Em uma entrevista com O Atlantico cerca de mágoa, Junot Diaz, o autor vencedor do Prêmio Pulitzer de A Breve Vida Maravilhosa de Oscar Wao e o principal cronista de um tipo muito específico de infidelidade hiper-masculina, disse “as pessoas são sempre fascinadas pela infidelidade porque, no final - quer tenhamos tido experiência direta ou não - há uma parte de você que sabe que absolutamente não há mais piercing traição. As pessoas ficam perdidas com isso. ” Desfeito. Sem surpresa, é uma escolha incrível de palavras. E qualquer pessoa que tenha sofrido tanto desgosto pode, sem dúvida, entender: trapacear desfaz relacionamentos.
Mas Dr. Kristina Coop Gordon diz que, embora a traição possa desfazer seu relacionamento, as partes não compartilhadas podem ser enroladas com mais força. Antes de revirar os olhos, observe o seguinte: Um professor de psicologia clínica da Universidade do Tennessee - Knoxville e chefe do Gordon Couples Research Lab, Gordon passou quase 20 anos estudando a dinâmica do relacionamento e a infidelidade. Cerca de dois terços dos casais traídos que ela e sua equipe estudaram são capazes não apenas de se reconciliar, mas também de construir relacionamentos mais fortes e estáveis.
É difícil reconstruir um relacionamento? Absolutamente. Mas se você usar as ferramentas certas, não é impossível.
Enquanto estava na pós-graduação, Gordon percebeu que os casais problemáticos muitas vezes pareciam "presos" aos eventos iniciais de seus relacionamentos que afetavam fundamentalmente a forma como se viam. Ela não podia deixar de se perguntar o que tornou esses eventos tão duradouros e impactantes. Por que, ela se perguntou, as pessoas se agarram à dor?
Por volta dessa época, Gordon encontrou literatura sobre transtorno de estresse pós-traumático e a modelo de suposições de violação, que afirma que as pessoas nascem com o pressuposto básico de que as pessoas são boas, o mundo é seguro e que somos humanos com controle sobre o que acontece. Quando um evento estoura nossa bolha - muitas pessoas apontam para o 11 de setembro - essas suposições são violadas, e as pessoas ficar traumatizado de uma forma que Gordon diz espelhar muitos dos sintomas experimentados por pessoas com PTSD.
“Os pressupostos dos relacionamentos são semelhantes”, diz Gordon. “Eles [o cônjuge] serão fiéis. Eles serão próximos e confortáveis em um relacionamento. Eles serão bons. Uma traição destrói tudo. ”
Esse pensamento se reflete nas frases que Gordon e seus colegas ouviram ao longo dos anos, quando entrevistaram um cônjuge traído. “Você os ouve dizer:‘ O tapete foi puxado debaixo de mim, não sei quem eles são, não consigo me lembrar como era ser feliz ”, diz Gordon. “Contamos com essas suposições para nos sentirmos seguros, mas quando ela explode, ficamos ansiosos e com medo”.
Quando um evento explode nossa bolha, essas suposições são violadas e as pessoas ficam traumatizadas de uma maneira que Gordon diz que reflete muitos dos sintomas experimentados por pessoas com PTSD.
Isso nos leva à primeira etapa para superar a traição que, por Gordon: Saber que essa traição foi não sua, a culpa do traído. No entanto, isso não é fácil, dado que suas suposições básicas sobre o relacionamento foram derrubadas de seu doce espaço seguro.
“Estamos realmente magoados, com raiva e distorcidos pela emoção após a traição”, diz Gordon. “As pessoas atacam os parceiros ou recuam e os entorpecem, ou vacilam para frente e para trás. É natural ser emocional. ”
O que pode ajudar os casais a descobrir a traição é o restabelecimento do equilíbrio. Essa é a segunda etapa do processo de Gordon. Como o casal chegou a esse ponto baixo? O que fez o parceiro traidor fazer isso em primeiro lugar?
“Eles [o traidor] precisam comunicar ao parceiro ferido que o que fizeram é errado e indicar por que isso aconteceu em um ambiente‘ seguro ’”, diz Gordon. “Até isso, é muito difícil seguir em frente.”
