Quando você é criança, tudo é uma tragédia. Sua queijo grelhado tem o crosta em? O horror. Não consigo montar isso Conjunto Lego? Pode muito bem pisar para cima e para baixo. Você não pode mudar isso. O que você pode fazer, no entanto, é equipar seu filho com as técnicas que os ensinam a se recuperar de suas lutas diárias para que, mais tarde na vida, quando as apostas forem maiores, ele saiba o que fazer. Porque resiliência é um comportamento aprendido por meio de lições e exemplos explícitos, um que ensina as crianças como, entre outras coisas, lidar melhor com o estresse, entender que a rejeição não é um comentário sobre toda a sua existência, e veja os reveses como coisas que não precisam ser deixados de lado para Boa. Mas como, exatamente, você deve ensinar esta lição? De acordo com Amy Morin, LCSW, psicoterapeuta e autora de 13 coisas que os pais mentalmente fortes não fazem, aqui estão oito práticas comuns de pais que criam filhos resilientes.
Eles permitem que as crianças lutem“Todas as crianças têm a capacidade de desenvolver habilidades que as ajudarão a serem resilientes”, diz Morin. “Como pais, cabe a nós dar-lhes essas habilidades e servir como um guia - para ajudá-los quando
A pior coisa que os pais podem fazer, diz Morin, é resgatar demais os filhos. Essas ações impedem que as crianças aprendam a agir por conta própria. Em outras palavras, os pais que ensinam seus filhos que o trabalho duro é uma parte necessária da vida, e às vezes que o trabalho duro é realmente difíceis são aqueles que criam filhos bem ajustados.
Eles permitem que seus filhos sejam rejeitadosPor inúmeras razões, é essencial que as crianças aprendam a lidar com ser dito não. “Se seu filho não for escolhido para o time de beisebol, pode ser tentador ligar para o treinador, ligar para as escolas, tentar colocar seu filho no time”, diz Morin. “Mas o fracasso pode ser uma das melhores oportunidades para ensinar uma lição de vida às crianças. Essa lição: o fracasso não é o fim da estrada, você é forte o suficiente para lidar com o fracasso, e quando você falha, você tem escolhas. ”
Eles não toleram a mentalidade de uma vítima“Quando as crianças dizem que estão tendo um problema, é tentador culpar outras pessoas”, diz Morin. “Eles falham no teste de ciências e dizem que o professor não explicou bem o suficiente.” Pode ser tentador para os pais ceder a esse comportamento e ficar do lado dos filhos. Mas mesmo que o professor seja ruim ou não explique algo, esse instinto é perigoso. “Os pais precisam dizer aos filhos que a vida não é justa mas que são fortes o suficiente para lidar com a injustiça ”, diz Morin. “E acho que para muitos pais, nossa tendência é tornar as coisas justas: defender nossos filhos, ficar do lado deles, apenas reforça que eles são a vítima. Isso leva ao desamparo aprendido. ” Lute contra esse instinto a todo custo.
Eles fazem mais do que dizer a eles para "se animarem" quando ocorrem lutasDeixar as crianças lutarem é importante, mas dizer-lhes para simplesmente lidar com isso ou ignorar que pode ser emocionalmente difícil não é a maneira certa de fazer isso. “Você quer ter certeza de que validou suas emoções e empatia com eles”, diz Morin. “Os pais podem encontrar o equilíbrio de saber quando recuar o suficiente para permitir que seus filhos enfrentem algumas de suas próprias batalhas, mas, ao mesmo tempo, tenha empatia. ” Falar com seus filhos sobre seus sentimentos à medida que aprendem fazendo é incrivelmente importante. Isso lhes dará habilidades para falar sobre seus sentimentos mais tarde na vida, bem como os ajudará a aprender como lidar com momentos difíceis. “Os pais precisam se perguntar se estão ou não dando a seus filhos as habilidades e ferramentas de que precisam para fazer as coisas por conta própria”, acrescenta Morin. “Se eles ainda não têm essas habilidades, os pais intervêm. Mas os pais certificam-se de que você está ensinando essas habilidades também. ”
Eles ajudam seus filhos a aprender como rotular seus sentimentos e emoções“Quando as crianças podem rotular suas emoções, é menos provável que as expressem”, diz Morin. "Se seu criança pode dizer ‘estou louco’, é menos provável que ele dê um chute na sua canela para mostrar que está louco. " Em outras palavras: crianças que não podem falar sobre seus sentimentos tendem a descarregar esses sentimentos em outras pessoas, o que pode levar a adultos que não sabem como lidar com a raiva ou tristeza. Ao ajudar as crianças a se sentirem confortáveis para falar sobre suas emoções em voz alta, você também está dando a elas as habilidades para pensar (e lidar com) o que as está deixando chateadas. É a Resiliência 101.
Eles dão aos filhos as ferramentas para se acalmarem“Eu conheço alguns pais que criaram um‘ kit de calma ’para seus filhos”, diz Morin. “Eles têm um kit com um livro para colorir, um pouco de massinha e uma loção que cheira bem e eles lembram seus filhos de ir buscar o kit quando estiverem chateados.” Enquanto esta técnica específica não é para todos, o conceito deveria ser, pois ajuda as crianças a aprender como assumir a responsabilidade por seus sentimentos e se acalmar baixa. O uso de tais ferramentas e rotinas os ajudará a gerenciar e manter as habilidades de enfrentamento saudáveis à medida que envelhecem. É inestimável.
Eles admitem seus erros. E então eles os consertamOs erros dos pais, de acordo com Morin, são oportunidades para virarmos o jogo e mostrar às crianças como reagir aos erros e mostrar que todos nós os cometemos. Mesmo os pais mais bem ajustados erram de vez em quando. Eles ficam bravos com o professor, gritam com o cônjuge ou se esquecem de fazer algo crítico. O importante é que os pais precisam confessar seus próprios erros na frente dos filhos - e então na realidade corrigir o problema. Isso mostra às crianças que não importa o quão grave seja o erro que possam ter cometido, se forem honestas sobre isso e tentarem consertá-lo, as coisas vão melhorar.
Eles sempre conectam a autoestima de seus filhos ao seu nível de esforço“Há pesquisas que mostram que, quando as meninas têm sucesso, dizemos:‘ Você se saiu bem porque estudou muito ’. Mas quando os meninos são bem-sucedidos, diremos algo como: ‘Você se saiu bem naquele teste porque é inteligente’ ”, diz Morin. Para ela, isso é um problema. Conectar os resultados de uma criança ao seu talento inerente pode levar a problemas de longo prazo. “Quando nos concentramos muito no resultado, as crianças trapaceiam no ensino médio porque acham que a coisa mais importante do mundo é tirar um A, e não importa como eles chegam lá. Queremos ensinar às crianças que o que importa é ser honesto, ser gentil e trabalhar duro. É muito importante se concentrar no esforço deles. A criança que cresce sabendo que tudo se resume ao seu esforço, e não ao seu resultado, será mais resistente quando falhar ou quando for rejeitada. ”
