O seguinte foi distribuído de The Good Men Project para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
Pais, parem-me se vocês ouviram isto: vocês estão em uma reunião social, fora de casa e sem filhos por pela primeira vez em meses, e um de seus amigos diz: "É tão bom ver você", o que geralmente é um código para onde diabos você esteve, quase colocamos panfletos. Você começa com a velha desculpa - que é na verdade a verdade do evangelho - você estava em casa com as crianças.
Seu amigo concorda e, quase imediatamente, responde: "Sim, eu sei como é, com Hindenburg e Hilda em casa", antes empurrando um smartphone em seu rosto com dezenas de fotos de seus dachshunds gêmeos preto e castanho, quase invariavelmente em fantasias. Você sorri, até dá uma risadinha quando vê a mesma resignação dolorida em cada foto - bassês vestidos de caminhões de bombeiros, como aranhas, com vergonha de serem vistos em versões caseiras daqueles capacetes pontiagudos malucos da Guerra Mundial EU. Então acontece: seu amigo termina a apresentação de slides, sorri e diz: “Estes são nossos bebês de pele. Nós os amamos tanto quanto Pensamos neles como nossos filhos. ”
Você faz uma pequena careta ao ouvir isso, o avô das falsas equivalências, e então sorri para o rosto enquanto sarcasticamente se pergunta se seu amigo é também planejando um fundo para a faculdade canina ou se preocupando com a possibilidade de Hilda, a dachshund, ser submetida a assédio nas ruas, discriminação no local de trabalho ou sexual assalto. Não, uma vez que eles têm filhos, poucos donos de animais de estimação fazem a afirmação “meus animais de estimação são meus filhos” novamente. Na verdade, a última vez que parei o carrinho da família para admirar um cachorrinho labradoodle sonolento, meu filho de 3 anos no banco da frente imediatamente começou a chorar: “Papai! Um cãozinho! Ele está dormindo! … Papai! Papai! Papai! o volume aumentava a cada não resposta enquanto ele tentava manicamente libertar Houdini das alças. Enquanto isso, a criança de 5 meses no carrinho de bebê pendurado em meus ombros enfiava a mão inteira na boca, cuspindo bolhas espirrando em nós dois como uma panela borbulhando no fogão. Quando ela finalmente viu que tinha minha atenção, ela soltou o grito gorgolejante de seu povo. Enquanto segurava o cachorrinho, que de alguma forma ainda estava dormindo, em nenhum momento pensei: "Sim, isso é como ter um filho!"
Agora, entendi - para quem não tem filhos, a analogia parece plausível, até realista. E em alguns aspectos, eles têm o fantasma de um ponto - ter um animal de estimação é um treinamento decente para ter um filho. Afinal, se você não pode criar um cachorro, vai se divertir muito com uma criança. Antes de ter filhos, eu mesmo fiz a fatídica afirmação - mas estava errado. Aqui estão apenas alguns dos motivos.
Crianças são muito, muito mais difíceis do que animais de estimação
E digo isso tendo possuído animais de estimação com sérios problemas de saúde, animais de estimação com problemas de comportamento, animais de estimação neuróticos o suficiente para merecer suas próprias inscrições no DSM-V. Atualmente temos 2 cães. Um é um resgate, uma mistura de mistério e poodle terrier. Quando a pegamos, ela estava perdendo a maioria dos dentes devido ao abuso, tinha medo de ruídos altos e gestos repentinos e logo foi diagnosticada com insuficiência cardíaca. (Graças aos medicamentos para o coração, ela ainda está por aí!)
Você faz uma pequena careta ao ouvir isso, o avô das falsas equivalências.
Por causa de seu pelo incrivelmente emaranhado e espesso, ela também tinha uma semelhança incrível com um Ewok ou um pequeno Pé Grande. Inexplicavelmente, ela foi inicialmente chamada de “Serena”. Eu também tenho um bassê, que é como escolher viver com um pequeno tirano alemão em forma de salsicha, exceto em vez do Plano Schlieffen e férias (muito) estendidas para a França a cada poucas décadas, ele tem uma obsessão sem fim por bolas de tênis.