A parte mais importante do restabelecimento do equilíbrio é reconhecer que ambas as partes estão realmente passando por trauma. Tenha paciência com Gordon: “Quando começamos a olhar para o modelo de suposição de violação para casais traidores, não reconhecemos que isso era traumático para o traidor”, disse ela. “Mas essa pessoa também está traumatizada. Eles podem estar lutando para entender por que fizeram isso em primeiro lugar, e há muita vergonha envolvida. ” É muito difícil para uma parte ferida reconhecer que o cônjuge eles confiavam totalmente é na verdade sentir-se traumatizado também, mas Gordon diz que ser capaz de entender isso é muito importante para levar um relacionamento fraturado à cura território.
É muito difícil para uma parte ferida reconhecer que o cônjuge em quem confiava totalmente está se sentindo traumatizado, bem, mas Gordon diz que ser capaz de entender isso é muito importante para levar um relacionamento fraturado à cura território.
Casais que superaram a infidelidade muitas vezes surgem dizendo que seu relacionamento está melhor do que nunca.
Isso também significa, se houver crianças envolvidas, ser uma frente unida. Isso pode parecer quase impossível, mas ser capaz de se apresentar como uma unidade é fundamental para garantir que a criança se sinta segura e protegida. Isso é especialmente terrível porque o modelo de suposições de violação pode oscilar no sentido de quebrar aqui também, tornando crianças se sentem vulneráveis, inseguro e afetando relacionamentos futuros.
Para os pais que estão passando por uma traição, isso significa não prejudicar o outro parceiro, não ser passivo-agressivo e não triangular através dos filhos para afetar seus pensamentos sobre o outro pai. Enquanto a tentação estiver lá, lembre-se, estes são seus filhos e eles não merecem ter suas frágeis suposições de segurança violadas nesta idade. “Deixe claro para as crianças que você está resolvendo alguns problemas”, diz ela. As crianças percebem quando as coisas estão ruins e é importante ser honesto com eles, mas não há razão para compartilhar detalhes sangrentos. Não há razão para compartilhar detalhes sangrentos da traição um com o outro, diz Gordon.
Isso leva ao terceiro ponto de cura após a traição: reconhecer que ambos os lados podem ter alguma responsabilidade. Isso não é, de forma alguma, contra a afirmação anterior de que uma pessoa injustiçada não deve considerar sua culpa. Em vez disso, diz Gordon, cada parte de um casal deve ser aberta, honesta e respeitosa e perceber que existem razões individuais pelas quais uma pessoa pode ter sido levada a procurar outra.
“O importante é entender o que estava acontecendo no relacionamento quando a pessoa se envolveu no caso”, diz Gordon. “Às vezes, era insegurança interna, ou não conseguir o que um dos parceiros estava articulando ou pedindo. Se o casal puder explorar Como as aconteceu, pode realmente ir longe. ”
Isso não significa que a pessoa que foi traída deva assumir a culpa pela situação - Gordon diz repetidamente que eles são absolvidos de culpa por isso departamento - mas ao invés disso, eles devem reconhecer o contexto e entender se há uma ação ou processo em que eles podem se apoiar para fazer seu relacionamento trabalhe melhor.
Isso também vale para as crianças: se virem que os pais estão ativamente tentando melhorar seu relacionamento, vão lidar com conflitos futuros muito melhor no futuro. Um casal que passou pela agonia da traição pode finalmente sair benéfico para o desenvolvimento emocional de seus filhos.
E quando ambos os parceiros se comprometem e entram em ação para descobrir o que deu errado, Gordon diz, ela vê a estatística notável que nós apontou no início deste artigo: Dois terços dos casais que ela estudou que estão lidando com parceiros traidores têm recuperou. Na verdade, diz Gordon, embora a traição seja algo que muitos nunca desejariam aos outros, os casais que superaram a infidelidade muitas vezes surgem dizendo que seu relacionamento está melhor do que nunca.
Claro, Gordon tem visto muitos casais que acabam não sendo capazes de resolver seus problemas, onde o cônjuge traidor recusa-se a assumir a responsabilidade por suas ações e o relacionamento não é saudável ou mesmo abusivo. Nessas situações, para o bem de todos os envolvidos - parceiros e filhos - um divórcio é provavelmente o melhor caminho a percorrer. Mas para parceiros que investem em realmente entender a traição e seu próprio papel pessoal em um relacionamento, há esperança - muita esperança.
