Depois de se casar, você assume papéis. Um sócio leva o lixo para fora. O outro lida com a empresa de TV a cabo. Quando as crianças chegam, a divisão continua, desde fazer almoços até ajudar com o dever de matemática. Às vezes, é baseado em horários. Às vezes é uma preferência pessoal, mas as coisas geralmente se encaixam e o trabalho é feito.
Mas então há a questão da disciplina, do que define o comportamento aceitável e como os desvios disso devem ser tratados. Quando há um conjunto diferente de crenças, pode irritar um casal. Um dos maiores problemas acontece quando um dos pais é o disciplinador padrão. Embora estejamos muito distantes do estilo parental "espere até que seu pai chegue em casa", muitos ainda tendem a fazer de uma pessoa o policial mau - aquele que distribui punições e fica muito desapontado. Pode funcionar a curto prazo, mas, em última análise, é desgastante e gera ressentimento. Também: mostra de pesquisa que este estilo de educação é ineficaz. A disciplina em uma casa com dois pais funciona melhor como uma frente unificada.
Então, se você caiu nessa estrutura e seu parceiro não disciplina com você, como você faz isso funcionar?
Há uma razão básica pela qual você e seu outro significativo não têm uma mente única. Você foi criado por pais diferentes.
“Há mais de uma maneira de fazer uma salada ou escrever um trabalho final”, diz Dr. Carl Hindy, psicólogo clínico e autor de Se isso é amor, por que me sinto tão inseguro? Também não existe uma maneira única e absoluta de criar os filhos. As diferenças são realmente boas. As crianças estarão sempre expostas aos responsáveis, desde professores a chefes e outros parentes, e aprender a se ajustar às expectativas é uma habilidade necessária para a vida.
Só se torna um problema quando há um desequilíbrio e um dos parceiros acaba estourando os limites e sendo visto como o policial mau. Em algum momento, um dos pais estará fora da cidade, e o descontraído terá de estar no comando, sem habilidade ou respeito. As crianças podem não gostar de ouvir “não”, mas sabem que isso mostra que alguém se preocupa e está cuidando delas, diz Lesli Doares, casamento licenciado e terapeuta familiar em Raleigh, Carolina do Norte.
Uma divisão total também significa que a criança deve ser um árbitro das palavras de seus pais. Isso é trabalho de um adulto. As crianças vão se ajustar, mas eles preferem consistência ao invés do estresse de fazer esse julgamento, diz Keith Miller, assistente social clínico licenciado em Washington, D.C. e autor de Transformação do casamento em 21 dias: o antídoto simples para o conflito de relacionamento e a negatividade.
Torna-se mais problemático quando a criança divide os pais por causa de suas diferenças, e é aí que a briga pode começar. Ao contrário de outras responsabilidades, a preocupação sobre como seus filhos vão se transformar aumenta a intensidade.
“Vocês não são membros da equipe desapaixonados”, diz Hindy. Você acredita na sua abordagem, porque é sua e é aquela que você conhece por um processo desconhecido. “É querer estar no controle e ter um plano definido e a vida não funciona assim”, diz Doares.
Inevitavelmente, comentários são feitos sobre como você está lidando com uma situação, e isso soa como uma crítica. Lembretes regulares são dados para "ter cuidado" e pode parecer que você não é confiável. Mas não é realmente isso, porque, como diz Hindy, toda vez que você leva uma criança de carro, há o reconhecimento tácito de que sua capacidade de administrar é respeitada.
As diferenças disciplinares são a capa. A tensão se deve, na verdade, a um problema onipresente de relacionamento: não ser valorizado por tudo o que você faz. E se isso está sendo sentido, você e seu parceiro irão meramente cavar em suas respectivas posições, porque qualquer mudança parece uma perda. Um problema com isso. “Você não vai lutar para chegar a um bom resultado”, diz Hindy.
O que é necessário é um terreno comum, onde você pode não abraçar totalmente uma abordagem estrangeira, mas você pode se sentir confortável com isso. Então, envolve uma conversa e, como a maioria deles, é melhor se for mais troca, menos tentativa de provar um ponto.
“Não é uma intervenção”, diz Miller. Tudo começa com a compreensão. Com o que quer que desperte um sentimento forte em seu cônjuge, pergunte com curiosidade genuína: “Por que isso é importante para você?”, Diz Doares. E continue perguntando isso a cada resposta. Eventualmente, você pode bater, "Meu pai não estava por perto e eu não quero que eles sejam idiotas." Uma vez identificado, você pode encontrar uma solução ou aceitar que o botão de atalho não pode ser controlado.
E você tem que falar sobre o seu lado das coisas também, compartilhando o que é importante para você, que você está preocupado que seu as crianças não terão amigos, que você foi criado por estóicos, então falar é difícil e, "Eu não sei se minha abordagem é Boa."
Ao expressar sua vulnerabilidade - e mostrar humildade - você está dando o sempre apreciado presente de validação. “Quando as pessoas se sentem compreendidas, elas podem baixar as armas e começar a trabalhar no quebra-cabeça imediato”, diz Hindy.
Imediato é a palavra-chave. Você não está elaborando um plano escrito em tinta indelével. As crianças mudam constantemente, e irmãos e irmãs não são cópias exatas. “É preciso repensar o tempo todo”, diz Doares. Qualquer ideia pode ser experimentada por uma semana sem nenhum dano. Você então ajusta, adota o que funciona, descarta o resto e, o mais importante, perdoa a si mesmo e a seu cônjuge por não serem perfeitos. “Os seres humanos gostam de sim ou não, preto e branco, quando a vida está na zona cinzenta”, diz Doares. “Erros são cometidos. É assim que crescemos. ”
