Poorak Mody cresceu com pais que eram, diz ele, “meio que emocionalmente ausente. ” Como adulto, ele nunca foi próximo deles. Quando a esposa de Poorak, Manasi, ficou grávida de seu primeiro filho, no entanto, as coisas foram de emocionalmente frias para tóxicas. Foi como ver o dele relacionamento com os pais dele sob uma lupa. Em pouco tempo, o vidro estalou. Cortar os laços com seus pais distantes fazia sentido - mas cortar as pessoas de sua vida, especialmente a família imediata, não é fácil.
“Percebemos uma grande mudança em seu comportamento quando Manasi engravidou”, diz Mody, um coach de relacionamento certificado e agora pai de dois filhos em Milwaukee. “A maneira como minha mãe estava se comportando era como um irmão se sentiria excluído sobre um novo bebê.”
Os pais de Poorak o visitaram quando o bebê tinha 10 dias de idade, e as coisas ficaram tensas o suficiente para que Poorak e Manasi não falassem com eles por um tempo depois. Os Modys fizeram algumas tentativas subsequentes de reconciliação, em parte devido à pressão de Poorak's
“Somos indianos e, do ponto de vista cultural, há muitos deveres lá”, diz ele. “Há muita ênfase na ideia de que, não importa o que aconteça, o pai está certo. Mas decidi que não gostaria que a toxicidade deles se espalhasse na vida dos meus filhos. ”
O psiquiatra Murray Bowen cunhou um termo para romper um relacionamento com um parente próximo: "corte emocional". Ele definiram isso como pessoas "gerenciando seus problemas não resolvidos com os pais... reduzindo ou cortando totalmente o contato com eles". A maior parte da exploração científica do afastamento familiar tem se concentrado na perspectiva do pai que está afastado de um filho; há menos pesquisas, no entanto, sobre os efeitos em filhos adultos que cortam laços com seus pais ou cortam laços com suas famílias.
A falta de estudo sobre este assunto não é porque cortar os pais tóxicos é incomum. Um estudo de 2015 mostra que no Reino Unido, por exemplo, uma em cada cinco famílias experimentou afastamento. O autor do artigo, Lucy Blake, Ph. D., também observou que 68 por cento dos entrevistados em sua pesquisa sentiram que há um estigma social e uma falta geral de compreensão sobre o afastamento e que se sentiram julgados sobre isso.
Essa é apenas uma das razões pelas quais muitos que sentem a necessidade de parar de se comunicar ou cortar os laços com seus pais se sentem sozinhos. Muitas vezes as pessoas vão parabenizar alguém por cortar um parceiro romântico tóxico ou amigo de sua vida, mas quando é um pai, muitas pessoas ficam desconfortáveis. Outros podem dizer para continuar tentando ou que um dia, eles vão se arrepender de serem tão teimosos. Eles podem insistir que os filhos de uma pessoa perderão a oportunidade de não ter o avó(s) em suas vidas.
Como os Modys descobriram, não é incomum para nova paternidade para colocar em foco seu relacionamento com seus próprios pais, revelando toxicidade e forçando você a considerar cortar os laços com eles. Alguém pode se ressentir de ver seus pais se comportarem como cuidadores sãos, uma vez que se tornam avós, por exemplo, quando a forma como eles cuidaram de você foi inadequada por qualquer motivo.
“Pessoas que conheço cortam os laços com os pais quando percebem o quanto seus próprios filhos precisam deles emocionalmente e como é importante para eles estarem presentes para os filhos”, diz Elizabeth Cohen, Ph. D., psicólogo clínico na cidade de Nova York. "Isso pode fazer você pensar sobre o quão pouco seu pai estava lá para você."
Muitos pais, diz ela, não conseguem imaginar tratar seus próprios filhos da maneira como eles foram tratados enquanto cresciam. Eles pensam, Por que eu mereço isso?
“Isso pode causar uma rixa com seus próprios pais”, diz Cohen. “É engraçado ouvirmos tantas vezes quando estamos crescendo,‘ Você verá como é quando você tem seus próprios filhos ’. muitas pessoas, é o oposto, tipo, ‘Como eles puderam fazer isso ou ser tão insensíveis?’ depois de se tornarem pais ”.
