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Na história das festas de aniversário das crianças, nunca houve uma em que um adulto saísse exclamando: “Caramba! Foi um bom momento! ”
Ficar parado, conversando com pais que você mal conhece, enquanto bebe uma pequena garrafa de água morna enquanto verifica continuamente seu telefone para perceber que você está apenas na primeira hora de uma festa de 3 horas em um sábado, é muito infeliz, coroado de tédio, mergulhado inconveniência.
Sim, eu sei que as festas infantis não são para adultos. Entendi. Não era para ser sobre mim. Ainda assim, eles têm que chupar tanto assim? E tem que ser exatamente o mesmo tipo de sucção? A sucção não pode ter um tipo diferente de sucção?
Giphy
Aqui estão algumas das coisas que você encontrará em 99,8% de todas as festas de aniversário de crianças; todos eles um exercício de tortura emocional e mental, pelo menos para os pais.
Festas do meio-dia
Uma festa matinal? Sim impressionante. Uma festa de fim de tarde? Boom, vamos lá. Uma festa que acontece bem no meio do dia? Você já sabe que a festa está destinada ao fracasso.
Uma festa de aniversário que começa às 13h ou 14h vai ser horrível, simplesmente pelo fato de agora você ter que planejar todo o seu dia em torno dela. O que quer que você esteja fazendo de antemão tem que ser imediatamente abandonado para que você possa chegar àquela maldita festa. E você sabe muito bem que o jantar também é uma merda, porque nenhuma criança quer jantar depois de encher-se de tudo e qualquer coisa em uma festa infantil.
Não era para ser sobre mim. Ainda assim, eles têm que chupar tanto assim? E tem que ser exatamente o mesmo tipo de sucção?
Não importa o quão legal ou chique a festa vai ser. Poderia acontecer em um iate de 30 pés, com aperitivos de sushi passados, como Louis C.K. como o entretenimento, e todo mundo poderia comprar iPads novos por bolsas de guloseimas, e ainda será ruim, simplesmente porque aconteceu no meio de o dia. O tempo é tudo, e quando você não marca uma festa de aniversário direito, vai ser uma merda, não importa quantos ducados foram gastos nela.
Quicar Casas
Casas de rejeição são ótimas em teoria. Na realidade, é um senhor das Moscas situação em que uma, senão várias crianças, acabam em lágrimas. Nunca na história das casas de pula-pula houve um tempo em que não houvesse algum tipo de situação de empurrão entre 2 crianças. Não é culpa do anfitrião. É o espírito maligno que vive dentro de cada casa de rejeição alugada por culpa de uma festa infantil.
Flickr (Neeta Lind)
Papa John’s Pizza
Oh, Deus, como esta pizza é horrível. E é a única pizza servida na festa de aniversário de uma criança. A menos que seja algum tipo de festa de calças chiques com pizza de calças chiques, vai ser a pizza do Papa John, e estou usando a palavra "pizza" nos termos mais vagos.
Eu entendo que é a pizza de escolha porque é barata, abundante, e as crianças não se importam com o tipo de pizza que seja, desde que se chame pizza. Dito isso, ter que sofrer com o mesmo tipo de pizza em cada festa de aniversário a que você vai é a definição de loucura. E a definição de insípido.
Mas até a pizza craptástica pode ser perdoada. O que não pode ser perdoado é essa caricatura indesculpável que a maioria das festas infantis tem ...
Fondant
Fondant é simplesmente o pior. Você sabe quem coloca fondant em um bolo? Satanás, é quem.
Fondant é simplesmente o pior. Você sabe quem coloca fondant em um bolo? Satanás, é quem.
Sim, o pequeno Riley adora trens e está em êxtase por ter obtido uma imagem realista Thomas o trem bolo para sua festa. (A menos que você tenha dado a ele um bolo de Percy. Então espere um derretimento total do metal. Ninguém gosta de Percy.) Mas por causa de todo aquele fondant, aquele bolo vai explodir em pedaços. Você sabe. Eu sei isso. Riley não sabe, mas isso não importa, porque ele só comeu uma mordida no bolo e depois correu para o parquinho. Todo aquele bolo de fondant é um grande desperdício, então por que não deixar os adultos felizes (e por adultos, quero dizer só eu) e ganhar um bolo que tem gosto de algo diferente de argila adoçada?
E bolo geralmente é a única coisa que faz uma festa de aniversário valer a pena. Por mais coxos e pouco divertidos que possam ser para um adulto, pelo menos você pode dizer: "Bem, pelo menos haverá bolo eventualmente." Então você o aperta até o final, onde você sabe que haverá um pequeno vislumbre de esperança na forma comestível, apenas para descobrir que o bolo foi sujo - sim, sujo - com o monstro insidioso conhecido como fondant. Quando você é forçado a comer bolo com pasta americana, os terroristas ganham.
Flickr (Forno Ken)
Infelizmente, festas de aniversário de crianças são apenas algo que você deve aceitar como pai. Realmente não há maneira de evitá-los (bem, eu acho que a maneira de evitá-los é literalmente evitá-los, mas isso é apenas conversa maluca).
E por pior que possam ser, na verdade, quando você pensa sobre isso, a única coisa menos divertida do que ir a uma festa de aniversário de criança é arremesso festa de aniversário de uma criança.
Kirk é escritor e editor do site Guff.com. Ele também é o autor do popular blog de comédia gastronômica I Wish I Liked Flan. Leia mais sobre Babble aqui:
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