Quantas vezes você disse essas três pequenas palavras para o seu outro significativo? Nao nao Essa palavras. Estamos falando sobre os outros três: “Deixe-me terminar!” Isso tende a acontecer quando vocês dois estão tendo um argumento ou aquecido discussão, com cada um de vocês lutando pelo terreno elevado em uma discussão. Mas quando conversar um com o outro se torna uma parte regular das discussões do dia a dia, isso pode levar a problemas reais.
Falar sobre alguém é uma forma mais dura de interrupção. No início, pode passar despercebido ou ser recebido com uma censura leve, mas com o tempo, torna-se muito prejudicial para a psique de uma pessoa e, em última análise, para o próprio relacionamento. A pessoa que está sendo falada pode começar a se sentir marginalizada e impotente porque, intencionalmente ou não, por trás da própria ação corre uma corrente de desrespeito. Eventualmente, essa corrente, se não for controlada, pode acabar levando as duas pessoas para longe. Porque, no final das contas, as duas pessoas só querem ser ouvidas.
Por que certas pessoas são compelidas a falar sobre outras?
Domínio. A verdade é que vivemos em uma cultura onde o poder e a dominação são a moeda e a pessoa que fala o mais alto geralmente é aquele que é ouvido com mais clareza. Como tal, as pessoas costumam ser educadas para acreditar que a única maneira de transmitir sua opinião é transmiti-la o mais ruidosamente possível. “Pode haver muitos motivos pelos quais um parceiro fala sobre outro”, diz Mikela Hallmark, uma conselheira baseada em Atlanta, Geórgia. “Pode ser que eles não se sintam compreendidos ou venham de uma família que fala sobre os outros, então é um hábito, ou eles se sentem emocionalmente sobrecarregados, ou talvez simplesmente não tenham aprendido habilidades de escuta eficazes. ”
Além disso, falar exageradamente crônico pode estar enraizado na insegurança e na necessidade compulsiva de ser ouvido, independentemente do resultado. “Às vezes, um parceiro que fala sobre o outro está se sentindo desconhecido ”, diz Katie Ziskind, uma terapeuta familiar experiencial de Niantic, Connecticut.
“No entanto, eles falar pensando mais alto que eles serão ouvidos mais. Eles querem tanto ser ouvidos que não percebem que continuar a falar afasta o outro parceiro herdeiro. ”
Qual é a solução de curto prazo?
Resolver a questão de um parceiro falando sobre o outro pode ser complicado, pois é fácil apontar o dedo para quem está falando. Afinal, se eles apenas mantivessem suas armadilhas fechadas de vez em quando, nenhum de vocês estaria nesta confusão, estaria?
No entanto, o psicanalista Mark Borg diz que resolver esse problema é mais uma via de mão dupla. “Quando casais abordam um problema como este - um falando sobre o outro, o outro sentindo que suas opiniões não importa, ou que eles não sejam ouvidos - com uma vontade de aceitar sua própria parte nisso, as defesas se afrouxam, e a comunicação fica melhor," ele diz.
No momento, diz Hallmark, os casais podem tentar táticas diferentes para permitir que a conversa flua melhor. Com a prática, a esperança é que essas táticas mudem a maneira como os dois parceiros se relacionam. “Defina um cronômetro e se revezem na conversa, segure um‘ bastão falante ’e só fale quando estiver segurando o bastão”, diz ela. “E faça pausas durante as discussões acaloradas. Durante os intervalos, faça coisas que sejam calmantes, como ouvir uma música suave ou dar uma caminhada.
Qual é a solução de longo prazo?
No futuro, a chave é, em última análise, melhorar a comunicação entre os parceiros de forma mais permanente, e isso pode implicar em conversas mais profundas. Conforme observado, a necessidade de falar por outra pessoa pode resultar das inseguranças da infância. “Normalmente ajuda explorar como era o conflito para os parceiros que estavam crescendo e, então, decidir como casal como vocês podem ter conflito agora”, diz Hallmark. "Então, decidir o que está certo e o que não está certo e perguntar genuinamente o que seu parceiro gostaria que você fizesse se estiver se sentindo questionado ou desconsiderado. Isso ajuda a evitar soar crítico, defensivo ou crítico ao fazer essa pergunta. Pense em perguntar de forma neutra ou curiosa. ”
O segredo é garantir que ambas as partes se sintam seguras e abertas para discutir coisas que podem não ser agradáveis de ouvir, mas que acabarão por levar a uma maneira mais positiva de se relacionar. “Estabelecendo um senso de segurança - onde é seguro sermos nós mesmos, aceitando nossas contribuições para o que funciona e o que não funciona em nossa comunicação - é uma maneira muito melhor de abordar e lidar com o que está sendo falado do que encontrar uma boa solução e implementá-la contra - ou mesmo a favor - deles ”, diz Borg. “A boa comunicação é mútua - nada mais, nenhuma grande estratégia, funcionará no longo prazo.”
