Următoarele au fost sindicalizate de la Quora pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Cum să încetez să urăsc atât de mult copiii umani?
Știi ce aud de fiecare dată când cineva își exprimă categoric dispreț față de bebeluși sau copii? Aud o deziluzie profundă care probabil a început cu propria lor copilărie (posibil o copilărie în care ei înșiși s-au simțit nepoftiți). Mă aud și eu, așa cum eram înainte.
Este important să subliniem că nu vorbim despre dorința de a nu avea copii - vorbim de fapt despre ură bebelusi -cel mai fără vină și cel mai puțin apărat dintre specia umană. De la micile scoici ale mâinilor lor până la moliciune până la dimensiunea lor mică, natura le-a conceput pentru a fi iubiți, pentru că fără dragoste și protecție ei se clatine și mor.
Cum naiba o persoană urăște de fapt bebelușii?
Eu însumi am fost acolo și a trebuit să pun timpul și munca însetată de a despacheta această problemă pe calea grea. Aceasta este o poveste dificil de povestit - dificilă pentru că mi-e rușine de ea. Dar dacă rezonează cu cineva, merită spus.
Încă de la vârsta probabil de 6 ani, am luat în derâdere tradiția căsătoriei ca pe un lucru mizerabil și am denunțat cu voce tare bebelușii și copiii. Adulții au găsit asta amuzant, cam precoce. Nu mi-am dorit niciodată să fiu considerat un copil și am muncit foarte mult pentru acele „Uau, ești un suflet bătrân” sau „Doamne, ce are ea, 40 de ani?” comentarii. Eram disprețuitor față de copii și nu voiam nimic de-a face cu ei.
Wikimedia
Au trecut ani de zile – și 1000 de dolari de terapie – până când, într-un singur moment, mi-am dat seama că acel dispreț – nu doar o aversiune! — a fost o amară dezamăgire față de propria mea copilărie (părinții mei au divorțat când aveam 5 ani, iar atât divorțul, cât și împerecherile ulterioare nu au fost nici bune, nici fericite).
Mi-am petrecut viața de adult tânăr practicând controlul nașterilor și adesea le spuneam bărbaților la începutul procesului de întâlnire că, dacă planul lor de viață implică educația parentală, ar trebui să se miște în continuare. Din moment ce eram oarecum „încorporat” în scena latino (eram cântăreț de salsa), această proclamație ciudat de vehementă (voi nu fii mamă!) a ridicat multe sprâncene. Din punct de vedere cultural, latinii apreciază familia. În cea mai mare parte, este oarecum de la sine înțeles că într-o zi, în cele din urmă, vor avea copii.
Ani mai târziu, aveam să mă trezesc cu o logodnă dificilă pe care deja o anulam... și pe neașteptat de însărcinată. A spune că am fost îngrozit înseamnă a subestima groaza. Îmi amintesc că la acea vreme spuneam: „Aș prefera să am cancer”. Îmi provoacă o durere aproape fizică acum să-mi amintesc această prostie - încă mai am și eu vină reziduală pentru asta - așa cum Sunt predispus la gândire magică și îmi fac griji că aceste emoții ar fi putut avea un impact asupra acestui copil minunat care, în cele din urmă, ar debloca strângerea tristă și înfricoșată pe care o aveam asupra mea. inima.
Dar trec înaintea mea. Tot ce știam era că viața mea s-a terminat. Întotdeauna am presupus că, dacă mă aflu în această poziție, voi face un avort, dar cumva, când m-am confruntat cu realitatea, am fost complet incapabil să iau în considerare această posibilitate. Așa că am fost ostatică, în fiecare zi, a noii stări a corpului meu. Constant obosită și greață, am disprețuit sarcina și, fără a fi surprinzător, corpul meu însuși a început să lupte împotriva afecțiunii ca o infecție. Îmi este îngrozitor de rușine să spun că am privit copilul meu în creștere ca pe un fel de parazit. Am hotărât să port copilul la termen și să-l dau spre adopție.
Pixabay
Nefericită, am căutat consiliere, mă duc cu o femeie pe nume, cred, Elaine Mowry, în San Francisco, am petrecut 8 sau 9 ședințe discutând despre mama mea (urmându-i exemplul). A început să pară un clișeu plin de umor, dar extrem de costisitor. Eram încă îngrozită, sigur că nu voiam să fiu mamă și mă gândeam la adopție.
La a zecea sesiune am anunțat că voi renunța. Ea a spus că a înțeles. Mi-a cerut să recapitulez motivele pentru care nu vreau să fiu mamă și le-am enumerat. Au fost mulți: sunt prea egoist, nu-mi plac copiii, sunt nerăbdător, am fost fericit cu viața mea - foarte fericit! Totul s-ar schimba; Aș fi nefericit - poate chiar sinucigaș.
