“Pênis! ” minha Criança de 3 anos diz enquanto ele pula do penico no banheiro masculino da biblioteca do centro.
"Pênis!" Eu grito porque caramba, este é o ano do pênis.
"Pênis! Pênis! Pênis!" ele diz porque essa é a nossa música; nosso mantra durante treinamento potty. Não é “lixo”, “pau” ou “pica-pau”. Isso não é o que ensinamos ao meu menino recém-treinado no penico. Ele veio com a música sozinho, e ele canta toda vez que vai ao banheiro. Essa frase foi nosso abracadabra. Meu filho descobriu seu pênis e, para ser honesto, o orgulho paternal brilha dentro de mim.
“Agora puxe suas calças para cima, garoto,” digo a ele. E já que estou no banheiro com ele, vou em frente e cuido dos meus negócios.
"Pai! Você tem um pênis! ” ele diz.
"Isso aí!"
“E eu tenho um pênis!”
"Sim!"
“Mamãe não tem pênis!”
"Não!"
“E o xixi sai do seu pênis!” Depois dessa última parte, ele começa a se inclinar em direção ao riacho que estou seguindo. Se ser pai me ensinou alguma coisa, é que crianças pequenas são muito imprevisíveis, mas estou pronto para isso. Eu pego sua cabeça e o empurro de volta. Não preciso explicar para sua mãe por que sua cabeça cheira a aspargos.
"Eu tenho um pequeno pênis! Papai tem um grande pênis!”
“Uau, aí, garoto. Agora você fez isso estranho. Mas obrigado. ”
"Pênis! Pênis! Pênis!" ele diz novamente.
"Pênis!" um cara aleatório grita do mictório. A canção do pênis se espalhou.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos imprimindo a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Eu termino minhas funções e meu filho puxa o cós do short para cima. Passo a maior parte do meu tempo certificando-me de que ele não tente mergulhar na água do vaso sanitário. Este é meu terceiro filho. Merdas como essa já aconteceram antes. Lavamos nossas mãos e voltamos para a hora da história.
Meu filho foge de mim, sua camisa larga balança como uma capa. Há momentos em que eu o vejo partir, e fico impressionada com o quão bom estou fazendo um trabalho. Quer dizer, sério. Eu sou um grande negócio. Eu sou um pai que fica em casa e posso dizer que no terceiro, eu tenho um sistema no lugar. Neste ponto, basicamente criei um super-herói.
Meu filho pequeno alcança sua irmã de 10 anos, que está sentada na periferia de um semicírculo de mães. Há 20 deles ouvindo o bibliotecário falar sobre Pete, o Gato. Se fosse necessário, tenho quase certeza de que poderia ensinar o bom e velho Pete a música sobre o pênis e treinar o penico também. Minha filha estende os braços para pegar o irmão mais novo. Ela é uma boa criança. Meu orgulho e alegria primogênito. E ela ajuda com a criança o tempo todo. Droga, posso criá-los ou o quê? Observem, mães, é assim que se faz.
Meu menino para. Ele não pula nos braços de sua irmã. Em vez disso, ele puxa a camisa e uma expressão de horror se forma no rosto da minha filha. Ainda estou uns bons 3 metros atrás dele e a compreensão do que está acontecendo vem lentamente.
E então meu filho canta a música de seu povo.
"Pênis! Pênis! Pênis!" Ele grita essas palavras, proclama-as, o pregoeiro do Reino do Pênis. Na frente de todas as mães, da bibliotecária e da minha filha horrorizada.
Oh, puta merda. Essa merda.
"Pai! Ele está fazendo isso de novo! ” minha filha diz. Sim, esta nem é a primeira vez que ele faz isso. Como qualquer criança, o tempo nu é uma coisa. É uma fase pela qual passam, geralmente em torno treinamento potty, quando as roupas são mais opcionais. Mas quando meu filho descobriu seu amigo especial e sua canção, o flashing tornou-se parte do tempo nu. Normalmente, é apenas em casa.
Meu filho se vira para enfrentar todas as mães. Acho que alguns desmaiaram, e meu batimento cardíaco bateu em meus ouvidos. Estou correndo a toda velocidade, mas não chego a tempo.
"Pênis! Pênis! Pênis!" ele zurra como um burro. Uma das mães provavelmente agarra suas pérolas porque ali está, em toda a sua glória: o pênis do meu filho. Sua pequena bolsa de moedas pende sobre a faixa como um peru rebolando. Ele começa a balançar os quadris e dançar. É hora de mostrar e contar na hora da história da biblioteca. Meu filho tem um sorriso idiota no rosto.
"Garoto! Você colocou essas bolas de volta nas calças! " Eu sussurro-grito para ele. Ele não escuta, porque crianças de 3 anos nunca ouvem. Em vez disso, ele sai pelo mar de mães indignadas. Pelo menos, estou assumindo que sim. Estou fazendo todo o possível para não fazer contato visual com nenhum deles. Estou focado no meu filho que aparentemente aprendeu parkour em seu tempo livre. E eu estou gritando com ele. Sobre seu pênis. Na frente de todas as mães.
Eu entendo o que isso parece. Sou um homem grande, barbudo e tatuado, perseguindo uma criança do banheiro e pedindo a ele que me traga seu pênis. Este não é um bom visual para o pai. Esse é o tipo de coisa com que a polícia costuma se envolver. Quando as mães derem suas declarações aos policiais, as palavras “esboçado” e “esquisito” serão muito usadas.
"Pênis!" ele grita novamente enquanto eu encurto a distância. Eu o pego e luto para puxar suas calças enquanto ele chuta. Isso vai completar a cena para os policiais muito legais que tenho certeza de que foram chamados. O menino continua gritando sobre seu tallywacker.
“Desculpe,” eu digo a todos e a ninguém. Eu novamente me recuso a fazer contato visual. “Estamos treinando potty. Você sabe como é. O menino gosta de ficar pelado. Acabei de descobrir seu pênis. Desculpa. Sinto muito, ”eu tento explicar para uma sala que parece estranhamente quieta. Eu pego suas calças e me ajoelho para ter uma conversa franca com ele. O suor embaraçado escorre do meu nariz.
“Rapaz, nós não gritamos 'pênis' em público. Percebido? ‘Pênis’ é para casa. ” Eu não estou me fazendo nenhum favor aqui.
"Pênis!" ele grita novamente.
“Não,” eu digo.
“Papai tem um pênis grande! Eu tenho um pênis pequeno! ”
Eu gostaria de estar morto. Eu procuro minha filha enquanto pego meu filho. Ela já se foi; uma jogada inteligente. Pego minha mochila e me pergunto como será a vida em fuga. Tudo começou tão bem hoje até que não o fez. Vou ter que me explicar nos postos de controle. E não tenho certeza de como direi a minha esposa que não posso voltar para a biblioteca.
"Por que?" ela vai perguntar.
Pênis. É por isso. Por causa do pênis.
Shannon Carpenter é uma humorista que mora em Kansas City com sua esposa e três filhos, um dos quais gostava de mostrar estranhos. Siga-o no twitter @hossmanathome.
