Planejamento familiar é fácil se ambos os parceiros querem exatamente a mesma coisa. Mas o que acontece quando eles não o fazem? E se um dos parceiros quiser ter outro filho, mas o outro não? Como é isso (muito comum) conflito e o ressentimento resolvido? Existe realmente uma maneira de contornar isso?
Derek, que acabou de receber seu primeiro filho com sua esposa, não tem certeza. A esposa de Derek tem 33 anos e quer uma família grande, então, se eles vão fazer isso, é melhor eles irem embora. Mas ele sempre quis uma família um pouco menor. Quando eles estavam namorando, as conversas pareciam solucionáveis; o conflito, um pouco mais longe. Mas durante o casamento, tornou-se real. Agora, com uma criança de três meses, treinada para dormir e com muitas, muitas fraldas, a conversa está suspensa. Mas vai começar de novo. E Derek não tem certeza do que fará. Ele só sabe que quer fazer sua esposa feliz.
Aqui, Derek fala sobre a culpa do pai, superando a crise de três meses e o tamanho da família.
Minha esposa e eu estamos juntos há cerca de seis anos e meio - estamos casados há quatro. E, desde quando estávamos namorando, começamos a conversar sobre quantos filhos gostaríamos. Minha esposa cresceu em uma família grande e sempre quis pelo menos três, mas provavelmente quatro ou cinco, ou até mais. Ela tem uma personalidade muito estimulante, então ter muitos filhos combina com sua personalidade.
Eu, por outro lado? Tive uma pequena família. Éramos apenas eu e minha irmã. Eu sou um introvertido. Eu sempre quis ter filhos, mas provavelmente um "dois" bem difícil sempre foi meu desejo. Quando estávamos namorando, argumentávamos, naquela época, eu meio que deixei em aberto que poderia estar aberto para ter três ou quatro, mas que teríamos que aceitar um de cada vez. E quando estávamos namorando, essa era uma boa resposta. Mas está se tornando muito mais real agora. Tivemos nosso primeiro filho há três meses e estamos meio que no meio disso.
Também temos que tomar algumas decisões muito rapidamente. Ela está ficando um pouco, bem, não mais velha, mas esperava que tivesse terminado de ter filhos quando chegasse aos 30 anos. Ela tem 33 anos agora, então Tempo é essencial.
Eu olho para trás em nossas conversas onde eu diria: "Oh, eu quero tantos e ela quer tantos." Não é que esses sentimentos não sejam baseados em nada. Mas é meio engraçado que pensamos que tínhamos qualquer indicação real do que pensávamos que queríamos, ou o que realmente queríamos. Quando nos casamos, mesmo então, no fundo da minha mente eu estava pensando: se ela quer três ou quatro filhos, não temos muito tempo para esperar.
Mas temos que esperar até que nosso filho tenha um ano. Meu esposa teve uma cesárea, então, o médico disse que deveríamos esperar pelo menos um ano. Isso nos deu um pouco de tempo, mas se ela não tivesse feito uma cesariana, acho que provavelmente teríamos começado a tentar muito antes. Agradeço ter um pouco mais de tempo para ter essa conversa e ter certeza de que sabemos o que queremos fazer a seguir. Eu sei que ela vai me perguntar quando teremos o próximo filho e quando.
Acho que, para mim, é apenas uma questão de tempo. Quero poder dar aos meus filhos tudo de que precisam em termos de tempo e energia. Eu vejo o tempo e a energia necessários apenas para ter um filho e ainda mantenha um bom casamento... e tentar encontrar algum equilíbrio entre ser pai, ser marido, ser profissional e tentar retroceder em mim e na minha carreira e em outros lugares... é definitivamente um pouco assustador. Há muitas bolas sérias com as quais já estou fazendo malabarismos. O último que quero largar é uma criança.
Se tivermos mais filhos, eles serão muito jovens, todos terão a mesma idade. Acho que isso torna tudo ainda mais complicado. Minha esposa é muito maternal e ótima com bebês e crianças pequenas. Eu não sei se realmente sou. Já foi um desafio e imaginar multiplicar isso por dois, três, quatro é assustador. Não quero decepcionar as crianças, não quero decepcionar minha esposa e não quero me decepcionar.
E ser pai é difícil. Eu sinto que nos primeiros meses, ele era apenas uma cesta de gritos e necessidades de choro, sem absolutamente nada sendo devolvido. Ele atingiu a idade em que é bonito, tem reações, você pode sentir na maneira como ele olha para você e estende a mão... isso certamente está tornando tudo mais fácil. Eu sinto um pouco mais engajado e conectado. Essa pode ter sido a parte mais difícil daqueles primeiros meses. Eu me sinto tão estranha perto de bebês. Até mesmo o meu, até certo ponto. Eu nunca tive qualquer tipo de experiência com isso, então aprender a segurá-lo e estar perto dele de uma forma genuína, foi uma curva de aprendizado, definitivamente.
Eu me senti culpado por lutar para me conectar, absolutamente. Eu tinha lido e visto coisas na TV que diziam: Quando você tem seu bebê, as janelas se abrem, as portas se abrem, você sabe, um interruptor é acionado. Acho que simplesmente não tive a mesma experiência. Eu me sentia culpado e minha esposa também estava frustrada. Ela estava construindo um relacionamento incrível.
Depois de ter nosso primeiro filho, eu estava pensando, talvez eu Faz só quero um filho. Acho que assim que superarmos o choque inicial da fase de recém-nascido, acho que meu desejo de ter dois filhos provavelmente permanecerá. Minha esposa provavelmente aguentará mais, mas acho difícil dizer. Acho que tínhamos que trabalhar e recuperar o fôlego. Mas quando você recupera o fôlego? Seis meses? Um ano? Está aí em algum ponto do horizonte?
Se temos quatro, cinco, seis filhos, e isso destrói nosso casamento no processo, estou realmente dando a ela o que ela precisa? O que ela mais quer? Eu sei que ela quer um casamento forte e sustentável e eu me conheço muito bem. Eu sei o que preciso para dar isso a ela e manter um nível de equilíbrio também. Há uma linha aí.
— Como disse a Lizzy Francis