Ou, como os Modys também descobriram, os pais às vezes podem se tornar intrusivos e teimosos como avós. A criança também pode se tornar mais consciente desses comportamentos, diz Carrie Krawiec, um casamento licenciado e terapeuta familiar em Troy, Michigan.
Depois que você se torna pai, as apostas são maiores - comportamento tóxico com o qual você pode estar disposto a lidar uma vez ou duas vezes por ano em festas de fim de ano, de repente pode parecer muito prejudicial para seus próprios filhos verem e vivenciarem.
“Nos casos de abuso, negligência ou outras questões de hostilidade ou segurança, faz sentido estabelecer um limite firme de nenhum contato”, diz Krawiec.
Um pai relutante ou incapaz de ficar sóbrio perto de um filho, por exemplo, é uma gota d'água comum para os pais, diz ela. “Quando os pedidos são feitos e são repetidamente ignorados, também pode ser necessário cortar os laços com a família de origem.”
O raciocínio por trás do corte de laços com a família nem sempre é tão severo. Pode ser apenas uma separação por outros motivos. Recentemente, Meghan Markle e Príncipe Harry anunciado eles estavam deixando o cargo de membros mais antigos da família real. Embora não haja nada em sua declaração que mencione o corte de laços ou a interrupção da comunicação, renunciar aos deveres da Família Real é, em certo sentido, cortar os laços com a referida família.
Não importa os motivos que alguém tenha para cortar laços com figuras paternas tóxicas, fazer isso, no entanto, afeta essa pessoa e seus filhos. Para alguém que está lidando com tal decisão, aqui estão algumas coisas que você deve ter em mente para ter certeza de que está lidando com isso de uma maneira saudável e não preparando o caminho para outra geração de disfunções.
O luto é uma parte natural do corte de laços
Mesmo que uma pessoa tenha razões saudáveis e legítimas para cortar o contato com um ou ambos os pais, eles podem lamentar a perda não apenas da pessoa, mas do tipo de relacionamento afetuoso que deveriam ter, Henry diz. Também é comum lamentar a perda de esperança de que as coisas poderiam ser diferentes.
“Você tem que chegar a um acordo com a história de sua vida, seja ela a que você queria ou não”, diz ela. “Nunca vai ser legal que eles não estivessem lá [por exemplo], e eles podem nunca admitir que alguma coisa foi culpa deles.”
O julgamento pode vir com o corte de laços
Embora ela não tenha feito julgamentos sobre isso, Manasi Mody demorou um pouco para entender por que seu marido não era próximo dos pais por ela ser tão próxima dos dela, diz Poorak. Aqueles com relacionamentos saudáveis com seus pais têm dificuldade em imaginar por que alguém se sentiria ambivalente ou hostil para com os pais, o que pode parecer alienante para aqueles que não tiveram um bom relacionamento com suas mães ou pais.
“Muitas pessoas acreditam que todos deveriam amar seus pais e desejá-los por perto”, diz Racine R. Henry, Ph. D., um casamento licenciado e terapeuta familiar na cidade de Nova York. “Quando não é o caso, as pessoas de fora muitas vezes não sabem como lidar com isso. Eles não sabem se devem apoiar e ficar felizes por você, ou se devem ajudá-lo a se reconciliar com o pai. ”
As pessoas podem até pensar que alguém é ingrato ou desrespeitoso por cortar laços com seus pais. Mas se uma pessoa tomou uma decisão cuidadosa e saudável que melhorou ao invés de prejudicar sua saúde mental, ela não tem nada do que se envergonhar. Nem devem a ninguém justificativas infinitas para sua decisão.
Amargura pode ocorrer. Isso está ok.
Cortar a comunicação com um ou ambos os pais pode ter sido a coisa mais sensata e saudável para alguém fazer. Mas isso não significa necessariamente que eles se sentirão 100 por cento confortáveis com isso 100 por cento do tempo.
“Tudo bem se a amargura fizer parte disso; machucar dói ”, diz Henry. “Dizer que você deve curar de uma forma não amarga não é realista. Alguns são amargos para sempre, mas o que eu ficaria preocupado como terapeuta é se a amargura o impede ou não permite que você seja pai de seus próprios filhos. É aí que se torna insalubre. ”
O objetivo de lidar com o trauma - que pode ou não terminar com você cortando a comunicação com seus pais - não é contornar as emoções, mas ver as emoções com mais clareza, diz Cohen. Se alguém foi abusado por seu padrasto, por exemplo, eles podem descobrir que ele mesmo foi abusado quando criança e trabalhar esses sentimentos. Mas eles ainda podem não querer falar com ele nunca mais.
