Embora seja quase impossível ter uma noção de quantos pessoas traem seus parceiros ou mulheres traem homens (os dados são escassos porque, bem, as pessoas que são infiel nem sempre são os mais acessíveis), isso acontece. Bastante. Na verdade, a taxa de infidelidade, por cientistas sociais, aumentou de forma constante na última década. Que isso aconteça não é uma surpresa; o porquê, no entanto, é sempre um pouco mais surpreendente. E, claro, se os casais optam por resistir em vez de desistir por causa da traição, há muitas perguntas. Muitas preocupações. Muitos problemas de confiança. E muita dor.
Miriam B * (nome fictício) acabava de entrar em seu segundo casamento com dois filhos adolescentes a reboque. Sentindo-se oprimida pela adaptação de não ser mais uma mãe solteira - e frustrada com o incapacidade de lidar com seus problemas - ela começou um caso com seu colega de trabalho que durou dois anos e meio. Embora não fosse um caso emocional, ela ainda estava pronta para deixar o marido. Até que ele concordou com o aconselhamento. Quando eles começaram a conversar e resolver as coisas, as coisas melhoraram. Coisas
Aqui, Miriam fala com Paternal sobre como seu caso começou, seus arrependimentos (e sua falta de arrependimentos) por se envolver nele e por que ela nunca contará ao marido o que fez.
Então o que aconteceu?
Trabalhei para uma agência de aplicação da lei por mais de 15 anos. No processo, me casei - foi meu segundo casamento. Já tive dois filhos do meu primeiro casamento. Eu e meu marido éramos praticamente recém-casados. Estávamos há cerca de três ou quatro anos. E então, acabei tendo um caso com uma colega de trabalho.
Como começou seu caso?
Meu colega de trabalho me perseguiu por cerca de dois anos e meio, três anos. Iríamos flertar de vez em quando, mas é claro, eu nunca iria contratá-lo porque era casada. Nunca fui uma pessoa que traía ou acreditava na trapaça nos relacionamentos. Isso era totalmente novo para mim.
Meu marido e eu, como eu disse, éramos meio que recém-casados. Foi muito novo para mim. Eu era mãe solteira antes de me casar pela segunda vez. Estava acostumado a ser muito independente.
E foi difícil se ajustar a não ter mais essa independência?
Eu estava acostumado a ser o “homem” no relacionamento. Ganhei mais dinheiro, estava na escola em tempo integral, estava trabalhando em tempo integral. Eu senti que grande parte do fardo estava sobre mim. Eu simplesmente não estava feliz no relacionamento. Eu estava pronto para partir. Eu havia expressado essas coisas ao meu marido, sobre como nós apenas não estávamos nos comunicando ao melhor. Mas ele estava sendo muito passivo-agressivo, não estava falando nada. Ele apenas achava que tudo estava bem.
Além disso, por ter sido uma mãe solteira - e por ter sido uma mulher forte e independente por tanto tempo, mesmo quando casada com o primeiro tempo - era tão difícil deixar alguém entrar e dar sua opinião, especialmente sobre paternidade, quando não é necessariamente seu crianças. Foi muito dificil para mim para deixá-lo disciplinar meus filhos. Mesmo deixando-o tomar decisões pela família como um todo. Eu estava tão acostumada a fazer isso, e ter que fazer, que praticamente o afastei. Ele simplesmente recuou e me deixou ficar no comando, o que era um problema para mim. Eu estava acostumada com um homem muito forte e autoritário. E ele não era isso. Não que ele não pudesse ser, mas eu nem mesmo dei a ele a oportunidade de ser.
Parece que isso o levou a começar a trapacear.
Acabei entrando nisso relacionamento com este colega de trabalho. Acho que foi em parte porque ele me estimulou intelectualmente. Tínhamos o trabalho em comum. Tínhamos a escola em comum; ele tinha vários diplomas, como eu. Adorávamos viajar. Tínhamos muitas coisas em comum numa época em que meu marido não estava tentando me acomodar.
Você tentou trazer essas coisas para o seu marido na época?
Qualquer coisa que eu falasse com meu marido, ele não queria falar ou fazer isso. A resposta sempre seria não. Se eu quisesse viajar? Não. Se eu quisesse ir jantar? Não. Então, meu parceiro amoroso era alguém com quem eu me sentia compatível na época, intelectual e fisicamente. Começamos esse caso. Novamente, era realmente estritamente uma coisa de trabalho. Trabalhamos longos turnos de 12 horas, então podíamos conversar e bater um papo durante esse tempo. Falávamos ao telefone quando estávamos de folga; conversávamos tarde da noite, nos encontrávamos em hotéis. Esse tipo de coisa. Mas não nos víamos todos os dias, nem fazíamos viagens juntos.
Quanto tempo durou o seu caso?
Cerca de dois anos. Acho que meu marido suspeitou de algo. Ele falava pequenas coisas e dava pequenas dicas. Mas ele nunca me perguntaria diretamente. Eu perguntava a ele: "Você acha que estou trapaceando?" E ele dizia: “Não! Claro que não." Então, eu deixaria por isso mesmo.
