O divórcio pode ser difícil para as crianças. Mas, para todos os efeitos, ficar junto para os filhos pode ser ainda mais problemático. As crianças são extremamente intuitivas e podem perceber as brechas no relacionamento de seus pais - sem compreender totalmente o que está por trás delas. Além disso, é fácil para os sentimentos de raiva ou infelicidade se espalharem, e há muitas histórias de terror de pais que ficaram juntos para as crianças. Assim, casais que estão infelizes ao ponto do divórcio e não conseguem resolver as coisas são frequentemente aconselhados a, bem, obter um divórcio.
O divórcio nem sempre é a resposta, no entanto. Alguns casais encontraram maneiras de viver juntos como uma família para o bem dos filhos, embora não estivessem juntos como um casal. Eles agem como co-pais mas, de outra forma, vivem suas vidas separadamente. Vai funcionar para todos? Deus não. Mas alguns casais conseguem. Melanie Crawford e seu marido, Warren, separado seis anos atrás, mas ainda moram juntos e são pais de seus três filhos. Como esse cenário funciona para eles? Honestamente, eles dizem, muito bem.
Paternal conversou com Melanie e Warren sobre como chegaram a essa situação, se há alguma estranheza entre eles e o que fazem para que isso funcione para si e para seus filhos.
Então, como você conseguiu esse arranjo que você tem hoje?
Warren: Bem, nós nos separamos. Isso demorou. Mas descobrimos, juntos, que poderíamos ser pais sob o mesmo teto. Então, agora, o que fazemos é que um de nós assuma o papel de pai. Um de nós assinará e o outro basicamente assinará e assumirá o controle. O outro é livre para fazer o que quiser.
Melanie: Levamos um ano inteiro para reestruturar nosso relacionamento. Algumas pessoas dizem: “Bem, ficamos juntos pelas crianças”. Tudo o que realmente significa é “Optamos pela miséria pelo bem de nossos filhos”. O que não é de forma alguma o que fizemos. Reestruturamos nossas vidas para alcançar os objetivos que ainda tínhamos em comum.
Com o tempo, algumas das coisas que fazem um relacionamento: os aspectos românticos e passar um tempo juntos sem os filhos, acabaram morrendo por nós. Isso não é incomum e não é uma grande tragédia. Mas nós re-estruturamos tudo ao longo de um ano, porque tínhamos que experimentar cada feriado e tínhamos que descobrir como lidar com todas essas coisas. Há cinco anos que vivemos essa vida com sucesso. E à medida que as crianças cresceram, explicamos a situação e vivemos abertamente com eles, sobre como nossa família difere do que eles podem ver na casa de um amigo ou aprender na escola.
Então, como foi isso? Está conversando com seus filhos sobre seu novo arranjo?
C: À medida que crescíamos, as crianças também cresciam. Então eu poderia dizer quando eu estava passando por dificuldades, que eles estavam demonstrando isso também, chorando e coisas assim. Mas uma vez que descobrimos como isso estava funcionando, eles [tentaram tirar vantagem de nós como crianças normais]. Então eles são como, CComo posso pedir um doce? Eles querem descobrir quem está no comando hoje, a qualquer hora do dia.
M: Isso nos permite apoiar um ao outro onde, durante o casamento, estávamos constantemente derrubando um ao outro e meio que sabotando toda a nossa unidade familiar, sendo infeliz e não lidando com as coisas que estão nos fazendo infeliz.
Morar na mesma casa era originalmente o plano quando vocês dois se separaram?
M: Dois meses antes de anunciarmos nossa separação, tratamos em particular do fim de nosso casamento. Para ser honesto com você, eu estava pronto para terminar o casamento muito antes de Warren.