“A consciência é o antídoto para o trauma”, diz Cohen. "Se você sabe por que está cortando os laços, isso para mim é o ponto crucial para entender seu comportamento."
Em muitas famílias disfuncionais, não adianta pedir desculpas continuamente ou pedir aos pais para melhorar as coisas, diz Henry. O que é mais provável de trazer paz é estar bem onde está e não deixar que o relacionamento conturbado seja uma fonte de dor.
É crucial ser honesto com as crianças sobre cortar laços com a família
Claro, seria bom se as crianças tivessem avós perfeitos. Mas para muitas famílias, essa não é a realidade. Mas não se preocupe muito se eles estão perdendo, diz Cohen. As crianças, por quase todas as pesquisas, precisam de adultos que o apoiem em suas vidas, mas quem elas são não é tão importante. Numa situação de estranhamento, o que mais importa é se as coisas lhes são explicadas. Em outras palavras, não minta para eles ou diga que seus avós estão mortos, ela diz.
Pode ser difícil e desconfortável explicar por que eles não verão mais a vovó e o vovô se eles têm boas lembranças deles, mas as crianças são resilientes. “Use seu bom senso sobre o que dizer e explique de uma forma que eles possam entender”, diz Cohen.
E, como é bom lembrar, consistência é sempre a chave com as crianças. “É uma questão de normalidade; as crianças não serão prejudicadas por esses limites, mas temos que estar dispostos a mantê-los ”, diz ela.
Um relacionamento parental rompido afeta como seus pais
Muitas pessoas cortam os laços com os pais sem passar pelo processo de cura de seus próprios problemas sobre o relacionamento. Uma consequência de fazer isso é que influencia o estilo dos pais.
“O que acontece é que todos nós repetimos o que nos acontece quando nos tornamos pais ou fazemos o contrário”, explica ela. “À medida que os filhos se tornam pais, eles terão que fazer um esforço para serem pais de maneira diferente. Isso poderia ser ainda mais difícil se ambas as pessoas tivessem um histórico pouco saudável, o que poderia manter o ciclo em andamento. ”
A determinação de não ser pai como seus pais criaram você pode sair pela culatra, não importa o quão bem-intencionado seja o indivíduo. Um estilo parental “oposto” é o que Krawiec chama de “parentalidade excessivamente adequada”.
“Um pai que teve um relacionamento decepcionante ou mesmo abusivo com seus próprios pais pode desejar uma mágica relacionamento com seus filhos, fazendo com que ele se envolvesse demais, fosse intrusivo ou ansioso demais ”com eles, Krawiec diz.
Por outro lado, uma criação inadequada de filhos pode acontecer quando um pai criado em um lar insalubre não tem ferramentas suficientes para recorrer quando se torna pai, ela continua. Isso pode deixá-lo sobrecarregado, confuso ou desligado como pai.
Para curar o trauma que alguém causou, é útil tentar descobrir quais fatores moldaram o comportamento da pessoa que causou o dano. Em outras palavras, alguém deve tentar ver seus pais como homens e mulheres, não como pais, e o que influenciou o modo como eles se comportaram. Não é uma tarefa fácil, certamente, mas além de ajudar uma pessoa a se curar e ser feliz, é parte de ajudá-la a identificar padrões que ela não deseja repetir como pai, diz Henry.
Não pense na alienação como uma situação "para sempre"
Embora os pais não queiram mudar, para o bem dos filhos, pode ser útil romper o relacionamento com os pais um dia de cada vez, diz Cohen.
“Pensar nisso como permanente o torna mais rigidamente conectado ao desejo de ser excluída”, diz ela. “Você também quer que a pessoa esteja aberta a mudanças e mudanças no futuro.”
Se for permanente, no entanto, tudo bem também.
“Sentimos falta do apoio, ou realmente, da ideia de avós solidários”, diz Mody. “Antes de mais nada, lidamos com um relacionamento profundamente conectado em nosso casamento. Éramos o sistema de apoio número um um do outro e criamos um indo à terapia, lendo, por meio de nossa fé e na certeza de que nossos filhos merecem um ambiente emocional melhor. ”
