Há uma atrocidade ocorrendo em lares por toda a América e vamos conversar sobre isso. Quase tão crítico quanto das Alterações Climáticas, apenas um nível abaixo de abelhas morrendo em massa e em algum lugar na sombra do assassinato de JFK. Esse problema é mais profundo do que religiões, credos e afiliação política. Quer você seja muçulmano, cristão ou judeu, Democrata ou republicano, Boomer ou Millennial, é hora de abordar o elefante na sala.
Por que um grupo de selvagens mal informados está agindo como bolo é igual a torta?
Que porra é essa.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem necessariamente as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Criado pelos egípcios, propagado pelos gregos, tornado substancial pelos alemães e levado para casa pelos americanos da era pós-industrial, o bolo tornou-se o símbolo de aniversários, casamentos e morte. Alguém se casa e quer tirar uma foto cafona com uma fatia? O bolo está nas suas costas. Vovó chuta o balde? Aqui, coma uma fatia de esponja da simpatia.
Pie não se deixa levar por todo esse absurdo, é humilde, mais significativo. Você pode comer bolo quando avó morre, mas você compartilha a torta dela enquanto ela está viva.
E cadê o bolo? Você ganha um no seu aniversário, que é construído para ser uma obra de arte caseira, enquanto todos fingem estar felizes por você ter ofegado e apagado a vela. Calcule tudo: cuspe, pedaços de vela cerosa, camadas de drywall fosco que ninguém realmente quer comer. Parece delicioso!
Festas de aniversários infantis são ainda piores. Estamos enchendo um lote já insano de canalhas com cachorros-quentes e batatas fritas e então damos a eles um pico de açúcar de baixa qualidade? Quem pensou que isso era uma boa ideia?
Vamos cair na real: você já esteve em um festa de aniversário onde o bolo inteiro é realmente comido? Sessenta por cento é descartado cerca de três dias depois que a culpa o levou a colocar as sobras na geladeira de cerveja porque "seria horrível para deixar todo aquele trabalho árduo ir para o lixo. ” A verdade é que todos nós sabemos que aquela pilha de merda purulenta estava apenas tomando uma realidade crítica Estado.
Que se dane os aniversários, que tal nossos dois maiores feriados gastronômicos: Natal e Ação de graças. Algum de vocês mastigando bolo? Não. Sua bunda está fazendo fila para provar nove tipos diferentes de torta. Você acabou de se empanturrar de purê de batata, peru e uma comida isso é chamado de recheio, mas você ainda conseguiu abrir espaço para a torta. Porque? Porque é muito bom.
Como o bolo passou a ser visto como igual à torta é um mistério não apenas do universo Marvel, mas do universo real em que vivemos, e não há nenhum cara Aranha amigável ou poder de sobremesa cósmica como Thanos e sua luva brilhante para resgatá-lo.
Bolo é uma merda. Não é nada mais do que um centro de drywall coberto com glacê nojento com crocantes flores cancerosas de açúcar - e sem o glacê, o bolo é ainda pior. Uma esponja repugnante sem alma, dependente da esperança cega de todos os ingredientes se fundirem. Vamos cair na real, pessoal do bolo, vocês estão nisso apenas pelo glacê. E tudo bem, eu acho, mas toda a cobertura do mundo não pode bater uma simples torta de pêssego.
Uma fatia de torta tem umami: a crosta crocante, o centro pegajoso. Vamos parar de dar tapinhas na cabeça do bolo e dar a ele um troféu de participação apenas por aparecer. Cake é o garoto do time do tee que adora sentar no banco e sorver raspadinhas. Ele não ganhou seu troféu de $ 5 estrelas com a pequena placa triste, mas ele conseguiu de qualquer maneira, apesar de vomitar vermelho na segunda base na única vez que ele realmente acertou.
No panteão das comidas de sobremesa, o bolo é o sétimo lugar, na melhor das hipóteses, atrás de cannoli, bolinhos fritos, sapateiro e todas as coisas divertidas que os ingleses fazem The Great British Baking Show.
A torta vem em maçã, cereja, merengue de limão, abóbora, morango, mirtilo e xadrez - é um arco-íris de sabores, deveria haver um duende de desenho animado guardando essa merda. Quem não gosta de uma torta de limão picante com seu sabor brilhante e amargo, camada arejada de chantilly e então seu menino, a crosta do biscoito graham adicionando uma camada de sabor e virando certo Mack Estilo diesel?
Em Cakeville, o melhor que você pode esperar é veludo vermelho, que é ultra-chocolate com tinta vermelha, porra. Todo defensor do bolo cita o chocolate como o exemplo supremo do poder do bolo, mas você já experimentou a torta de chocolate? É exuberante, aveludado, com uma consistência de pudim e, ao contrário do velho bolo farináceo, não requer um copo de leite para cobrir aquela bunda com gosto de drywall.
O bolo tem mais ou menos seis sabores: chocolate, chocolate vermelho, baunilha, baunilha com um pouco de merda colorida por dentro e morango esquisito que tem gosto de rosa. Mas Bobby, e quanto ao bolo de sorvete? Saia daqui com essa merda. Isso é sorvete em uma roupa chique. E quanto ao cheesecake? A textura do cream cheese e a presença de uma crosta sugerem que é mais torta do que bolo. Estou atribuindo isso ao marketing porque “cheesecake” sai da boca. “Torta de queijo” parece nojento.
O bolo pode ser empilhado em camadas malucas ou transformado em uma bruxa comedora de bebês, como os programas de competição de TV nos ensinaram. O bolo veio apenas para impressionar. É o primo idiota atraente que caga em todas as reuniões de família. Só porque parece chique de longe não significa que seja lindo. Quando se trata de conhecer bolo, não há muito lá.
Uma torta é uma arte feita com o abraço de uma avó. Você não apenas faz uma crosta, aqueles pequenos torrões com um garfo exigem paciência e alguém disposto a ensinar essa habilidade. Tortas são moeda, atos de gentileza quando alguém faz algo bom para você: o nome de ninguém é Duncan Hines.
Pie poderia muito bem cagar em águias e peidar em fogos de artifício. Não dizemos "tão americano quanto bolo de maçã". Don McLean não levou seu Chevy até a cobrança de um bolo de cenoura. E todos aqueles adolescentes cheios de tesão não iam aos cinemas para rir pra caramba no início dos anos 2000, quando um adolescente era pego com o pau comendo comida de anjo.
Nos desenhos animados, ninguém deixa um bolo no parapeito da janela. Inferno, Delmar, Delmar deixou um dólar por seu roubo em O irmão, onde estás, na época em que um dinheirinho podia alimentar uma família por um ano.
Cake é um representante burguês da sociedade de Ayn Rand que celebra a si mesmo por estar doente prazer, enquanto a humilde torta é um fator da delícia de todos os homens que as mãos trabalhadoras criaram de nada. Além disso, há um Robert E. Bolo de Lee. Se isso não é foda, o que é?
Robert Dean é um escritor, jornalista e cínico. Ele mora em Austin e adora sorvete e coalas.
