Meu filho acabou de ir para a faculdade. Sendo um pouco helicóptero, Imediatamente comecei a planejar o próximo intervalo. Eu sugeri que ele convidasse seus amigos para um pernoitar, e eu recebi o olhar de "Você é um idiota". Tive vontade de dizer: "Sinto muito por tentando ser um bom pai. ” Em vez disso, percebi que a festa do pijama foi mais uma daquelas perdas crescentes e voadoras, o que me deixou chateado porque eu realmente gostava delas. Eles me deram a chance de sair com os amigos dos meus filhos e fazer algo de bom para ele.
Essas coisas vão embora à medida que as crianças ficam mais velhas. É previsível, com certeza, mas isso não o torna menos chocante. E as novas experiências que substituem as antigas são frequentemente menos profundas - ou menos alegres de maneiras óbvias. Minha tentativa de reproduzir a experiência do pijama não foi exceção.
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Eu gostava tanto da experiência do pijama quando meu filho era pequeno que fiz questão de ter hóspedes regulares. O público-alvo eram meninos e a barra de contentamento é baixa. Muito baixo. Não é preciso muito para deixar os humanos com cromossomos Y felizes. Alimentá-los. Deixe-os falar sobre seus órgãos genitais. Dê a eles algo para chutar, arremessar ou destruir. Alimente novamente. Além disso, forneça videogames. Durante a festa do pijama, os convidados ficaram grudados em suas cadeiras e controladores durante toda a noite.
A manhã foi o ponto alto da minha festa do pijama. Comecei com uma música explosiva - a alvorada do Marine Corp seguida pela Salada de Frutas Wiggles. O café da manhã era uma versão com gotas de chocolate da panqueca gigante do Tio Buck. Em seguida, a festa do pijama terminou com os convidados ajudando meu filho a limpar a caverna adolescente e outros pais expressando agradecimentos.
Perdi tudo isso, então estava ansioso para convencer meu filho a reconsiderar o que eu achei uma oferta bem-intencionada. Eu perguntei se ele estaria interessado em receber seus amigos para passear no porão.
"Tudo bem", disse ele. “Vou ver se os caras vão cair aqui.”
Bater e dormir acabou sendo propostas muito diferentes. Crashing me fez sentir como se estivesse no setor de hospitalidade - um Motel Six com check-out expresso às 11h. Meu set ditava as regras da casa. Papai foi banido do porão, exceto para trazer a pizza. Se eu tivesse dúvidas, era necessário enviar uma mensagem de texto. A única tarefa doméstica realizada pelos penetras foi recolher seus frutos Juul. A partida deles foi como uma cena de Walking Dead, exceto que os zumbis podiam dirigir. Claro, planejei um café da manhã para dormir, mas isso era inútil. Cada convidado se levantava em momentos diferentes e ninguém queria comida. Os pedidos matinais eram anti-sépticos bucais, Febreeze e Red Bull.
Isso foi significativamente menos divertido para mim do que dormir na casa dos filhos. Mas pelo menos aprendi alguma coisa. Com meu filho na faculdade, mantive meu título, pai, e mantive algumas das responsabilidades maiores (dinheiro, cuidados com o automóvel), mas perdi as coisas menores. Eu não iria praticar esportes ou fazer café da manhã ou hospedar festas do pijama mais. Eu não tinha mudado, mas meu filho não estava mais por perto ou dependente no mesmo sentido e a paternidade, embora ainda seja um grande show, é drasticamente diferente sem dependência.
Uma vez que as crianças começam a bater no porão, você fica trancado do lado de fora. É difícil, mas provavelmente é o melhor. Pelo menos eles pegaram os pods Juul.