Warren: [Risos]
M: Tipo, provavelmente passamos alguns anos em desacordo, vivendo infelizes, juntos, dentro de casa. Eu diria que, uma vez que Warren chegou a um acordo sobre como eu me sentia, e começou a se sentir da mesma forma, foi quando decidimos que não temos que parar e correr. Nós não nos odiamos. Nós simplesmente não estamos trabalhando bem juntos. Acho que quando nós dois concordamos que o que tínhamos agora não estava funcionando, foi quando decidimos manter o máximo de coisas normais e apoiar um ao outro. Nenhum de nós pode fazer isso sozinho; não estamos equipados para ser pais solteiros, para enfrentar adversidades ou animosidade uns com os outros. Isso simplesmente não vai funcionar. E sabíamos disso desde o início.
C: Tínhamos passado dois meses trabalhando nisso, e então foi um grande choque para todos quando dissemos que estávamos nos separando. Nós ficamos tipo, “Ei, pessoal! Opa! ”
O que acontece quando vocês dois mudam de dever de paternidade? Algum de vocês sai de casa? Você tem um apartamento diferente?
C: Temos a opção [de sair]. Podemos simplesmente ir para o nosso quarto e ter paz e fazer o que quisermos, ou podemos sair. A responsabilidade de ser pai foi tirada de nós, basicamente.
M: Mas Warren mora com seu pai em Hamilton intermitentemente durante a semana. Então, quando iniciamos esse processo, ele se mudou e eu fiquei aqui em casa e, naquele primeiro ano, quando estávamos reconstruindo nosso estilo de vida, eu nunca estava em casa quando Warren estava. Eu iria literalmente a qualquer lugar. Não consegui outro apartamento, mas estou mais interessado em namorar fora do nosso relacionamento do que Warren, então geralmente tinha um lugar para ir. Mas Warren mora aqui e, porque ele trabalha fora de casa e perto de Toronto, ele também mora em Hamilton com seu pai em seu condomínio. As crianças também podem ir para lá. Isso libera a casa. Mas agora que estamos há cinco anos, não é realmente difícil para nós estar na mesma casa e manter quem está no comando. Mas, inicialmente, exigia que quem não estava no comando não estivesse no local.
Então, você diz que é aberto com seus filhos sobre sua separação. Como é essa abertura?
C: Uma das coisas que realmente desenvolvemos é essa relação em que podemos fazer coisas juntos, como festas de Natal e aniversário. Isso foi muito difícil no início, mas depois se tornou muito fácil.
M: As crianças discutirão abertamente o quanto gostam [do que estamos fazendo]. Frequentemente falaremos sobre os benefícios - e vivenciamos uma sequência totalmente diferente de comportamentos das crianças - porque para muitos pais, as crianças vão se unir uns aos outros contra seus pais. Mas eu realmente sinto que Warren e eu apoiamos mais os estilos parentais um do outro agora - e somos muito menos tolerantes com as crianças manipulando qualquer um de nós.
C: É verdade. Estamos sempre do mesmo lado. Não importa o que as crianças digam, nós conversamos e descobrimos que às vezes eles estão cheios de cacau. E estamos sempre do mesmo lado quando se trata de moral e valores. Podemos ter estilos diferentes de criar nossos filhos, mas nossos valores são os mesmos.
M: Isso é o que tínhamos que decidir em última instância. Muitas pessoas nos perguntam qual é a única coisa que nos permite manter esse estilo de relacionamento com os pais, e é a falta de ego. Você realmente precisa saber como colocar seu ego em cheque e entender o conceito de que diferente não significa errado. Estamos trabalhando para ter uma visão mais ampla, não uma conformidade diária de como você deseja que as merdas sejam feitas, certo?
Vocês fizeram terapia? Ou vocês apenas trabalharam nisso sozinhos?
M: Não, mas nós dois somos sobreviventes de lesões cerebrais traumáticas, então somos duas pessoas que têm um número incrivelmente grande de obstáculos que temos que superar, então este é apenas mais um. Parece engraçado dizer - que nossa lesão é uma sorte para nós - mas, nesta situação, permite que tenhamos um estado emocional superior necessário para alcançar esse tipo de coisa. Eu tenho a palavra "implacável" tatuada no meu antebraço - então você sabe.