Eu amo meus cães, e eles dão muito trabalho (especialmente o doxie). Passear com nossos cães pode ser especialmente complicado, graças ao seu constante cruzamento de guia (eles ziguezagueavam tanto que você pensaria que eles eram parte de um mundo Comboio da Segunda Guerra), mas é totalmente relaxante em comparação com levar uma criança e um bebê para uma caminhada, que é como uma espécie de nível de pesadelo de Paperboy.
Agora temos uma política estrita de segurar as mãos perto de qualquer lugar onde possa haver tráfego - mas isso não ajuda muito a diminuir meu medo de carros. É isso: quando você é um novo pai, você desenvolve um conjunto completo de fobias em nome de seu filho. Cada fase de desenvolvimento tem seus próprios medos correspondentes.
Quando a criança é nova (especialmente se for a primeira), você vive com medo quase constante, porque todo barulho e atividade são totalmente desconhecidos. Eles podem estar chorando porque estão com fome, mas também pode ser um estertor mortal. Você simplesmente não sabe, então você faz o que todo pai faz: entrar em pânico internamente, então se forçar a identificar o problema da criança e resolvê-lo. Quando a criança fica mais velha, porém - especialmente quando ela está deambulando - seus medos se multiplicam exponencialmente, porque o mundo inteiro se torna uma ameaça potencial. Agora você não pode deixar todos esses medos chegarem a você - você não pode proteger seu filho do mundo porque o mundo certamente não se protegerá deles - mas certos medos são justificados. Como pai, basicamente tenho pavor de carros. O motivo deve ser óbvio: física. Carros são essencialmente pedaços de minério altamente refinado que se movem em grande velocidade. Não importa o quanto ele goste de fingir o contrário, meu filho não é a rainha Elsa nem o Capitão América. Apesar disso, ele ocasionalmente solta a mão em nossas caminhadas, e eu me preocupo com uma possível corrida louca para a estrada. O tráfego em nossa área rural não ajuda, pois geralmente consiste em picapes enormes percorrendo uma rua residencial ou esquadrões de adolescentes em seu Grand Ams de 1997, seus kits de exaustão personalizados fazendo a vizinhança parecer que a Batalha da Grã-Bretanha estava acontecendo a sobrecarga.
Existem outras preocupações também. O garoto tem 3 anos e adora animais, então ele corre em direção a cada "cachorrinho legal", mesmo quando ele está vagando livre e rosnando como uma hiena e pode ou não estar fora de seu turno de guardar os portões do inferno. (Estamos trabalhando nisso)
Você pode falar com seu filho e, eventualmente, eles vão falar de volta
Os cães podem entender alguns comandos e os gatos também, mas preferem fingir total ignorância, obrigando-nos a esperá-los. As crianças são um pouco diferentes. Posso garantir o seguinte: Quando você diz ao Sr. Waggles que ele é um bom menino, depois de trazer de volta o bola de tênis, em nenhum momento ele parou o que estava fazendo, inclinou a cabeça para o lado e perguntou "Por que?"
Quando eu estava trocando nosso filhinho, ele me olhou muito sério e gritou: “Papai! Eu fiz cocô no rosto da vovó! "
Por que pode ser a palavra definidora da existência humana; a porta de entrada para a curiosidade, é o estímulo original para empreendimentos como filosofia, ciência e literatura. Para o pai de uma criança, também é a pior palavra do idioma inglês. Porque você pergunta? Bem, quando se trata de crianças pequenas (e pelo que percebi, crianças mais velhas também), as perguntas se desenvolvem em uma taxa exponencial. Eles fazem uma pergunta, você fornece uma resposta e, em seguida, pede uma explicação para sua resposta. Eu me refiro a isso como "por que ao quadrado;" por si só, é chocante o suficiente. Mas isso geralmente pressagia um ciclo interminável de perguntas cada vez mais impossíveis de responder. É em partes iguais a aquisição legítima de conhecimento e um experimento social semelhante ao de Stanley Milgram.
