. Nós dois temos até tempo com eles, as coisas são civilizadas e assim por diante. Mas, eu sinto falta deles todos os dias, eles não estão comigo. Não ser capaz de vê-los quando acordo e vou para a cama - todas as manhãs e todas as noites - me atingiu muito. Também estou me perguntando o que vai significar quando eles completarem 18 anos, forem para a escola e tudo mais. Nosso relacionamento ficará tenso por causa disso? Espero que não. Espero que cheguemos mais perto quando eles puderem tomar suas próprias decisões, mas, realmente, quem sabe? Há muita incerteza agora. ” - Mike, 40, Nova York
6.... mas pode aproximá-lo deles
“Honestamente, o divórcio foi a melhor coisa que aconteceu no meu relacionamento com meus filhos. Quando estávamos juntos, minha esposa e eu não fizemos nada além de lutar. Havia tanta tensão que alienou nossos filhos. Éramos como duas pessoas separadas na mesma casa, em vez de um casal ou uma equipe. E nossos filhos eram espectadores o tempo todo. Agora que nos separamos, tudo está mais saudável e para o melhor. Nosso mais velho acabou de completar 16 anos, e essa deve ser uma idade muito, muito difícil durante o divórcio de seus pais. Mas até ele parece perceber que as coisas estão melhores. Então, ou ele é incrivelmente maduro ou as coisas não se encaixaram por muito tempo. De qualquer forma, meu relacionamento com meus filhos é o melhor de todos os tempos. Então, isso é uma vitória. ” - Colton, 42, Connecticut
7. Você pode se sentir paranóico
“Senti que as pessoas falavam de mim o tempo todo. Tipo, ‘Oh meu Deus! Você soube que fulano se divorciou? 'Tipo, honestamente, eu estava imaginando pessoas sentadas em uma festa no jardim fofocando sobre meu divórcio. E isso continuou por um tempo. Realmente, estava na minha mente antes, durante e depois que tudo aconteceu. Estou ansioso por natureza, mas essa situação realmente alimentou minha insegurança. Depois que o divórcio foi finalizado, eu estava convencido de que minha esposa estava rindo às minhas custas, falando mal de mim e me fazendo parecer um idiota. Felizmente, encontrei um terapeuta que me ajudou a trabalhar com todo esse pensamento catastrófico que, alerta de spoiler, estava tudo na minha cabeça. ” - Brandon, 34, Ohio
8. Será difícil organizar suas coisas
“Tive que me livrar de um monte de coisas quando nos divorciamos. Nenhum de nós poderia pagar a casa separadamente, então nós dois tivemos que reduzir o tamanho de nossas condições de vida. Temos um filho, então ela encontrou um apartamento e eu consegui sublocar um condomínio. Lembro-me de ter que me livrar de tantas coisas que pareciam tão importantes antes de nos separarmos. Eu mantive fotos e livros, principalmente, mas tinha muitos itens colecionáveis que eram realmente especiais para mim. E acabei tendo que vendê-los, por causa do lugar menor e para ajudar no pagamento do legal. Acho que ainda estou aqui, porém, e estou muito ciente de que o tempo gasto com meu filho é mais importante do que um porão cheio de "coisas". Talvez um dia eu esteja em posição de receber um pouco de volta. Quem sabe?" - Nathan, 37, Oregon
9. Você pode se sentir na defensiva (do seu ex)
“É estranho, mas me vejo defendendo minha ex-mulher muito mais do que pensei que faria. Éramos um casal bom e acho que as coisas poderiam ter melhorado ou piorado depois que nos casamos. Foi um daqueles acertos ou erros que, em retrospectiva, é definitivamente não como você quer se sentir sobre o casamento. Quando nos separamos, eu tinha muitos amigos e familiares que culpavam minha ex-mulher. E eu me peguei dizendo: ‘Espere aí. Também cometi muitos erros. Não foi só culpa dela que nos divorciamos. "Eu assumi a responsabilidade pelos erros que cometi e, embora não tenha inventado desculpas para ela, definitivamente não a joguei debaixo do ônibus. Já ouvi caras fazerem isso antes, e isso só os faz soar como idiotas mesquinhos. Esse não é o meu estilo. ” - Ben, 41
10. A terapia pode ajudar
“Na verdade, devo a minha ex-mulher o dom da terapia em minha vida. Ela insistiu que fôssemos como um casal antes de decidirmos nos divorciar. Então, tecnicamente, essa rodada de terapia realmente não funcionou. Mas isso é porque não éramos certos um para o outro. Continuei fazendo terapia, porque realmente gostei e me beneficiei do processo. Mesmo que estivéssemos trabalhando nosso problemas, eu senti que me deu a chance de confrontar muitas das minhas próprias inseguranças e dúvidas. Então, não apenas minha jornada pessoal com a terapia me ajudou nas consequências do divórcio, mas também me ajudou a resolver uma tonelada de merda que provavelmente nunca teria explorado de outra forma. É um grande forro de prata que veio de uma situação ruim. ” - Aaron, 33, Illinois
11. Eventualmente, parecerá “normal”
“Quase todos os dias do nosso casamento eram sufocantes. Estávamos constantemente pisando em cascas de ovo em torno um do outro. Sempre estávamos preocupados em incomodar um ao outro. Simplesmente não era um relacionamento destinado a crescer. Felizmente, nós dois percebemos isso. Então, embora nosso divórcio não tenha sido totalmente amigável, foi absolutamente a melhor coisa para nós dois. Ela está com outra pessoa e eu também. Não tínhamos filhos, então não temos motivo para nos ver. Mas, moramos perto, então houve duas ou três vezes que nos encontramos no supermercado ou qualquer outro lugar. Sempre foi civilizado e cordial, e acho que isso mostra que a vida após o divórcio é muito saudável para nós. ” - Billy, 34, Pensilvânia
12. Não é o fim
“Foi o fim do nosso relacionamento? Sim, está praticamente pronto. Mas, o que eu percebi é que a vida não acabou. Por um tempo, foi assim que pensei. Eu realmente amei minha esposa. Nós nos casamos muito jovens, e eu pensei que ela era minha "única", ou como você quiser chamar. E depois de nos divorciarmos, pensei: ‘Bem, tive minha chance e estraguei tudo. Nunca terei outra chance. 'Mas, não é assim que funciona. Minha vida com ela pode ter acabado, mas minha vida em si não é. Levei muito tempo para perceber que o caminho da vida não termina com a morte de um relacionamento. É apenas uma espécie de redirecionamento. Então, eu não sei o que vem a seguir. Eu não conheci ninguém. Mas estou muito mais otimista que alguém outro pode estar lá fora, e isso é uma boa sensação. " - Adam, 31, Califórnia
