Em sua essência, a paternidade é uma série de momentos ridículos, um após o outro, da época o cocô do bebê era verde Grinch até o momento em que a criança pensava que o mulch era um lanche até o momento em que o adolescente disse que precisava de um novo computador para se tornar um campeão profissional de esportes eletrônicos.
A natureza breve e social do Twitter o tornou o lugar ideal para pais ocupados compartilharem esses momentos, o lugar onde eles podem lamentar e rir uns dos outros enquanto as crianças vêm com cada vez mais louco Absurdo. Na melhor das hipóteses, tweets honestos sobre os desafios e triunfos da paternidade podem fazer os pais se sentirem menos sozinhos em sua tarefa hercúlea. Mas mesmo que eles não sejam tão profundos, ainda é bom se divertir com o tweet sem sentido de outros pais.
Com isso em mente, apresentamos nossos tweets parentais favoritos do ano. Eles são honestos, engraçados e perfeitos para ajudá-lo a superar outro temporada de férias agitada.
Seguiria este garoto
meu filho acabou de chamar um caixão de "burrito de esqueleto" e de alguma forma sou eu no twitter
- Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7 de fevereiro de 2019
Talvez consigamos Congelado: deriva de Tóquio (neve)
Não acredito que a Disney não chamou isso de “2 Frozen 2 Flurrious”.
- Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12 de junho de 2019
Color Me Impressioned
É estranho como dizemos às crianças para não mentirem e depois dizemos como a imagem que desenharam é boa.
- Simon Holland (@simoncholland) 26 de junho de 2019
Et Tu, Netflix?
3 anos de idade: * segura o controle remoto por 2,5 segundos *
Eu: * passa horas tentando fazer com que o Netflix não esteja em francês *
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 17 de julho de 2019
A verdade vem à tona
[comprando sapatos para nossos filhos]
ela: qual você gosta mais
eu: idk provavelmente nossa filha- Christopher Ashman (@CAshmanActor) 31 de julho de 2019
Apenas a maioria das coisas
Eu para meus filhos: “Nem tudo é uma competição”
Também eu para meus filhos:
- O primeiro a terminar o jantar ganha!
- Vence o primeiro andar de cima!
- O primeiro a entrar no carro vence!- Pai cansado de 2 (@ Tired_Dad_of_2) 1 de agosto de 2019
Pirata Chic
Esta manhã, meu filho de 3 anos saiu de nosso quarto usando vários lenços da minha esposa e todas as pulseiras que ela possui. Eu sei que ele é jovem, e dizer isso pode me fazer parecer taciturno e intolerante, mas não quero que ele cresça para ser Johnny Depp.
- Hal Henpecked (@HenpeckedHal) 7 de agosto de 2019
O Papai Noel deve sempre usar os indicadores de direção em seu trenó
3yo: pai, eu vi o Papai Noel!
Eu: isso é ótimo!
3yo: Eu não disse foda-se para ele!
Eu: isso é... bom, mas você realmente não deveria dizer isso a ninguém.
3yo: exceto drivers ruins?
Eu: isso mesmo, exceto drivers ruins.
- WTFDAD (@daddydoubts) 7 de dezembro de 2019
Pelo menos ela não quebrou um osso
Eu: Bom dia.
4 anos: NÃO QUEBREI NADA.
Eu: * procuro na casa o que ela quebrou *
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 11 de dezembro de 2019
Mais como Cockapoo-bloqueado
"Skye é uma Labradoodle."
"Não, ela é uma Cockapoo."-Minha esposa e eu discutindo sobre "Paw Patrol", provando que as crianças realmente matam o romance.
- Notícias do portador do pai (@HomeWithPeanut) 19 de dezembro de 2019
