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Algumas semanas depois que meu filho Tristan fez 7 anos, eu estava sentado em sua cama, trabalhando em meu laptop. A cabeça de Tristan estava no meu colo e eu mantive meu laptop perto dos meus joelhos para abrir espaço para ele. Ele estava respirando em minha coxa, morto de sono. Nesse ínterim, minha perna também estava adormecendo e, enquanto o observava cochilando, me perguntei quantos momentos mais ainda tínhamos.
Ele costumava me pedir para sentar ao lado dele enquanto ele adormecia todas as noites. E na maioria das noites eu disse a ele que não tinha tempo. Quando eu estava na faculdade, disse a ele que precisava fazer o dever de casa, ou empacotar meu almoço para o dia seguinte, ou dobrar algumas roupas, porque parecia que estava negligenciando minhas tarefas domésticas. Eu disse a ele que ele precisava ser um garoto grande e dormir sozinho. Achei que estava ensinando-o a ser independente. Mas agora, não sei se isso é realmente verdade.
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A cada ano, ele se afasta cada vez mais de mim. Ele não gosta mais que eu o abrace na frente de seus amigos. E ele fica sem graça quando eu o chamo por um de seus apelidos: Gooey ou Goober Kid. Ele não sobe no meu colo quando me sento no sofá ou se aconchega ao meu lado quando vemos um filme. Na maior parte do tempo, ele se senta no chão, a alguns metros de distância, de costas para mim.
Ele não arrasta a perna da minha calça para chamar a atenção, nem se senta no meu pé para que eu possa arrastá-lo. Ele não pede mais para falar comigo ao telefone quando ligo para casa. Ele costumava correr e me encontrar na porta. Agora ele só pergunta se eu tenho o iPad.
Durante a maior parte de sua vida, ele implorou e implorou por minha atenção, mas agora, de repente, ele parece estar se afastando. Tomando aqueles passos em direção à independência que eu queria tanto que ele assumisse, e agora que ele fez, eu o quero de volta.
Agora sou eu quem puxa sua manga, perguntando se ele quer assistir a um filme ou brincar ao ar livre.
Eu quero que ele se aninhe comigo no sofá novamente. Quero vê-lo se acender e correr para a porta enquanto entro na casa.
Acho que parte do problema era que eu queria sua atenção nos meus termos. Eu queria que ele puxasse a perna da minha calça quando eu não tivesse nada importante para fazer. Quando eu tinha tempo para me distrair. Queria que ele pegasse o telefone quando eu não estivesse com pressa de entregar uma mensagem para minha esposa, desligasse e continuasse com isso ou aquilo. Eu queria que ele sentasse no meu colo quando não houvesse um livro ou um laptop nele. Queria que ele fosse meu filho quando fosse conveniente.
Mas quando eu estava livre para me distrair?
Tivemos Tristan quando eu tinha 24 anos. Eu comecei tarde e só estava na faculdade há 2 anos. Nos primeiros 5 anos de sua vida, lutei para sobreviver enquanto frequentava as aulas. Se eu não tivesse algo que precisava fazer na escola ou no trabalho, sempre havia algo que eu queria fazer e raramente, como um jovem pai, fazia as coisas que queria fazer envolvendo Tristan. Eles envolveram longos passeios de bicicleta e projetos de escrita; assistir filmes ou ler livros que Tristan ainda não conseguia entender.
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Mesmo que eu dissesse a mim mesma que tudo que eu estava fazendo era para tornar a vida dele melhor, o que aconteceu foi que eu não estava dando tempo para ele. Claro e simples.
Costumo me gabar de ter feito faculdade com crianças. Eu uso isso como uma forma de fazer com que os estudantes universitários com quem trabalho parem de reclamar. Mas, olhando para trás, sinto que fui um estudante em tempo integral, um funcionário em tempo integral e um pai medíocre.
Só recentemente, agora que terminei a pós-graduação, trabalhei em um emprego de tempo integral e tenho encontrei a refletividade dos meus 30 anos, que comecei a perceber todos os momentos que perdi com meus jovens filho. Muito de tudo o que fiz aos 20 anos foi uma tentativa de encontrar uma carreira confortável e estável para que pudesse cuidar da minha família. Mas, olhando para trás, tive que fazer muitos sacrifícios ao longo do caminho e, embora não tivesse percebido na época, agora percebo.
Durante a maior parte de sua vida, ele implorou e implorou por minha atenção, mas agora, de repente, ele parece estar se afastando.
Eu estava afastando meu filho.
E agora, sinto que estou tentando recuperar esses momentos.
Agora sou eu quem puxa sua manga, perguntando se ele quer assistir a um filme ou brincar ao ar livre. Agora sou eu quem está sentado no chão, tentando me aconchegar ao lado dele e ouvi-lo dizer: "Vá embora, pai. Estou ocupado."
Agora sou eu quem corre para encontrá-lo na porta.
Parece que Tristan e eu estamos em trajetórias diferentes agora, eu tentando compensar o tempo que perdi com ele, e ele tentando fugir de seu pai constrangedor.
E quanto mais eu tento, mais ele empurra de volta. Quanto mais ele me diz para deixá-lo sozinho.
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Mas às vezes ele fica com medo, como na noite em que eu estava sentado ao lado dele em sua cama, ele se aconchegou ao meu lado e adormeceu.
Às vezes ele ainda é aquele garotinho que precisa de mim.
É então que sinto que estou recuperando alguns desses momentos. Eu sinto que Tristan é aquele garotinho de 4 anos, deitado ao meu lado em sua cama, olhando para as estrelas transmitidas de sua tartaruga iluminada de pelúcia, nós dois formando constelações.
Eu salto nesses momentos mais agora do que nunca.
Suponho que o que estou tentando dizer é que aprendi muito na faculdade. Aprendi a escrever, ler e pensar criticamente. Aprendi como fazer as coisas. Mas o mais importante, aprendi que os momentos que sacrifiquei com meu filho se foram para sempre e para saborear os momentos que nos restam.
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