Tenho experimentado isso quase constantemente recentemente. Meu filho fará uma pergunta - por exemplo, respondi o típico "Por que o céu é azul?" ontem. Eu sou um grande nerd, então geralmente tenho uma boa ideia de como responder à maioria de suas perguntas. Se não, sei como descobrir a resposta. Mas mesmo se você souber a resposta literal para a pergunta - duh, é Rayleigh Scattering, garoto - você não pode simplesmente começar a falar sobre Lord Rayleigh e a dispersão da luz solar por causa das moléculas na atmosfera. Não, em vez disso, você tem que explicar em seu nível, e isso pode ser quase impossível, dado que você terá que revelar algumas verdades bastante importantes sobre o universo. Outro dia, meu filhinho teve que ir ao médico porque suspeitávamos de uma infecção no ouvido, e quando ele perguntou por que estávamos indo ao médico, tentei explicar o conceito. Isso não correu bem.
Pai: “Bem, há pequenos animais por todo lado, mas eles são pequenos demais para serem vistos.”
Criança: “O quê?! Animais?!”
Pai: “Sim, eles estão ao nosso redor, e a maioria deles são amigos. Mas às vezes, eles podem ser travessos. ”
Criança: “O que eles fizeram? Eles são maus ouvintes? ”
Pai: “Mais ou menos, mas podem fazer seu ouvido doer, então você precisa de remédios”.
Criança: “Oh, ok. Pai, que tipo de animais são eles? "
Pai: "Bem, eles são ..."
Criança, interpelando: “Eles são ursos?! Leões? ”
Nesse ponto, desisti, pois havia convencido meu filho de que ele estava cercado por um zoológico invisível. E, com certeza, quando o médico entrou na sala de exames, a primeira coisa que meu filho disse a ela foi: "Eu tenho bichinhos travessos no meu ouvido!"
Crianças vão brincar com você; Animais de estimação não
Quando seu filho começa a contar mentiras e depois a brincar abertamente apenas para obter uma reação, é um estranho mundo novo. As piadas do nosso garotinho começaram pequenas. Ele inverteu nossos nomes e, em seguida, gargalhou como um louco, mas logo passou a contar histórias de "fingir", que ele então anunciava com "Estou provocando!" e uma gargalhada maníaca. O problema é que as crianças não têm noção de limites. Eles têm os impulsos cômicos do minúsculo Gilbert Gottfrieds, geralmente buscando risos dos assuntos mais tabu. Um exemplo: quando eu estava trocando nosso filhinho (que na época tinha acabado de começar a usar o penico), ele me olhou muito sério e gritou: “Papai! Eu fiz cocô no rosto da vovó! "
Ele é um bebê, e houve quase desastres na troca de fraldas antes, então isso era pelo menos um pouco plausível, e eu fiquei horrorizado. Ele imediatamente abriu um sorriso e gritou: "Estou provocando!" Desde então, ele brinca sobre morder crianças na creche (não verdade), o cachorro o mordendo (não é verdade), e o pior de tudo, estar muito, muito cansado e querendo tirar uma soneca (infelizmente, não verdade). Muitas vezes, esse mau comportamento é simplesmente para provocar uma reação ou chamar a atenção - percebemos que nosso filhinho estava se comportando mal quando usamos nossos telefones celulares ou computadores, então agora banimos esses dispositivos até depois de sua hora de dormir, ajudando a resolver o edição.
Às vezes, no entanto, é um senso de curiosidade quase perverso. Por exemplo, uma das grandes ironias dos pais é passar meses ensinando seus filhos a usar o banheiro e depois de fazer isso, você precisa evitar que eles joguem coisas no referido banheiro sem motivo quase todos os dias pelos próximos anos. E conforme você pesca os vários objetos, eles tentam entender por que você está tão frustrado, quase inexoravelmente levando a uma discussão sobre sistemas de encanamento acionados por gravidade com alguém usando um Mickey Mouse Clubhouse camisa.