Você acha que vai sair de casa quando as crianças forem para a faculdade?
M: Houve uma vez em que Warren estava pensando em comprar outro apartamento, mas também dividiríamos aquele apartamento. Assim como compartilhamos esta casa, pensamos em comprar um lugar separado, que não seja um lugar onde moramos com outras pessoas. Tipo, quando Warren não está nesta casa, ele está naquele apartamento e vice-versa, e isso também nos daria a chance de fazer coisas com as crianças, como um fim de semana para meninos. É realmente apenas uma questão de quando é financeiramente viável.
E em termos de finanças, nunca envolvemos qualquer momento de mediação ou advogados ou qualquer coisa assim. Há um terapeuta cognitivo que vejo regularmente. Minhas deficiências após minha lesão cerebral estão mais relacionadas ao humor do que as de Warren. Mas em termos de finanças, não oferecemos pensão alimentícia ou pensão alimentícia. Apenas colocamos todo o dinheiro que qualquer um de nós ganha no pote, pagamos todas as contas, dividimos a diferença e partimos daí. É mais uma daquelas coisas do ego.
Se as coisas continuassem exatamente como estão agora, até as crianças irem para a escola, tudo bem. Estamos em um bom lugar e em uma boa casa e temos muito espaço e está funcionando. Isso seria absolutamente bom. Mas se fizéssemos algo diferente, seria compartilhar um segundo espaço que não são os pais de Warren -
C: Isso mesmo.
Que tal férias e feriados?
C: Fazemos as férias. Então, se for Natal, manhã de Natal, estaremos todos aqui. As crianças adoram isso.
M: Férias - para ser honesto com você - são um pesadelo para as crianças.
[Ambos riem]
M: Adotamos toda a abordagem de dividir e conquistar. Portanto, nesta fase, as férias são mais uma viagem de um dia. Vou levar minha filha a um show ou levar meu filho a um jogo de beisebol. Warren leva as crianças para uma casa parecida com uma cabana de família em um lago particular. Eu diria que nossas férias não são o tipo típico de 'semana na Disney'. Se eu quiser fazer algo com as crianças - como ir para o País das Maravilhas - não vou tentar fazer isso com mais crianças do que tenho mãos. Então, nós dividimos e conquistamos, e é assim que gerenciamos esse tipo de coisa.
Qual é a sua programação de co-parentalidade? É uma semana ligada, uma semana livre?
M: É muito fluido. Você não diria isso, Warren?
C: Absolutamente. Isso é o que cria a harmonia em nossa casa. Somos ambos muito, muito flexíveis. Portanto, se eu precisasse de dias para me preparar para uma sessão de treinamento, Melanie estava a bordo e disse: "Ok, sim, sem problemas." E se ela precisa para ir a algum lugar ou ter uma entrevista em Toronto, posso dizer que não há problema e que vou tirar esse dia de folga ou vou buscá-los escola. Somos muito, muito flexíveis.
M: A fluidez é semanal. Tudo depende de quem tem o quê. Mas, em geral, aos domingos projetamos a próxima semana e quem decide onde e quando.
E quando vocês têm conflito? Você tem reuniões de família?
M: Cada vez que há uma mudança na guarda, há uma sessão de esclarecimento. Portanto, se Warren estiver fora do treinamento e em Hamilton de segunda a quinta-feira, conversaremos por mensagem de texto e nos manteremos atualizados. E então, quando ele voltar para casa na quinta-feira, e agora for minha vez de estar de folga, faremos um interrogatório. É uma coisa natural, não programada. Não há agenda, mas eu e as crianças vamos atualizá-lo sobre tudo o que está acontecendo. O que está acontecendo na casa e o que está acontecendo na escola. Quando há um grande problema, e às vezes há - temos filhos que são humanos - e precisamos lidar com as coisas juntos antes de traga as crianças, trata-se apenas de enviar uma mensagem de texto e dizer: "Você tem um tempo para uma conversa de adulto?" É realmente bem isso simples.