Você se sentiu culpado?
Eu sabia, no meu coração, que estava errado. Mas eu estava planejando deixá-lo. Portanto, planejei minha saída para deixar meu marido. Eu estava me preparando para me mover. Eu tenho um lugar separado. Eu estava me preparando para me afastar dele. E ele acabou se mudando comigo.
Como isso aconteceu?
Ele concordou em ir para aconselhamento matrimonial. Eu não conseguia nem acreditar que ele concordou, em primeiro lugar. Porque, até aquele ponto, ele dizia: “Não, não precisamos de terapia, eu não vou fazer terapia”. O que mudou para ele foi que eu estava realmente tentando ir embora. O fato de eu ter ido e conseguido um lugar separado dele, de ter dado todos os passos para deixar o relacionamento. Isso é o que o fez dizer, Ook, ela está falando sério.
Como foi o aconselhamento?
O que me surpreendeu foi, na verdade, o quão aberto ele era. Embora ele seja meu melhor amigo e conversemos sobre tudo, e eu soubesse essas coisas sobre ele, acabei de ter uma perspectiva diferente quando fomos para o aconselhamento. Sobre como ele foi criado, coisas que aprenderam sobre ser um homem com seus pais. Minhas expectativas para ele eram diferentes daquilo que ele experimentou e do que ele acreditaria.
É por isso que tivemos tantos problemas e estávamos batendo cabeça. Isso abriu meus olhos. Isso me fez pensar: “Você tem sua maneira de pensar; ele tem o seu. Você tem que encontrar um meio-termo. ”
Então você percebeu que tinha trabalho a fazer também.
Aprendi a me comprometer mais. Eu não estava tentando me comprometer antes. Casar, houve muitas mudanças para mim, e eu apenas pensei que estava superando ele.
Aprendi a me acalmar e a entender que só porque estou mudando, não significa que ele tenha que mudar comigo. Ou no mesmo ritmo! Você entende o que estou dizendo? Eu estava pronto para deixá-lo porque pensei que ele deveria estar me acompanhando. Bem, ele é a mesma pessoa que conheci. Ele não mudou, eu sim. Então, eu estava chateado porque eu mudei e ele não. E então, eu tinha que estar bem com isso e dizer, ele está bem. Ele está feliz. Tive que aprender a ser feliz comigo.
Você fala agora sobre toda esta situação com muita clareza. Você tinha então?
Não, de forma alguma. Em absoluto. Na época, eu justifiquei. Ficou muito claro para mim que eu não era feliz, estava saindo do meu casamento, não gostava dele, não suportava ele, não queria que ele me tocasse, falasse comigo, nada. Então não. Na época, eu estava definitivamente em visão de túnel. Eu estava feliz fazendo o que estava fazendo. Não senti nenhum remorso, porque me senti muito desligada de meu marido. Na verdade, eu tinha amigos que estavam trapaceando. Isso também ajudou. Eles estariam no meu ouvido, me dizendo coisas que estavam fazendo. Isso meio que me estimulou um pouco.
Você mencionou o caso no aconselhamento?
Não. Eu vi o que expor as coisas, depois, depois do fato, pode fazer para um relacionamento. Acho que isso nos traria alguns problemas de confiança desnecessários que acho que já conquistamos. Acho que isso o machucaria tanto, sério, que posso até perdê-lo. Então, agora, eu não tocaria no assunto a menos que ele perguntasse. Agora, se ele me perguntasse diretamente, eu seria honesto com ele. Mas eu não acho que ele vai me perguntar. Eu não acho que ele quer que eu diga a verdade.
Em retrospecto, você se arrepende de ter traído seu marido?
Sim e não. Eu me arrependo - porque, novamente, eu nunca quis machucar ninguém, especialmente meu marido, mas nunca quis machucar ninguém. Espiritualmente, sim. Eu sou muito espiritual e entendo e acredito que ter um caso de adultério é pecado. Essa é minha crença.
Mas também não, porque cresci muito com isso. Tive de aprender tantas coisas; quanto a ser esposa, ser mãe, ser senhora. Isso me deu uma perspectiva diferente sobre como lidar com clientes, amigos ou familiares que estão nessa situação. eu posso relacionar em um nível diferente agora. Considerando que antes, eu teria sido como, “Não! Isto é errado!" Eu teria sido tão crítico e crítico, e teria sido no passado. Então não. Essa experiência me ensinou muito.
Você tem planos de ter casos no futuro?
Eu nunca mais faria isso. Esta foi definitivamente uma experiência. Eu entendo como é fácil ser pego. Eu entendo como é fácil para isso acontecer. Eu entendo como é fácil estar em uma situação e não saber exatamente o que vai acontecer. Eu só não sabia como sairia dessa. E antes, eu poderia ter sido crítico e dito: "Oh, eu nunca trapacearia!" Mas agora, posso entender claramente como uma pessoa pode entrar em um relacionamento e me pergunto: Como vim parar aqui? E como faço para sair?
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