Minha esposa e eu concordamos que os novos vizinhos são um bando de idiotas. Eu sei disso porque falamos sobre isso. Bastante. Não queremos dizer o casal simpático ao lado ou as pessoas amigáveis nos apartamentos acima e abaixo de nós. Queremos dizer os degenerados do edifício adjacente, aqueles cujas janelas estão diretamente voltadas para as nossas. Chegamos a um consenso sobre eles e eles são péssimos.
Desde que esses idiotas se mudaram, é como se estivéssemos morando ao lado da MTV Beach House, por volta de 2005. Música incessante e terrivelmente alta ressoa em horas bizarras. A pior parte é que eles são DJs realmente terríveis, escolhendo melodias horríveis de todos os gêneros na era moderna como se estivessem compilando a Playlist From Hell do Spotify.
Morando na cidade de Nova York, certamente não esperamos paz e tranquilidade no nível da biblioteca em casa. Viver com dois filhos pequenos em um pequeno apartamento em Nova York é realmente muito barulhento. Mas o clamor doméstico usual dificilmente se compara às transmissões barulhentas das vidraças dos picões do pátio. Fica tão alto que mal consigo me ouvir repreendendo meus próprios filhos, o que diz muito.
“De todas as coisas que você esperaria manter seus filhos acordados à noite na cidade de Nova York”, a patroa me disse recentemente, “alguns cheesedicks com gosto musical antiquado são um golpe inesperado”.
A esposa e eu poderíamos continuar e continuar sobre aqueles idiotas sem consideração, sua lista de reprodução terrível (eles têm o habilidade incrível de escolher as melodias horríveis de todos os gêneros), e os possíveis traumas de infância que as tornaram Por aqui. E temos, muitas vezes.
Nossa conversa de merda é, francamente, o único forro de prata para toda a situação. Damos muitas risadas ao checar os nomes dos cantores e canções horríveis em sua rotação profana, e tentar superar uns aos outros com zingers sobre as almas infelizes no controle.
Como casal, falar merda é uma das coisas que fazemos melhor. Ao longo de mais de uma década de casamento, encontramos todos os tipos de idiotas: chefes impossíveis de agradar, colegas de trabalho coniventes, vizinhos intrometidos, treinadores de ginástica insistentes. Entre nós dois, criticamos todos eles.
Assim que tivemos filhos, fomos repentinamente lançados em uma outra subcultura do absurdo. Fizemos muitas amizades adultas sólidas através de nossos vários círculos sociais centrados nas crianças, mas a maneira como alguns pais se comportam faz você questionar o significado do termo "adulto".
Pode parecer mesquinho, mas desabafar sobre esses personagens ridículos e suas muitas loucuras em privado com nossos parceiros podem, na verdade, servir a um propósito nobre: nos aproximar, nos unindo contra um objetivo comum irritante.
Claro, não falamos mal de todos. Também elogiamos nossos amigos íntimos, familiares e outras pessoas de quem gostamos. Mas, realmente, podemos trocar esse tipo de gentileza com praticamente qualquer pessoa. Quando é seu cônjuge, não há problema em ter uma discussão franca e honesta, não importa o quão feio fique.
Na verdade, não há pessoa melhor para compartilhar seus pensamentos mais sombrios do que seu cônjuge. O casamento é um espaço seguro para a comunicação aberta que é codificada por lei. Se você já assistiu Lei e ordem, ou qualquer procedimento de tribunal para esse assunto, então você provavelmente está familiarizado com o privilégio conjugal. Esse é o termo legal para um conjunto único de proteções concedidas exclusivamente a casais. Ele mantém suas conversas confidenciais e evita que seu cônjuge tenha que testemunhar contra você se você for a um tribunal (e vice-versa).
Embora ninguém tenha a intenção de colocar seu parceiro em uma posição tão desconfortável para começar, o fato de que o privilégio conjugal mesmo existe demonstra claramente a importância da harmonia matrimonial na sociedade americana, e deve encorajá-lo a tomar vantagem. Isso significa que, por lei, seu cônjuge protege você.
Então, vá em frente, fale merda com seu cônjuge. Conte a ela tudo sobre as pessoas que te deixam irritado, descreva suas transgressões da maneira mais cáustica ou sarcástica que puder e ria ainda mais alto quando ela se acumula ou explode nos assuntos de seu próprio desprezo como um certo grupo de fãs de Black Eyed Pea e aspirantes a DJs que não têm gosto ou preocupação com outros. É uma coisa linda.