Quando o médico entrou na sala de exames, a primeira coisa que meu filho disse a ela foi: “Eu tenho bichinhos travessos na minha orelha!”
Seu cachorro pode morder e seu gato pode arranhar, mas seu animal de estimação nunca vai te dar um tapinha na cabeça com um brinquedo Fisher Price só para obter uma reação sua
Você conhece aquele velho ditado: "O que não pode me matar me torna mais forte?" Em primeiro lugar, isso é completamente falso. Tenho certeza de que uma terrível doença emagrecedora não torna você, de fato, mais forte. E nem mesmo sendo armado a frio por algum poder de fogo da Fisher Price.
No entanto, vai doer - esse plástico é resistente o suficiente para sobreviver à reentrada atmosférica - e se seu filho se conectar, provavelmente vai provocar uma ladainha de palavrões mais longa do que um transatlântico. Perversamente, quando você se machuca, você tem toda a atenção do seu filho. Eu não sei por que isso. Se eu quiser que meu filho pare o que estou fazendo, tudo que preciso é cair. Pratfalls o farão rir, mas apenas uma queda real (e a resultante careta e meio-xingamento) o fará parar e olhar. Em momentos como aquele, não importaria se Anna, Elsa, Olaf e 57 trolls aparecessem e espontaneamente soltassem "Let It Go". Ele não se importaria.
Considerando que você não quer que seu filho se transforme no líder da versão Pow-Pow-Powerwheels do Inferno Anjos, você pode tentar evitar usar um palavrão mesmo depois de já ter exclamado o primeiro sílaba. Na minha experiência, você usa todas as palavras que vêm à mente: SHeep! Rodadas de FUdge da mãe! Se você conseguir, seu filho vai apenas pensar que você está sendo bobo. Se você jurar na frente deles, há 99,95 por cento de chance de que eles vão repetir durante a maior parte da tarde.
Mesmo quando seu cachorro está ruim, você ainda gosta dele
O ditado "Eu sempre vou te amar, mas nem sempre vou gostar de você" é adequado para casamento e paternidade, mas não para a criação de animais de estimação.
É difícil não gostar de um cachorro. Mesmo quando eles fazem algo ruim, eles não o fazem de propósito. Claro, eles podem parecer culpados por um ou dois minutos, mas eles vão esquecer rapidamente disso, como se dissessem: "Oh Deus, eu não queria cagar no sofá. Ei, tenho uma ideia, vamos brincar de buscar! Além disso, você sabe do que seu rosto precisa? Saliva de cachorro! ”
Quando se trata de seus filhos, você sempre os amará, mais do que qualquer coisa no planeta. Mas acredite em mim, haverá momentos em que você não gostará muito deles. Quando uma criança está nos terríveis 2s (e além!), O mau comportamento é um verdadeiro passatempo, e eles fazem isso em grande parte apenas para ver o que você fará. Você pode ver isso em sua expressão. Vou dizer ao meu filho para não fazer nada - ficar de pé em sua cadeira no jantar, digamos - e ele vai fazer um grande show sobre se levantar muito devagar em sua cadeira, e então ele vai olhar para mim e sorriso pretensioso, como se dissesse: "E agora?"
Uma vez iniciada essa fase, esses desafios à autoridade acontecem, pelo menos inicialmente, o tempo todo. Embora eu tenha certeza de que é uma fase crucial do desenvolvimento social, também é enlouquecedor. É como viver com um minúsculo Aaron Burr desafiando você para um duelo aqui, ora ali, ora na mesa de jantar sobre se ele comerá ou não todo o seu iogurte. Seu gato, posso prometer a você, nunca fará nada semelhante.
Brett Ortler é autor de vários livros de não ficção, incluindo Livro de atividades de descoberta de dinossauros, O Guia do Iniciante para Vigilância de Navios nos Grandes Lagos, Curiosidades de Minnesota que você não sabe! e vários outros. Sua escrita apareceu em Salão, no Yahoo! bem como em oGood Men Project, e em O colapso nervoso, entre muitos outros locais. Marido e pai, sua casa está cheia de filhos, animais de estimação e barulho.