Ea a ascultat și a făcut notițe. Apoi, după o clipă, a spus că a dat din cap o dată și a spus încet: „Cu tot respectul, nu cred că niciunul dintre acestea este adevăratul motiv”. M-am uitat la ea defensiv, suprimând cu siguranță o mișcare de ochi. “Oh, chiar așa," m-am gândit acid. “Bînseamnă, spune-mi ce simt, doctore Mowry.”
„Cred că în adâncul meu”, a spus ea, „crezi că nu există o familie fericită”.
De fapt, am deschis gura să mă cert aici, dar suspinele au venit prea brusc și prea intens - în grabă, o revărsare. Nu mă puteam opri din plâns. Era ca un muson întreg; era ca vărsăturile.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Pe tot parcursul, ea a spus „Nu există nicio rețetă pentru asta. Nu pot schimba ceea ce s-a întâmplat. Și nu te pot răzgândi. Dar te-ai hotărât să vezi lumea într-un anumit fel. Și chiar și atunci când ai văzut dovezi contrare, refuzi să le vezi pentru că nu se potrivește cu ceea ce îți amintești. Trebuie să începi să vezi acum — că există copii fericiți, părinți fericiți, că părinții se bucură de dragostea copiilor lor. Că a avea copii le face viața mai bună.” Ea a mai spus că, ca psihiatru, nu mai putea spune nimic pentru a ajuta, dar ca femeie putea să-mi spună: O să-ți placă. Va deveni tu. Nimic din toate acestea nu va conta.
„Aș vrea să te pot face să crezi asta doar știind că este adevărat”, a spus ea.
Am fost o mizerie. În acea seară m-am trezit stând nemulțumit în mașina mea în parcarea Safeway, încă apucându-mă intermitent cu suspine, când din magazin a ieșit o mică familie latino-americană. Bărbatul avea un copil mic pe umeri și cânta tare într-un vibrato groaznic. Soția lui, roly-poly în dresuri elastice, l-a bătut, râzând, spunându-i să "Stop, te rog!" Împreună și-au aruncat celălalt copil în aer, între ei, în timp ce se îndreptau spre mașina lor și mi-am dat seama că tot ce spusese dr. Mowry era complet. Construisem o realitate a cărei fundație șubredă era un fel de tristețe rezistentă. Nu a fost un adevăr empiric – de fapt, dimpotrivă. A fost o fortăreață construită pe propriile mele regrete străvechi și calcificate.
Avea și dreptate că îmi iubesc copilul. Atât de mult, de fapt, încât era aproape debilitant. Dacă vă gândiți la cel mai înalt vârf al iubirii romantice, atunci imaginați-vă că o sută de ori, s-ar putea să vedeți. Dacă vă imaginați că mortalitatea încetează, destul de brusc, să devină un concept academic și devine ceva simțit în intestin, apoi te apropii: știința că tu și această persoană o vei face parte de zi. Că s-ar putea să trebuiască involuntar să dispari de pe ele când încă se mai uită la tine. Că ar putea, de neconceput, să se piardă cumva pentru tine. Dragostea și prăpăstiile imaginate ale pierderii se împletesc; a fost o experiență la fel de religioasă pe cât am avut-o vreodată – nimic nu s-a apropiat de intensitatea ei.
Pixabay
În zilele noastre, mult timp de cealaltă parte a acelei diviziuni dintre persoana care am fost și persoana care sunt, aproape că nici măcar nu mă recunosc, decât cu simpatie. La urma urmei, spunea și ea adevărul – o versiune a lui.
Am dat peste alții care sună ca atunci. Parcă suni tu. Și întreb adesea despre părinții lor și despre copilăria lor. Poate într-o zi presupunerile mele vor fi greșite, dar până acum există o tendință: un rezumat adesea plin de umor sau disprețuitor al disfuncționalităților sau divorțului, o oarecare îndepărtare în educația parentală aici sau colo. Cumva ne facem ideea că suntem o adevărată durere în fund. Sau poate că părinții noștri au fost grozavi pentru noi - dar ei înșiși păreau scobiți, doar părinți: nimic mai dimensional sau complet. Poate că ei fac ca părintele să pară un fel de moarte a sinelui. Adesea, cred că ceea ce urâm la copii este ceea ce ne simțeam urâți la fel de copii. Poate că nu te vezi în asta și poate te vezi. Dar merită o privire atentă.
Rețineți că nu cred că toată lumea are nevoie de copii pentru a fi fericiți. Cu siguranță nu toată lumea are nevoie (și unii nu merită) copii. Dar speranțele mele pentru tine au mai mult de-a face cu a face pace cu tine însuți, decât cu alegerile tale viitoare. Îți doresc tot bine să mergi înainte.
Necia Dallas scrie despre parfum, relații și educație parentală. Puteți citi mai multe de la Quora mai jos:
- De ce fiica mea este obsedată de lucruri scumpe?
- Cum te simți să fii o mamă singură, între 20 de ani și 30 de ani și să începi să te întâlnești?
- Există avantaje pentru a avea copii mai târziu în viață (după 40 de ani)?
