A maioria dos casamentos deve terminar em divórcio. Devemos planejar de acordo. Isso tornará nossas vidas muito melhores.
Mesmo quando estiver no altar, assuma casado não é para a eternidade. Em vez disso, suponha que algum dia você queira sair. E não só você. Essa pessoa parada aí com você também.
Nesse mundo, teremos casamentos mais felizes. Com mais comunicação honesta e expectativas. E divórcios mais felizes, também. Sem falhas. Sem melancolia. Apenas um resultado normal e esperado. Em nosso mundo moderno, metade dos casamentos termina em divórcio. Nós sabemos isso. Conhecemos pessoas divorciadas. Nós não poderíamos nos importar menos. Saímos envergonhando as pessoas que pensam em divórcio? Ou condenando divorciados ao ostracismo? Ou se preocupando com o fato de um amigo que está se divorciando ir para o inferno? Isso é apenas afirmar o óbvio, certo? Ainda assim, temos dificuldade em aceitar que “até que a morte nos separe” é uma fantasia de Papai Noel para adultos. E muitas vezes prejudicial.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Se pudermos admitir que o casamento raramente dura para sempre, salvaremos muitos do estresse, da angústia e da ilusão carregada de culpa e vergonhosa de que o divórcio é um fracasso. Não é. É típico.
Não estou dizendo que casais felizes devem se separar. Se você encontrar uma alma gêmea para toda a vida, parabéns. Estou com inveja. Mas se você é um ser humano médio e não (ou pode admitir que provavelmente não) encontrará esse amor para sempre, livre-se da pressão para permanecer satisfeito com apenas um parceiro por toda a vida. O que você tem a ganhar?
Isso não é frio nem romântico. Amamos genuinamente nossos parceiros quando dizemos "Sim". Muitos de nós ainda os amamos, mesmo quando é hora do divórcio. Apenas... não da mesma maneira. Ou talvez não os amemos mais. Isso não é uma ofensa acusável. Estas são mudanças normais de vida - não crimes ou pecados - e não são razão para transformar sentimentos de culpa e vergonha em fogo dirigido a um parceiro. Ao contrário, a semelhança e a inevitabilidade de tais mudanças na vida são motivo para manter os rompimentos amigáveis, justos e até amorosos.
Isso também não é fazer julgamentos morais ou de valor sobre a santidade do casamento, a importância do compromisso ou a necessidade de continuamente trabalhar em nossos relacionamentos. Ele está apenas tentando fornecer uma resposta de bom senso a uma pergunta de bom senso: O casamento deve continuar para sempre?
Para sempre é muito tempo. Se ficarmos amarrados aos, digamos, 30, e vivermos para dizer, 80, ora, isso é 50 anos.
Quantos relacionamentos - quantas coisas - duram 50 anos? Quantas parcerias de negócios? Quantas pessoas moram na mesma casa há 50 anos? A mesma cidade? Quantos amigos íntimos permanecem amigos íntimos por tanto tempo?
Eu sei, a maioria considera o casamento mais importante e sagrado do que essas coisas. O que é ainda mais motivo para encarar o casamento com profunda honestidade e compaixão. Se algo é realmente sagrado, por que mentir para nós mesmos sobre isso? A verdade permanece: mesmo os casamentos felizes e bem-sucedidos - com casais que fazem o trabalho e colaboram, perdoam e se comprometem - mesmo eles provavelmente não ficarão satisfeitos por 50 anos.
E tudo bem. Bem-sucedido ou não, os casamentos devem apenas... terminar com sucesso. Eles costumam fazer. Vemos exemplos de famosos “desacoplamentos conscientes” como o de Gwyneth Paltrow e Chris Martin, mas também de pessoas comuns que seguem em frente de maneira silenciosa e amigável. Mesmo com crianças. As crianças de hoje estão cercadas pelo divórcio: suas redes sociais estão cheias de pais solteiros e filhos de famílias divididas. É normal para eles. É claro que as crianças ficam infelizes se a mãe e o pai se separam, mas, se tratada adequadamente, eles não ficam chocados, escandalizados ou assustados.
Para sempre é um objetivo quase inatingível, nascido de eras passadas, quando os casamentos eram negócios negociados para fundir famílias, finanças ou linhagens, ou quando “até a morte nos separe ”foi uma jornada muito mais breve, quando as pessoas em seus 50 e 60 anos diminuíram o ritmo e se retiraram da atividade energética, para se sentarem em cadeiras de balanço esperando pelo Agente funerário. Mas, felizmente, esses dias acabaram. Vamos viver até os 80, 90, 100 anos, com, se tivermos sorte, cérebros e corpos ativos praticamente até o fim. Devemos ser livres para buscar a felicidade ao longo de nossa vida longa e saudável.
Isso geralmente significa nos permitir recomeçar. Novos começos. Segunda, terceira ou quarta chance. Livre de noções antiquadas sobre contratos vitalícios. Não há problema em querer isso. Não há problema em tentar.
Ainda assim, mesmo na modernidade, continuamos dizendo a nós mesmos que o divórcio é um fracasso ou precisa ser uma guerra. Mas para quê, exatamente? Julgando nossas vidas com base em critérios criados eras atrás por pessoas que pensavam que o sol girava em torno da Terra?
Espero que os casamentos durem para sempre. Eu só sei que geralmente não. E eu estou bem com isso. Somos humanos bagunceiros. Isso é apenas quem somos. E fingir o contrário pode fazer mais mal do que bem.
No mundo de hoje, "até que a morte nos separe" pode ser o juramento mais idiota de todos. Vamos parar de dizer isso.
Steve Kane é o autor de Ajuste. Divórcio: o guia para otimistas.
