Bom pai,
Minha esposa e eu trabalhamos. Não se fala de chefes de família maiores e o trabalho de ninguém é "mais importante" do que o outro. Eu ganho mais dinheiro, mas nunca digo isso e apóio o trabalho dela tanto quanto ela o meu. O mesmo acontece em casa. Nós dividir tarefas domésticas perfeitamente. Quero dizer, é uma divisão intermediária com tudo considerado. Eu cozinho as refeições, ela limpa o chão. Eu tiro o lixo e lavo a roupa, ela mantém os quartos das crianças arrumados e passa o aspirador. Negociamos muito sobre quem faz cada tarefa. Inferno, está escrito em um gráfico enorme na parede. Então qual é o problema? Eu não sei! Mas ela ainda está infeliz e diz que não estou dividindo o trabalho igualmente, que ela está fazendo mais. Quando aponto para o gráfico, ela o descarta e diz que simplesmente não entendo. Que porra é essa?
Limpando em Kansas City
Aqui está que porra é essa: o trabalho da família é mais do que apenas lavar roupa, lixo e passar aspirador de pó. Eu entendo por que você pode pensar que está equilibrado - Steven com sua esposa, mas as chances são de que ela esteja certa - você simplesmente não entende. É sua culpa? Sim, meio não. Você parece um cara que quer igualdade em seu relacionamento e isso é ótimo. Mas você precisa começar a pensar além da frigideira e do pano de pó. Esperançosamente, podemos esclarecer algumas coisas aqui e você pode renegociar aquele gráfico enorme com sua esposa de boa fé.
Aliás, quem pensou em como fazer esse gráfico? Quem fez isso? Quem foi o responsável por iniciar a conversa em primeiro lugar? Em algum momento, você frustradamente exigiu que sua esposa apenas lhe dissesse o que diabos ela quer que você faça? Essas coisas são trabalho. Você provavelmente simplesmente não percebeu.
A grande maioria dos homens não reconhece o trabalho oculto que as mulheres assumem em suas famílias - muitas vezes pequenas tarefas cruciais que somam um enorme fardo. Não é à toa que, de acordo com dados do PEW Research Center, as mães são mais propensas a relatar que fazem mais pela família em comparação com o quanto os pais dizem que fazem. Gostaríamos de pensar que, com mais mães na força de trabalho, isso levaria naturalmente a algum tipo de equilíbrio doméstico, mas não é o caso.
Eu entendo que os pais pensariam que alcançamos a igualdade em casa. Estamos fazendo muito mais tarefas parentais e tarefas domésticas do que nossos pais jamais fizeram. Mas não vamos dar tapinhas nas costas um do outro ainda.
Perdoe-me a generalização grosseira, mas caras, pais e homens em geral não são conhecidos por sua sutileza. Preferimos ação de homem forte e traços ousados. Faz um sentido muito estúpido que estejamos cegos para o trabalho sutil que nossos parceiros fazem que não requer força de esforço e vontade.
Não estou tentando ser meu pai feminista acordado sobre isso. Merda, minha esposa e eu fizemos tudo o que podíamos para permanecer em uma dinâmica familiar tradicional de ganha-pão / dona de casa. Tentamos por uns bons três ou quatro anos antes de descobrir que era insustentável em nossa economia atual, com os salários disponíveis para mim.
Então isso significava que ela voltou a trabalhar e eu assumi muito mais coisas em casa também. Mas me tornei dolorosamente ciente de que, mesmo quando tento avançar em direção a uma divisão equitativa do trabalho, estou falhando. Minha esposa? Ela marca todas as consultas com médicos e especialistas (às vezes, fico triste em dizer, até mesmo para mim). Ela é o principal ponto de contato com nossa escola, que parece naturalmente orientada para ela como uma mãe. Ela faz o dever de casa com nossos meninos. Ela mantém uma agenda de contas e entra em contato com os reparadores. Ela planeja um calendário semanal de refeições e faz compras online. Ela configura a babá para a noite de encontro.
Isso soa familiar? Então olhe. Como você, quero ser justo. Minha inclinação natural é perguntar a minha esposa o que posso fazer para tornar isso justo. Mas isso é apenas mais trabalho em seu prato. Você e eu precisamos assumir a liderança. Precisamos observar o que esperamos de nossos parceiros, com olhos claros e coração aberto. Então, precisamos tomar medidas para fazer a mudança.
Uma das minhas primeiras soluções foi marcar uma reunião matinal diária em que minha esposa e eu possamos abordar essas questões como uma equipe. Ambos estamos olhando para o calendário, as contas e os compromissos. Quando precisamos fazer ligações ou nos comunicar com pessoas de fora da família para fazer as coisas, conversamos sobre quem tem mais largura de banda, em vez de fazer suposições. Isso ajudou muito. Mas ainda não cheguei lá.
Esforçar-se por trabalho igual em casa significa que você e eu também temos que fazer questão de reorientar as pessoas fora de casa, que são naturalmente inclinadas a ver nossos parceiros como a pessoa de contato. Eu não tenho sido ótimo nisso. Mas a escola precisa entender que os pais são parte da equação e parar de negligenciar as mães. Eles não podem fazer essa mudança a menos que vejam pais mais envolvidos. O mesmo vale para pediatras, babás e outras pessoas que têm contato regular com nossos filhos fora de casa.
Os pais precisam assumir muito mais responsabilidade na compreensão dos detalhes da vida de seus filhos. Posso dizer honestamente que, quando estou dobrando roupas, muitas vezes não sei qual camisa pertence a qual garoto. Porque? Bem, eu não fiz nenhum esforço para aprender porque minha esposa se responsabiliza por guardar as roupas, apesar do fato de que muitas vezes eu as lavo, seque e as dobre. Isso não é justo?
O resultado é que, sim, se você fizer uma avaliação honesta do que sua esposa faz pela família, além do trabalho físico das tarefas domésticas, você verá que ela realmente faz mais. Isso significa que você terá que assumir mais. Isso é péssimo? Sim. Mas é mais chato para ela agora.
Você pode culpar tudo isso nas expectativas ridículas dos pais modernos. Infelizmente, temos que viver dessa maneira. Para pagar as contas e garantir que os filhos cheguem aonde precisam na vida, temos que trabalhar muito mais arduamente do que nossos pais jamais fizeram.
Cara, eu sei que essa não é a resposta que você queria ouvir. Mas é a verdade. Aceite isso como verdade e com um senso de convicção e amor por sua esposa e sua família. Se você quer a verdadeira igualdade, porque é isso que o amor exige, então você fará o trabalho. E eu também.
